Традицията повелява всяка година по това време последният петък на ...

Традицията повелява всяка година по това време последният петък на

Топ 10 оферти за Черен петък

Традицията повелява всяка година по това време последният петък на ноември да е афроамерикански - поскъпналите артикули поевтиняват фрапантно, гърмят промоции, акции, отстъпки, настъпки, пердах на екзалтирана клиентела и умопомрачена пациентела. Безразсъдно смелите консуматори и почтени членове на консуматорското общество съумяват да задръстят домовете си с безчислено количество отпадъци. Хубаво е, радостно е - и отвсякъде се чуват коледни песни, леещи се като сбит сироп за кашлица. 
Традицията е северноамериканска, само че се е популяризирала из целия цивилизован свят от Северна Македония до Вътрешна Монголия, от Ванкувър до Владивосток, от Крим до Тибет. И от Чукотка до Пенгуин бийч в ЮАР. 
Тази година една от промоциите е, че доста от чернопетъчните понижения се изтеглят с една седмица - и потребителската оргия стартира още от 19 ноември. 
Ето какви предложения са ни приготвили търговците на полуда тази година.
***
1. Всяка лицева опора в Черния петък се брои за 10. Това ще е в огромна помощ на претенденти за Дядо Коледа на нацията - те демонстрират своите умения във фитнес-дебат, а една от Снежанките е непоколебим полковник. 
2. Черния Петър в Черния петък работи двойно поради усилването на движението  Black Lives Matters. В някои коледни обичаи Дядо Коледа си има асистент на име Черен Петър. Предишни години Черния Петър беше подложен на остракизъм и желаеха да го разкарат от свитата на Синтерклаас (холандския Дядо Коледа) - заради двуличен антирасизъм. А не взеха поради правилото, че трудът облагородява индивида. С труд можеш от Черен Петър да се превърнеш в Карл Маркс. 
3. Снежанка минава през комина вместо Дядо Мраз / Дядо Коледа - с цел да стане и тя черна като коминочистач. 
4. Дигиталните колоси  Гугъл, Амазон, ТикТок, Али Баба и така нататък пускат данни на хиперпромоция.  Правителства и разследващи групировки могат да си пазарят данни и за майчиното мляко на консуматорите. 
5.   Компанията Мета, някогашна Facebook, пуска на мегапромоция копия на остарелия телефон на Бойко Борисов, дружно с истинските неманипулирани мета данни от фотосите на Мата Хари. Мата Хари се преименува на Мета Хари. И най-дълбоко защитаваната държавна загадка става социална. 
6. Социологическите организации вършат гигапромоция и в изследванията си към този момент класират всички преди всичко - по този начин познават най-малко за един от претендентите за нещо. 
7. Българското служебно държавно управление най-сетне се смилява и пуска народа по моловете без никакви ограничаващи ограничения. В блъсканицата за Черния петък вирусът мутира няколко пъти и става другарски надъхан, изключително към неимунизираните. Здравният министър в костюм на Дядо Коледа рецитира Пърси Шели и стихотворението за пречупената вълна на пандемията: 
Виж по какъв начин платото целува синевата.
Вълна вълната гони и прегръща...
8. Традиционните купувачи и продавачи на гласове афишират, че тоя път се гласоподава на промоция - по съвест. Ама това важи единствено за Черния петък. В събота си премислят, в неделя си работят по нормалната скица. 
9. Бойко Рашков прави промоция-презентация-пърформанс на отмъщението  зад колоните на Министерския съвет: събира Осемте джуджета - каратисти и прокурори, и обичаната им Снежанка, вързани с белезници. Още не е решил по какъв начин тъкмо да ги отъркаля, но желае да е зрелищно. 
10. Ердоган позволява за последно сами да си изберем държавен глава.

Източник: segabg.com