Поредният горещ летен туитър
Така като гледаме лятото въобще няма никакво желание да си върви. Точно противоположното – вихри се с цялостна мощ и прави стоенето на работа вместо на плажа с бира в ръка повече от отвратително! За благополучие понякога идва петък, а второто най-хубаво нещо, което произлиза от този факт, е петъчния туитър. Ние от организация BulNews още веднъж сме подбрали най-хубавото от обществените мрежи през последната седмица, с цел да посрещнем уикенда с усмивка! Enjoy!
Животът е като красива кутия от сладолед във фризера, цялостна с копър!
Симптомите на Ебола са: изпотяване, уязвимост, диария и болежка в стомаха!
Точно същото получих нощес, откакто видях жена ми на компа без да съм изтрил хисторито…
Снощи сънувах, че се рахождам по луксозен, парещ плаж...Това изяснява стъпките в котешката тоалетна.
По-красиво от женските крайници, може да бъде единствено мястото от където те порастват!
Днес на кръстовището ме спря катаджийка и макар логиката, потвърди че и жена може да бъде хомосексуалист!
" -ОДКА "
Това е бърз тест, дали сте пияч, или моряк!
Детето яде доста шопска салата. Притеснявам се, че скоро ще изиска и ракия...
По-добре синът ти да смъква порно от нета, в сравнение с щерка ти да качва…
/народна мъдрост/
Майкъл Джексън настъпил кучешко лайно и по този начин се появила лунната походка.
Надпис на стената у врачанска механа:
"Моля не повръщайте под масите! И там има ора... "
Най-добрите артисти:
-Брат Пит
-Леонардо Ди каприо
-Джони Деп
-Ти, влизайки заран в офиса и правейки се на щастлив да видиш всички!
Колкото повече се бавиш да се ожениш,толкова повече плющът бъдещата ти жена!!!
Един въпрос ме мъчи! Ако господ е основал слънцето на четвъртия ден, по какъв начин е схванал, че са минали 4 дни?
-Вие мъжете казвате ли въобще „ Не, имам си другарка! “?
-А на вас като ви предложат пари, казвате ли „ Не, имам си заплата! “?
Последни вести:
Поради ураганни ветрове, европейското състезание по парашутизъм мина в международно...
Всяка жена заслужава мъжът да я гледа, като последната бира в хладилника.
Тя бе налична като базата данни на Национална агенция за приходите...
- Алоо, брат, звъня да те запитвам... Страх ли те е от паяци?
- Не, що???
- Защото един в този момент ти подвигна колата!
Настане вечер, ракия налеем, мезета обсипят хола ни стеснен. Метъл зашуми, климатик повее, животът отдалеко мяза на ария!
Ако си богат, то ти си млад и хубав. Даже и пееш добре...
- Иванчо, за какво с Митко имате едни и същи неточности на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
Кучето лае, тъй като е сурово! – Виетнамска сентенция
Снощи някой като се раззвъня на вратата в 3 часа за малко да изтърва ъглошлайфа!
– Каква е разликата сред пандиза и брака?
– Можеш да разчиташ на секс в пандиза.
Единствено шоколадът е в положение постоянно да задоволи една жена. Дори когато е мек!
Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пийнал, паднал под бара, споделя на бармана:
- За мен от същото!
Гражданин пострада съществено, откакто извърши заканата си към Енергото: Да ви пикая на зареждането!
- Това дамите са опаки същества, Пеше.
- Що, бе Гоше?
- Ти го е*еш - то ти вика "Обичам те "! Мен в случай че ме опне некой, ше го утепам.
„ И вълкът утолен, и стадото цяло! “
Възкликнал вълкът, дояждайки овчаря.
Добре де, Тръмп толко ли няма човек у имотния указател и един по- пекан нотариус? За две седмици ше му трансферират Гренландия...
Всяка прозявка може да е свирка, в случай че си задоволително бърз...
Най-обичам да отивам на заседание на блока и да се карам със съседите.Още никой не се е усетил. че аз въобще не пребивавам в този блок.
- Скъпи, не мислиш ли, че детето ни прекарва прекалено много време на дивана?!
- Е, какво...дивана ни го даде, дивана си го взе...
Спортен коментатор:Човек, който напълно професионално ви пречи да си гледате умерено мача!
На времето, нашите родители с цел да ни възпитат, вложиха доста старания, време и плесници!
- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота.
- А какво е бракът?
- Сметката за тока.
Не разбирам за какво като се подписва цивилен брак свири Менделсон, а не " Боят настана "!
ФАКТ:
Възрастните птици Колибри, доближават дължина 10 - 13 см.
Или, както обичат да споделят мъжете 18 - 20 см.
Мъжко вярване: Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на дрешника...
Пиян гинеколог се прибира вкъщи и неможе да уцели ключалката:
- Еиий.., най-малко два косъма да беха поставили за ориентировка...
ко се събирате за четвърти път с някогашната си другарка. Моля не решавайте проби за просветеност. Резултатът е явен!
Касиерката:
- Прощавайте вие торбичка с дръжки ли искахте?
- Не, дай ми с краченца да си припка до мене…
Във фейса оферират за другари опцията: "Може би ги познавате. "
Разбира се, че ги познавам, за това и не ги прибавям!
- Тук в никакъв случай няма да завърша романа си. Утре отивам в дома ми на езерото.
- Какъв дом? Какъв разказ!? Ти си заварчик.
Правителството съобщи, че в границите на битката с корупцията, е направило всичко допустимо, по този начин, че идващото държавно управление да няма какво да краде
Приятелско семейство се похвалиха, че чакат дете! Попитах по кое време? Казаха през януари.
Сега към този момент знам, че през януари, би трябвало да си диря друго приятелско семейство!
Жена към мъжа си:
- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.
- Е, отлично, сливи ли имаше в устата, та чак в този момент ми казваш?
Има дами с красиви задници...обаче има и задници с красиви дами...
А, кажете ми какво е това...
По време на прегледа на простатата ми, попитах доктора, къде да си оставя панталоните.
"Ей там до моите " не беше отговора, които чаках....
Адам и Ева - изгонени от парадайса...
Нютон - с комоцио...
Снежанка - отровена...
Още ли cи купувате ябълки?
- Рангеле бе, през вчерашния ден беше изтрезнял и аз бях щастлива, а през днешния ден отново си пийнал!
- Днес е мой ред да съм благополучен.
Колкото и интелигентен да е човек, седящ в кенефа, все едно – в случай че ненадейно му изключите лампата, нищо по-умно от едно ”Еееее!” от него няма да чуете.
Първи дни от отпуската - това е времето, когато си изключил всички будилници и умерено ставаш и без тях. В 6 сутринта.
Летят си два шоколада - мъжки и женски.Кой е мъжкият?
-Този с лешниците...
По принцип хората са настроени позитивно... плюс това, никой не споделя "Минус това ".
Преди, като скръцнеше някое шкафче, до момента в който виждам филм на ужасите подскачах. Сега, кат' скръцне нещо си крещя - ебаси и тва е за ремонт.
Много ме объркват тез дами, дет не пушат. Не мога да схвана, удовлетворена ли е от секса...
Защо БЧК по през целия ден ми приказва по какъв начин да оцелея, в случай че срещна мечка в гората или се давя измежду буйни талази в морето, само че и дума не обелват за това по какъв начин да оцелея с моята последна заплата... измежду вълните на моят гръмоносен живот!
Ако трети ден ви мързи и не можете да започнете работа, значи е сряда...
Обява:
Известна рок група си търси вокалист, китарист, бас китарист и барабанист.
Ако у нас вкарат четиридневна работна седмица, то най-вероятно ще вкарат и петдневна седмица…
- Excuse me, how much is it?
- Един и трийси
- Sorry?
- ЕДИН И ТРИЙСИ!
Толкова съм остарял, че помня когато и трите тунела на Витиня работеха, и в двете направления.
Ден 2130 без секс.
Откраднах емблема на Рено.
Който твърди, че най-якото пробуждане е със свирка, не е живял покрай гарата.
- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...
Мисълта на Достоевски "Красотата ще избави света " през днешния ден е изцяло неразбрана.. Половината човечество счита, че става дума за селфи, а другата-за Мис Свят.
-Някой да Ви е казвал какъв брой сте красива през днешния ден?
-Не.
-Е, триумф на следващия ден!
Цяла нощ ме мъчи един доста сериозен въпрос: Защо е ходила за мляко, майката на седемте козлета, като е Коза?
Как да се показва от най-хубавата си страна?
Това значи, непрекъснато да вървя със свалени гащи....
Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязвали като хралупа.
-От къде си сладурано?
-Сърбия....
-Аз знам, че я сърби, запитвам от къде си?
Тъкмо си настройвах гласовото различаване на телефона, когато едно куче излая и избяга.
Още го диря да ми отключи телефона...
- Госпожо, вашият мъж потъна в цистерната с бира.
- Горкичкият, нека не се е мъчил доста!
- Съвсем не, даже два пъти излиза да пикае.
''БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?''
-надпис на склад за бои...
В с*кса е добре да употребявате малко фикция, в случай че имате да употребявате и жена, се получава още по-добре!
- Киро, а на теб какви дами ти харесват с огромни гърди или с хубаво дупе?
- Аз одобрявам умни дами.
- Стига де, съществено те запитвам...
Искате ли да видите загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да се разкарвате до Лувъра?
Попитайте жена си защо е изхарчила заплатата ви!
-Дъще отде е новият АйФон?
-Спечелих го от тотото
-А какво правиш толкоз време в банята?
-Бръсна си фиша
Ако не можеш да схванеш дамите..
значи... към този момент си наясно.
Жена със смъртна присъда. Пазачът я пита:
- Какво искаш да е последното ти ястие?
- Амиии, не знам, на теб какво ти се яде?
Гъсеницата яде доста и се трансформира в прелестна пеперуда. Аз не разбирам къде греша в концепцията…
- Добър ден! Една бира, апелирам!
- Момче, 8:45 е!?
- Добре. Добро утро! Една бира, апелирам!
Огледалце, огледалце от стената, кажи ми, да изям ли всички мръвки от тавата?
Толкова доста ми липсва морето, че от време на време си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
- Тате, от къде са се появили пингвините?
- Пингвините, тати, са били лястовички, които са вечеряли като майка ти - след 18 часа...
Средна възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, значимото е да не те влачи с нея.
Между другари:
- Как се взимат решенията у дома?
- Когато с дамата сме на друго мнение, решението го взима тя. Когато сме на едно мнение - аз.
Животът е като красива кутия от сладолед във фризера, цялостна с копър!
Симптомите на Ебола са: изпотяване, уязвимост, диария и болежка в стомаха!
Точно същото получих нощес, откакто видях жена ми на компа без да съм изтрил хисторито…
Снощи сънувах, че се рахождам по луксозен, парещ плаж...Това изяснява стъпките в котешката тоалетна.
По-красиво от женските крайници, може да бъде единствено мястото от където те порастват!
Днес на кръстовището ме спря катаджийка и макар логиката, потвърди че и жена може да бъде хомосексуалист!
" -ОДКА "
Това е бърз тест, дали сте пияч, или моряк!
Детето яде доста шопска салата. Притеснявам се, че скоро ще изиска и ракия...
По-добре синът ти да смъква порно от нета, в сравнение с щерка ти да качва…
/народна мъдрост/
Майкъл Джексън настъпил кучешко лайно и по този начин се появила лунната походка.
Надпис на стената у врачанска механа:
"Моля не повръщайте под масите! И там има ора... "
Най-добрите артисти:
-Брат Пит
-Леонардо Ди каприо
-Джони Деп
-Ти, влизайки заран в офиса и правейки се на щастлив да видиш всички!
Колкото повече се бавиш да се ожениш,толкова повече плющът бъдещата ти жена!!!
Един въпрос ме мъчи! Ако господ е основал слънцето на четвъртия ден, по какъв начин е схванал, че са минали 4 дни?
-Вие мъжете казвате ли въобще „ Не, имам си другарка! “?
-А на вас като ви предложат пари, казвате ли „ Не, имам си заплата! “?
Последни вести:
Поради ураганни ветрове, европейското състезание по парашутизъм мина в международно...
Всяка жена заслужава мъжът да я гледа, като последната бира в хладилника.
Тя бе налична като базата данни на Национална агенция за приходите...
- Алоо, брат, звъня да те запитвам... Страх ли те е от паяци?
- Не, що???
- Защото един в този момент ти подвигна колата!
Настане вечер, ракия налеем, мезета обсипят хола ни стеснен. Метъл зашуми, климатик повее, животът отдалеко мяза на ария!
Ако си богат, то ти си млад и хубав. Даже и пееш добре...
- Иванчо, за какво с Митко имате едни и същи неточности на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
Кучето лае, тъй като е сурово! – Виетнамска сентенция
Снощи някой като се раззвъня на вратата в 3 часа за малко да изтърва ъглошлайфа!
– Каква е разликата сред пандиза и брака?
– Можеш да разчиташ на секс в пандиза.
Единствено шоколадът е в положение постоянно да задоволи една жена. Дори когато е мек!
Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пийнал, паднал под бара, споделя на бармана:
- За мен от същото!
Гражданин пострада съществено, откакто извърши заканата си към Енергото: Да ви пикая на зареждането!
- Това дамите са опаки същества, Пеше.
- Що, бе Гоше?
- Ти го е*еш - то ти вика "Обичам те "! Мен в случай че ме опне некой, ше го утепам.
„ И вълкът утолен, и стадото цяло! “
Възкликнал вълкът, дояждайки овчаря.
Добре де, Тръмп толко ли няма човек у имотния указател и един по- пекан нотариус? За две седмици ше му трансферират Гренландия...
Всяка прозявка може да е свирка, в случай че си задоволително бърз...
Най-обичам да отивам на заседание на блока и да се карам със съседите.Още никой не се е усетил. че аз въобще не пребивавам в този блок.
- Скъпи, не мислиш ли, че детето ни прекарва прекалено много време на дивана?!
- Е, какво...дивана ни го даде, дивана си го взе...
Спортен коментатор:Човек, който напълно професионално ви пречи да си гледате умерено мача!
На времето, нашите родители с цел да ни възпитат, вложиха доста старания, време и плесници!
- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота.
- А какво е бракът?
- Сметката за тока.
Не разбирам за какво като се подписва цивилен брак свири Менделсон, а не " Боят настана "!
ФАКТ:
Възрастните птици Колибри, доближават дължина 10 - 13 см.
Или, както обичат да споделят мъжете 18 - 20 см.
Мъжко вярване: Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на дрешника...
Пиян гинеколог се прибира вкъщи и неможе да уцели ключалката:
- Еиий.., най-малко два косъма да беха поставили за ориентировка...
ко се събирате за четвърти път с някогашната си другарка. Моля не решавайте проби за просветеност. Резултатът е явен!
Касиерката:
- Прощавайте вие торбичка с дръжки ли искахте?
- Не, дай ми с краченца да си припка до мене…
Във фейса оферират за другари опцията: "Може би ги познавате. "
Разбира се, че ги познавам, за това и не ги прибавям!
- Тук в никакъв случай няма да завърша романа си. Утре отивам в дома ми на езерото.
- Какъв дом? Какъв разказ!? Ти си заварчик.
Правителството съобщи, че в границите на битката с корупцията, е направило всичко допустимо, по този начин, че идващото държавно управление да няма какво да краде
Приятелско семейство се похвалиха, че чакат дете! Попитах по кое време? Казаха през януари.
Сега към този момент знам, че през януари, би трябвало да си диря друго приятелско семейство!
Жена към мъжа си:
- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.
- Е, отлично, сливи ли имаше в устата, та чак в този момент ми казваш?
Има дами с красиви задници...обаче има и задници с красиви дами...
А, кажете ми какво е това...
По време на прегледа на простатата ми, попитах доктора, къде да си оставя панталоните.
"Ей там до моите " не беше отговора, които чаках....
Адам и Ева - изгонени от парадайса...
Нютон - с комоцио...
Снежанка - отровена...
Още ли cи купувате ябълки?
- Рангеле бе, през вчерашния ден беше изтрезнял и аз бях щастлива, а през днешния ден отново си пийнал!
- Днес е мой ред да съм благополучен.
Колкото и интелигентен да е човек, седящ в кенефа, все едно – в случай че ненадейно му изключите лампата, нищо по-умно от едно ”Еееее!” от него няма да чуете.
Първи дни от отпуската - това е времето, когато си изключил всички будилници и умерено ставаш и без тях. В 6 сутринта.
Летят си два шоколада - мъжки и женски.Кой е мъжкият?
-Този с лешниците...
По принцип хората са настроени позитивно... плюс това, никой не споделя "Минус това ".
Преди, като скръцнеше някое шкафче, до момента в който виждам филм на ужасите подскачах. Сега, кат' скръцне нещо си крещя - ебаси и тва е за ремонт.
Много ме объркват тез дами, дет не пушат. Не мога да схвана, удовлетворена ли е от секса...
Защо БЧК по през целия ден ми приказва по какъв начин да оцелея, в случай че срещна мечка в гората или се давя измежду буйни талази в морето, само че и дума не обелват за това по какъв начин да оцелея с моята последна заплата... измежду вълните на моят гръмоносен живот!
Ако трети ден ви мързи и не можете да започнете работа, значи е сряда...
Обява:
Известна рок група си търси вокалист, китарист, бас китарист и барабанист.
Ако у нас вкарат четиридневна работна седмица, то най-вероятно ще вкарат и петдневна седмица…
- Excuse me, how much is it?
- Един и трийси
- Sorry?
- ЕДИН И ТРИЙСИ!
Толкова съм остарял, че помня когато и трите тунела на Витиня работеха, и в двете направления.
Ден 2130 без секс.
Откраднах емблема на Рено.
Който твърди, че най-якото пробуждане е със свирка, не е живял покрай гарата.
- Докторе, съседа ми по легло, дето се прави на мотор, бихте ли го преместили в друга стая?
- Шумът ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове...
Мисълта на Достоевски "Красотата ще избави света " през днешния ден е изцяло неразбрана.. Половината човечество счита, че става дума за селфи, а другата-за Мис Свят.
-Някой да Ви е казвал какъв брой сте красива през днешния ден?
-Не.
-Е, триумф на следващия ден!
Цяла нощ ме мъчи един доста сериозен въпрос: Защо е ходила за мляко, майката на седемте козлета, като е Коза?
Как да се показва от най-хубавата си страна?
Това значи, непрекъснато да вървя със свалени гащи....
Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязвали като хралупа.
-От къде си сладурано?
-Сърбия....
-Аз знам, че я сърби, запитвам от къде си?
Тъкмо си настройвах гласовото различаване на телефона, когато едно куче излая и избяга.
Още го диря да ми отключи телефона...
- Госпожо, вашият мъж потъна в цистерната с бира.
- Горкичкият, нека не се е мъчил доста!
- Съвсем не, даже два пъти излиза да пикае.
''БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?''
-надпис на склад за бои...
В с*кса е добре да употребявате малко фикция, в случай че имате да употребявате и жена, се получава още по-добре!
- Киро, а на теб какви дами ти харесват с огромни гърди или с хубаво дупе?
- Аз одобрявам умни дами.
- Стига де, съществено те запитвам...
Искате ли да видите загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да се разкарвате до Лувъра?
Попитайте жена си защо е изхарчила заплатата ви!
-Дъще отде е новият АйФон?
-Спечелих го от тотото
-А какво правиш толкоз време в банята?
-Бръсна си фиша
Ако не можеш да схванеш дамите..
значи... към този момент си наясно.
Жена със смъртна присъда. Пазачът я пита:
- Какво искаш да е последното ти ястие?
- Амиии, не знам, на теб какво ти се яде?
Гъсеницата яде доста и се трансформира в прелестна пеперуда. Аз не разбирам къде греша в концепцията…
- Добър ден! Една бира, апелирам!
- Момче, 8:45 е!?
- Добре. Добро утро! Една бира, апелирам!
Огледалце, огледалце от стената, кажи ми, да изям ли всички мръвки от тавата?
Толкова доста ми липсва морето, че от време на време си пълня ваната, влизам и пикая в нея.
- Тате, от къде са се появили пингвините?
- Пингвините, тати, са били лястовички, които са вечеряли като майка ти - след 18 часа...
Средна възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, значимото е да не те влачи с нея.
Между другари:
- Как се взимат решенията у дома?
- Когато с дамата сме на друго мнение, решението го взима тя. Когато сме на едно мнение - аз.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ