Предизборен петъчен туитър
От през днешния ден публично започва предизборната акция за парламентарните избори. Още ни държат страстите от всички дадени обещания по време на предходната, която беше единствено преди два месеца. С неспокойствие чакаме деня, в който ще упражним своя глас и ще получим мечтаното по-хубаво бъдеще.
А дотогава дано се радваме на слънчевото време, тъй като не се знае по кое време още веднъж ще ни наводни идващият дъжд.
По традиция ние, екипът на BulNews, сме подбрали особено за Вас постоянната доза комизъм.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Свалка във фитнеса.
- Маце, отивам да помпам крепко мускули..
- Имам си другар!
- Ха. А той какво помпи?
- Нефт.
“Гледай я тая брат,
по какъв начин си е напомпала джуките, като аварийна гума 17ка”
Тъкмо започнах да икономисвам за Порше...и я чорап иска ми се скъса, я кифла иска ми се дояде...
Приятел,чу ли,че нашият другар Борето се бил оженил?
-Да!
-Е,как е жена му?
-Не знам,ама момчетата я хвалят!
Жена ми е гледала нещо в телефона ми и в този момент ми поставя облеклата в един куфар.Сигурно ще вървим на странствуване,много се вълнувам.
- Докторе, на 16 години съм и члена ми е 25 сантиметра. Това обикновено ли е?
– Абсолютно обикновено. На вашата възраст всички лъжат...
В БГ - мама:
- Някой тук има ли концепция, по какъв начин се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото.
Не знам какъв брой време ще вали, само че животните към този момент са се събрали по двойки и отиват някъде.
- Докторе, имам въпрос. Съпругът ми е безплоден от дете. Кажете ми, може ли някой от нашите трима сина да има подобен проблем?
След любовна нощ:
– Мили, ще се оженим ли?
– Бе... ше се чуем.
Ако реша да си платя таксата за Виваком, да не наруша нещо закона "Магнитски "...
Моделите хапвали по три лъжици ориз,
с цел да са във форма... На мен толкоз ми би трябвало, с цел да ревизира дали е сварен...
Продавачката ме пита: "Какво ще желаете? " Викам: "Тънка талия, но съм пристигнала за самун! "
- Да поръчам ли, две пици?!?
- Нали отслабваме! Да идем пешком до пицарията!
Човек схваща какъв брой доста другари и родственици има... чак когато си построи къща на морето.
Психологът:
-И защо се разделихте?
-Заради се*са!
-Рядко го правихте?
-Не, постоянно, само че поотделно...
-Здрасти,къде си ходил?
-За риба.
-И какво хвана?
-Жената с комшията.
Хората,които бъркат бетон са най- човечни.
Защото е човешко да бъркаш...
-Купих си ужасно куче, от два километра ме надушва!
-И аз, време е де се изкъпеш.
Бере 2-месеца портокали в Испания...прибере се на село,отиде в кръчмата,вика "cafe con leche "-забравил българския.
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Кавалджиева съм, от горния етаж.
- Да?
- Заради моя Стефко пристигам, дето ви счупи фара и мигача на колата с топката...
Казал сте, че ще му.. нали.. майката, в случай че не ги заплати.
- Така?
- Ами... няма да заплати...!!!
Млад мъж желае ръката от бащата на годеницата си.
Бащата пита:
-Ти можеш ли да издържаш семейство?
-Разбира се!
-Прекрасно.Ние сме шестима.
Само с самун човек не може да се наяде! - сподели готвачът и добави малко кайма към сместа за кюфтетата!
"От всички морета, които препиках, нашето си е най-хубаво! "
- Ставай сине, че Кирчо е станал рано и намерил торбичка със жълтици!
- Остави ме бе мамо, различен е станал по-рано та я е изгубил!...
Бащата на комара го пита:
- Как мина нощес?
- Супер, тате! Всички ми ръкопляскаха!...
Варна. Плаж. Пенсионери:
- Василе, Василе бе, излез от водата! Ще потънеш! Имаш камъни в бъбреците.
Абе, оти прасето е с дървен крайник?
- Па за две пържоли целото ли да го колим!
Вчера вървях по магазините:
- Шопинг ли?
- Не. Зяпинг!
- Абе, Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
- Ванче, ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?
Побърквам ги тия от тотото, няма тираж, в който да ми познаят числата...
Между приятелки:
- Разкошно си облечена. Колко получава мъжа ти?
- Последния път получи три години.
- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си индивида, раната му зарасна!
Непрекъснато ни поучават да "излезем от зоната си на комфорт ".
А, може ли някой да ни каже по какъв начин "да влезем " в тази зона...
Реших да стана водач. И да си намеря здравна сестра за жена. Чул съм, че подобен брак бил най-стабилен.
Депутат си извикал продажница.
- Може и да съм народен представител, само че в никакъв случай не съм крал.
Тя:
- Аз пък съм девствена.
Шефа на мутрите ги тества какъв брой са умни:
- Кажете ми кой е Бил Клинтън?
Мълчание!
- Питам, кой е Бил Клинтън?
- Ами шефе, не сме го били ние.
Млад ром,на гурбет в чужбина. Един ден татко му се обажда:
-Честито сине,жена ти роди!
-Какво роди, мъжко или женско?
-Не бе, братче ти роди!
В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
-Имаме, от всички типове.
- Добре, дайте ми един негативен.
- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да! Дори кашлят, когато чорапите са за промяна.
Красива студентка към собствен сътрудник:
- Аз несъмнено мога да ти кажа, по какъв начин взех двата най-трудни изпита, само че се колебая, че и при теб ще се получи по този метод.
Из полицейски протокол:
- Хвърля самун на лебедите и прекъсва балета!
- На какъв брой сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне дамата.
- Добре, добре! През коя година?
Не пожелавай дамата на близък! Той единствено това чака, с цел да се отърве от нея...
-Мило,да си боядисам косата в алено?
-И що?
-Иска ми се да направя нещо извънредно с главата си..
- Ми прочети една книга, ма.
Като видях какъв брой са скъпи морските блага в магазина, си купих 2кг морска сол и се прибрах.
У наш'та рода нема откачени 'ора, но чувството да си пръви е главозамайващо.
Мъж става през нощта да пикае и отивайки до тоалетната тъжно си приказва:
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз ставам, а ти?!?
- Къде и по кое време правихте най-забележителния секс?
- Когато един път крадохме ябълки и пазачът хвана единствено мен.
Иванчо имал странна болест,като възпламени цигара пред татко си и му теквало кръв от носа!!!
Попитах 100 индивида, какво мислят за някогашните си гаджета. Научих 50 нови псувни и имената на 20 животни, които не бях чувала...
А дотогава дано се радваме на слънчевото време, тъй като не се знае по кое време още веднъж ще ни наводни идващият дъжд.
По традиция ние, екипът на BulNews, сме подбрали особено за Вас постоянната доза комизъм.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Свалка във фитнеса.
- Маце, отивам да помпам крепко мускули..
- Имам си другар!
- Ха. А той какво помпи?
- Нефт.
“Гледай я тая брат,
по какъв начин си е напомпала джуките, като аварийна гума 17ка”
Тъкмо започнах да икономисвам за Порше...и я чорап иска ми се скъса, я кифла иска ми се дояде...
Приятел,чу ли,че нашият другар Борето се бил оженил?
-Да!
-Е,как е жена му?
-Не знам,ама момчетата я хвалят!
Жена ми е гледала нещо в телефона ми и в този момент ми поставя облеклата в един куфар.Сигурно ще вървим на странствуване,много се вълнувам.
- Докторе, на 16 години съм и члена ми е 25 сантиметра. Това обикновено ли е?
– Абсолютно обикновено. На вашата възраст всички лъжат...
В БГ - мама:
- Някой тук има ли концепция, по какъв начин се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото.
Не знам какъв брой време ще вали, само че животните към този момент са се събрали по двойки и отиват някъде.
- Докторе, имам въпрос. Съпругът ми е безплоден от дете. Кажете ми, може ли някой от нашите трима сина да има подобен проблем?
След любовна нощ:
– Мили, ще се оженим ли?
– Бе... ше се чуем.
Ако реша да си платя таксата за Виваком, да не наруша нещо закона "Магнитски "...
Моделите хапвали по три лъжици ориз,
с цел да са във форма... На мен толкоз ми би трябвало, с цел да ревизира дали е сварен...
Продавачката ме пита: "Какво ще желаете? " Викам: "Тънка талия, но съм пристигнала за самун! "
- Да поръчам ли, две пици?!?
- Нали отслабваме! Да идем пешком до пицарията!
Човек схваща какъв брой доста другари и родственици има... чак когато си построи къща на морето.
Психологът:
-И защо се разделихте?
-Заради се*са!
-Рядко го правихте?
-Не, постоянно, само че поотделно...
-Здрасти,къде си ходил?
-За риба.
-И какво хвана?
-Жената с комшията.
Хората,които бъркат бетон са най- човечни.
Защото е човешко да бъркаш...
-Купих си ужасно куче, от два километра ме надушва!
-И аз, време е де се изкъпеш.
Бере 2-месеца портокали в Испания...прибере се на село,отиде в кръчмата,вика "cafe con leche "-забравил българския.
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Кавалджиева съм, от горния етаж.
- Да?
- Заради моя Стефко пристигам, дето ви счупи фара и мигача на колата с топката...
Казал сте, че ще му.. нали.. майката, в случай че не ги заплати.
- Така?
- Ами... няма да заплати...!!!
Млад мъж желае ръката от бащата на годеницата си.
Бащата пита:
-Ти можеш ли да издържаш семейство?
-Разбира се!
-Прекрасно.Ние сме шестима.
Само с самун човек не може да се наяде! - сподели готвачът и добави малко кайма към сместа за кюфтетата!
"От всички морета, които препиках, нашето си е най-хубаво! "
- Ставай сине, че Кирчо е станал рано и намерил торбичка със жълтици!
- Остави ме бе мамо, различен е станал по-рано та я е изгубил!...
Бащата на комара го пита:
- Как мина нощес?
- Супер, тате! Всички ми ръкопляскаха!...
Варна. Плаж. Пенсионери:
- Василе, Василе бе, излез от водата! Ще потънеш! Имаш камъни в бъбреците.
Абе, оти прасето е с дървен крайник?
- Па за две пържоли целото ли да го колим!
Вчера вървях по магазините:
- Шопинг ли?
- Не. Зяпинг!
- Абе, Кире, живееш до морето, а не можеш да плуваш!
- Ванче, ти като живееш до летището, да не би да можеш да летиш?
Побърквам ги тия от тотото, няма тираж, в който да ми познаят числата...
Между приятелки:
- Разкошно си облечена. Колко получава мъжа ти?
- Последния път получи три години.
- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си индивида, раната му зарасна!
Непрекъснато ни поучават да "излезем от зоната си на комфорт ".
А, може ли някой да ни каже по какъв начин "да влезем " в тази зона...
Реших да стана водач. И да си намеря здравна сестра за жена. Чул съм, че подобен брак бил най-стабилен.
Депутат си извикал продажница.
- Може и да съм народен представител, само че в никакъв случай не съм крал.
Тя:
- Аз пък съм девствена.
Шефа на мутрите ги тества какъв брой са умни:
- Кажете ми кой е Бил Клинтън?
Мълчание!
- Питам, кой е Бил Клинтън?
- Ами шефе, не сме го били ние.
Млад ром,на гурбет в чужбина. Един ден татко му се обажда:
-Честито сине,жена ти роди!
-Какво роди, мъжко или женско?
-Не бе, братче ти роди!
В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
-Имаме, от всички типове.
- Добре, дайте ми един негативен.
- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да! Дори кашлят, когато чорапите са за промяна.
Красива студентка към собствен сътрудник:
- Аз несъмнено мога да ти кажа, по какъв начин взех двата най-трудни изпита, само че се колебая, че и при теб ще се получи по този метод.
Из полицейски протокол:
- Хвърля самун на лебедите и прекъсва балета!
- На какъв брой сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне дамата.
- Добре, добре! През коя година?
Не пожелавай дамата на близък! Той единствено това чака, с цел да се отърве от нея...
-Мило,да си боядисам косата в алено?
-И що?
-Иска ми се да направя нещо извънредно с главата си..
- Ми прочети една книга, ма.
Като видях какъв брой са скъпи морските блага в магазина, си купих 2кг морска сол и се прибрах.
У наш'та рода нема откачени 'ора, но чувството да си пръви е главозамайващо.
Мъж става през нощта да пикае и отивайки до тоалетната тъжно си приказва:
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз ставам, а ти?!?
- Къде и по кое време правихте най-забележителния секс?
- Когато един път крадохме ябълки и пазачът хвана единствено мен.
Иванчо имал странна болест,като възпламени цигара пред татко си и му теквало кръв от носа!!!
Попитах 100 индивида, какво мислят за някогашните си гаджета. Научих 50 нови псувни и имената на 20 животни, които не бях чувала...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ