Петъчен туитър с дъх на нови избори
Политическата конюнктура в страната е по-несигурна от тийнейджърска обич и несъмнено ухае на нови избори…
Темата за предварителния избор не стопира да вълнува будните жители, като напоследък заля обществените мрежи. След като публично стана ясна датата за следващите избори - 11 юли, то ни остава единствено да се надяваме, че този път циркът в залата ще бъде редуциран до минумум и държавно управление ще има.
Докато следим с интерес протичащото се към нас, е хубаво и да разпускаме понякога.
Ние, екипът на BulNews, сме се погрижили да получите постоянната доза комизъм, с цел да се освободите за миг от тегавите мисли.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Доктора на пациента:
-Имаш диабет завършек на сладкото!
-А секс може ли докторе?
-Само с жена ти!
-Що?
-Другото и то е сладко!
Момичета,ако мъж ви гледа дълготрайно време в очите...
значи от дълго време е разгледал останалата част от тялото ви!
Мъж и жена:
-Ти си идиотка!
-Даа,ако живеех с военачалник, щях да съм генералша!
Всяка жена има нещо секси. Я очи, я гъз, я гърди, я другарка...
Хубаво е да живееш до болница!Обикаляш улиците по пижама и никой не знае от кое поделение си!!!
А, през вчерашния ден петгодишния Гошко, заставам целия ден гладен,защото баба му не знаеше по какъв начин да отвори стъклопакета и да го повика...
Ако мъж и жена се гледат в очите повече от 30 секунди, на с*кс ли е или на скандал.
За тези, които не ме познават, аз съм тиха, кротка и скромна жена.
Тези, които ме познават, апелирам да мълчат!
Жорето заварва жена си в леглото с различен.Налита на пердах,а любовникът(тичайки към леглото )
–Я съм зарезАл моя работа,да вършим твоя -ти шъ мъ бийш...
Мъжът се прибира късно от работа, дамата го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде? "
Учени откриха нов женски проблем:Има какво да облече,няма къде да отиде.
Тя:
- Колко захар искаш в кафето?!
Той:
- Нека да е хрупкаво...
Ден 103 без с*кс, излизам да потичам а джапанките, с цел да чуя приятния тон.
Първият водач споделя на втория:
- Иди и кажи на парашутистите, да спрат да скачат! Ние още не сме изхвърчали.
-Ванка,търся жена си.Да е минавяла инцидентно?
Момент ще запитвам.
-Радкее,ти случяйно ли пристигна или преднамерено?
Двама другари си приказват:
-Жена ми страда от алкохолизъм.
-Че тя пие ли?
-Не. Аз пия, а тя страда.
– Не Ви ли е позор, на остарели години да откраднете смарт телефон?!
– Господин арбитър, на младини нямаше!
Влиза един селската механа и пита:
- Който го е боязън от жена си - да стане прав!
Всички стават, единствено един седи.
- Ти за какво седиш, бе?
- Само, като я загатна и ми се подкосиха краката.
Двама седят на леглото. Той пуши, тя непретенциозно мълчи.
След към половин час тя:
- Ваньо, аз вероятно ще си потеглям.
Той:
- Що? Стой.
Минава още половин час. Тя:
- Ваньо, аз въпреки всичко ще потеглям.
Той:
- Стой ти споделям...
Минава още половин час. Тя става и си потегля.
Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Ех, и тая не ми даде!
Един помолил жена си:
- Мило, бягай, възпламени колата, че след 5 минути тръгваме.
На десетата минута влиза женицата в къщата и настоятелно споделя:
- Миличко, но айде дее, апелирам те, към този момент и гаража гори!
Утешавам излъгани и зарязани дами! Любя и рева!
БАЙ РИЧО
Тръгнах към тавана да се беся, а там пушена сланина, луканки, бабеци...
Върнах се за вино и цигари!
Приятели, доста желая да се влюбя, само че брачният партньор ми е срещу. Какво да върша?
- Госпожо, обичате ли банани?
- Като храна или като по какъв начин?
- Оооо, разкажете ми за "като по какъв начин "...
- Коя ти е обичаната
поза в леглото? - Близо до контакта, с цел да мога да си зяпам телефона, до момента в който се зарежда.
-Тате,какво значи пияч?
-Ами виждаш ли тия две дървета там,алкохолиците виждат четири!
-Тате ма там има единствено едно дърво!
Как се назовава мъж, който схваща дамите?
- Фризьор!
Тайната по какъв начин да отслабнеш е доста елементарна и лесна! Но си е загадка.
След втората бутилка водка,Пешо разбрал-Таня е толкоз красива, че той не е заслужен за нея!
Баба-човекоядка към внуче:
- Стига си тичал бабе, ела малко... баба ти е обелила адамови ябълки.
- Отворете!
Аз разтварям!
- Отворете още малко.
Аз разтварям още малко.
- Съвсем малко още.
Отварям напълно още малко.
- А в този момент влезте и седнете на стола...- сподели зъболекаря.
На сватбата на учителя по физическо образование, булката трябваше да хвърля букета, до момента в който влезе в норматива!
Ако не желаете брачният партньор ви след с*кс да се обръща към стената, поставете там фотография на майка си…
Каза ми, че обичала смели мъже...
Застанах пред нея, погледнах я право в очите, и й рекох:
- Дебела си!
Вече привикнах,че кантарът лъже, но то и огледалото стартира...
-Срещала ли си мъж, да те разтреперва единствено с едно допиране?
- Да, зъболекарят ми.
Луд отмалялост нема, а аз се чудя, за какво съм непрекъснато свежарка, егати...
Чувам по малкия екран злокобна музика. Бягам да видя, какво дават - то на Малката младоженка и паднала тавата с ориза...
В бара:
- Красавице, да ти платя сметката?
И тя стартира да вади за телефон, за ток, за вода...
При кардиолога:
- Бай Георги,колко бутилки вино пиеш дневно?
- Две бутилки.
- Но, аз ти споделих да пиеш по една.
- Да, но, аз вървя и при различен кардиолог, по тази причина.
ИМЕН ДЕН...
когато те отбележат в фотография на Икона с още 50 - 60 индивида...
които въобще не познаваш!
Казват, че в случай че прескочиш вечерята, се отслабвало. От един месец поставям вечерята на пода и я прескачам...никакъв резултат!!
- Защо като отидеш на лекар и се постанова да чакаш по няколко часа?
- Защото времето - лекува!
Жената е като футболиста, лежи, пъшка, а ти се чудиш - симулира ли или не...
Журналистка пита пастир:
- Тук, в планината по какъв начин се справяте със с*кса, бе, чичо?
- Епа, кмета горе-долу ни праща по някоя журналистка...
Изневяра има единствено в формалният брак. Всичко останало е кастинг!!!
Днес се възхищаваме на новите технологиите, само че преди време татко ми можеше да понижа звука на тв приемника на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…
-Как е, другар? Върви ли?
-Всичко е шоколад! А при теб?
-Да речем, че цвета е същия...
Добре, че има и празници, че ми писна да пия единствено поради дезинфекцията...
Пешо ти не ме разбираш!
-Как да те разбирам, ти одеве си оскуба веждите,сега пред огледалото рисуваш други?!
-Тате, когато направи предложение на мама, тя сподели ли "ще си помисля "?
-В началото да!
-А след това?
-Ами като и закъсня, по този начин се майтапих към този момент аз!
-Отче, неверна съм!
-Пиеш ли дъще?
-Разбира се отче, но дано първо се изповядам!
Темата за предварителния избор не стопира да вълнува будните жители, като напоследък заля обществените мрежи. След като публично стана ясна датата за следващите избори - 11 юли, то ни остава единствено да се надяваме, че този път циркът в залата ще бъде редуциран до минумум и държавно управление ще има.
Докато следим с интерес протичащото се към нас, е хубаво и да разпускаме понякога.
Ние, екипът на BulNews, сме се погрижили да получите постоянната доза комизъм, с цел да се освободите за миг от тегавите мисли.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Доктора на пациента:
-Имаш диабет завършек на сладкото!
-А секс може ли докторе?
-Само с жена ти!
-Що?
-Другото и то е сладко!
Момичета,ако мъж ви гледа дълготрайно време в очите...
значи от дълго време е разгледал останалата част от тялото ви!
Мъж и жена:
-Ти си идиотка!
-Даа,ако живеех с военачалник, щях да съм генералша!
Всяка жена има нещо секси. Я очи, я гъз, я гърди, я другарка...
Хубаво е да живееш до болница!Обикаляш улиците по пижама и никой не знае от кое поделение си!!!
А, през вчерашния ден петгодишния Гошко, заставам целия ден гладен,защото баба му не знаеше по какъв начин да отвори стъклопакета и да го повика...
Ако мъж и жена се гледат в очите повече от 30 секунди, на с*кс ли е или на скандал.
За тези, които не ме познават, аз съм тиха, кротка и скромна жена.
Тези, които ме познават, апелирам да мълчат!
Жорето заварва жена си в леглото с различен.Налита на пердах,а любовникът(тичайки към леглото )
–Я съм зарезАл моя работа,да вършим твоя -ти шъ мъ бийш...
Мъжът се прибира късно от работа, дамата го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде? "
Учени откриха нов женски проблем:Има какво да облече,няма къде да отиде.
Тя:
- Колко захар искаш в кафето?!
Той:
- Нека да е хрупкаво...
Ден 103 без с*кс, излизам да потичам а джапанките, с цел да чуя приятния тон.
Първият водач споделя на втория:
- Иди и кажи на парашутистите, да спрат да скачат! Ние още не сме изхвърчали.
-Ванка,търся жена си.Да е минавяла инцидентно?
Момент ще запитвам.
-Радкее,ти случяйно ли пристигна или преднамерено?
Двама другари си приказват:
-Жена ми страда от алкохолизъм.
-Че тя пие ли?
-Не. Аз пия, а тя страда.
– Не Ви ли е позор, на остарели години да откраднете смарт телефон?!
– Господин арбитър, на младини нямаше!
Влиза един селската механа и пита:
- Който го е боязън от жена си - да стане прав!
Всички стават, единствено един седи.
- Ти за какво седиш, бе?
- Само, като я загатна и ми се подкосиха краката.
Двама седят на леглото. Той пуши, тя непретенциозно мълчи.
След към половин час тя:
- Ваньо, аз вероятно ще си потеглям.
Той:
- Що? Стой.
Минава още половин час. Тя:
- Ваньо, аз въпреки всичко ще потеглям.
Той:
- Стой ти споделям...
Минава още половин час. Тя става и си потегля.
Той съкрушено дърпа от цигарата:
- Ех, и тая не ми даде!
Един помолил жена си:
- Мило, бягай, възпламени колата, че след 5 минути тръгваме.
На десетата минута влиза женицата в къщата и настоятелно споделя:
- Миличко, но айде дее, апелирам те, към този момент и гаража гори!
Утешавам излъгани и зарязани дами! Любя и рева!
БАЙ РИЧО
Тръгнах към тавана да се беся, а там пушена сланина, луканки, бабеци...
Върнах се за вино и цигари!
Приятели, доста желая да се влюбя, само че брачният партньор ми е срещу. Какво да върша?
- Госпожо, обичате ли банани?
- Като храна или като по какъв начин?
- Оооо, разкажете ми за "като по какъв начин "...
- Коя ти е обичаната
поза в леглото? - Близо до контакта, с цел да мога да си зяпам телефона, до момента в който се зарежда.
-Тате,какво значи пияч?
-Ами виждаш ли тия две дървета там,алкохолиците виждат четири!
-Тате ма там има единствено едно дърво!
Как се назовава мъж, който схваща дамите?
- Фризьор!
Тайната по какъв начин да отслабнеш е доста елементарна и лесна! Но си е загадка.
След втората бутилка водка,Пешо разбрал-Таня е толкоз красива, че той не е заслужен за нея!
Баба-човекоядка към внуче:
- Стига си тичал бабе, ела малко... баба ти е обелила адамови ябълки.
- Отворете!
Аз разтварям!
- Отворете още малко.
Аз разтварям още малко.
- Съвсем малко още.
Отварям напълно още малко.
- А в този момент влезте и седнете на стола...- сподели зъболекаря.
На сватбата на учителя по физическо образование, булката трябваше да хвърля букета, до момента в който влезе в норматива!
Ако не желаете брачният партньор ви след с*кс да се обръща към стената, поставете там фотография на майка си…
Каза ми, че обичала смели мъже...
Застанах пред нея, погледнах я право в очите, и й рекох:
- Дебела си!
Вече привикнах,че кантарът лъже, но то и огледалото стартира...
-Срещала ли си мъж, да те разтреперва единствено с едно допиране?
- Да, зъболекарят ми.
Луд отмалялост нема, а аз се чудя, за какво съм непрекъснато свежарка, егати...
Чувам по малкия екран злокобна музика. Бягам да видя, какво дават - то на Малката младоженка и паднала тавата с ориза...
В бара:
- Красавице, да ти платя сметката?
И тя стартира да вади за телефон, за ток, за вода...
При кардиолога:
- Бай Георги,колко бутилки вино пиеш дневно?
- Две бутилки.
- Но, аз ти споделих да пиеш по една.
- Да, но, аз вървя и при различен кардиолог, по тази причина.
ИМЕН ДЕН...
когато те отбележат в фотография на Икона с още 50 - 60 индивида...
които въобще не познаваш!
Казват, че в случай че прескочиш вечерята, се отслабвало. От един месец поставям вечерята на пода и я прескачам...никакъв резултат!!
- Защо като отидеш на лекар и се постанова да чакаш по няколко часа?
- Защото времето - лекува!
Жената е като футболиста, лежи, пъшка, а ти се чудиш - симулира ли или не...
Журналистка пита пастир:
- Тук, в планината по какъв начин се справяте със с*кса, бе, чичо?
- Епа, кмета горе-долу ни праща по някоя журналистка...
Изневяра има единствено в формалният брак. Всичко останало е кастинг!!!
Днес се възхищаваме на новите технологиите, само че преди време татко ми можеше да понижа звука на тв приемника на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…
-Как е, другар? Върви ли?
-Всичко е шоколад! А при теб?
-Да речем, че цвета е същия...
Добре, че има и празници, че ми писна да пия единствено поради дезинфекцията...
Пешо ти не ме разбираш!
-Как да те разбирам, ти одеве си оскуба веждите,сега пред огледалото рисуваш други?!
-Тате, когато направи предложение на мама, тя сподели ли "ще си помисля "?
-В началото да!
-А след това?
-Ами като и закъсня, по този начин се майтапих към този момент аз!
-Отче, неверна съм!
-Пиеш ли дъще?
-Разбира се отче, но дано първо се изповядам!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ