Маймунски петъчен туитър
Новините от последните дни заплашват да ни създадат на маймуни с следващия тайнствен вирус, който върлува по света. На всичкото от горната страна маймуноподобни зрелостници „ дефилират “ цяла седмица… Но защото е петък, ние ще се създадем на маймуни и сами. Сипваме ледено пиво в чашата и стартираме още от следобеда, като се надяваме до понеделник все някак да еволюираме в хомо сапиенс.
Преди да ви кажем наздраве, представяме ви постоянната порция усмивки от обществените мрежи. И въпреки да желаеме да отбележим 24 май, въпреки всичко по традиция ще запазим истинския правопис. Приятно четене!
- Асане, стани и кажи писмеността!
- До 10 ли?
От къде може да се купи формален спортен екип? Да става за бал.
Вече мина 24 май, а цените в магазините са като, че идва Коледа!
За КОРОНАТА споделиха, че някакъв китаец ял прилеп...ама кой глупак опъна МАЙМУНАТА бе?
Днес се пробвах да си сложа летните къси панталони, само че задникът ми се оказа зимен!
Знаете ли за какво 1 юни е разгласен за ден за отбрана на децата?
Защото на 31 май носят бележниците у дома!
Мъж се прибира в петък и споделя на жена си:
Булка, от през днешния ден сме японци! Аз ще се споделям Донеделю Шеманяма!
- Секс?
- Как смееш да ме питаш по този начин! Интимният контакт би трябвало да е вълшебен миг!
- Абракадабра! Мандръсанье?
Пръскането на дезодорант върху потни мишници, не обезврежда миризмата, а просто образува химична бомба за всеобщо поразяване.
- Мамо, ти вероятно искаш внуци…ю
- Аз, скъпа, желая на Малдивите…
Щом Дженифър Анистън претърпя Брат Пит, и ти ще преживееш Гошо от Бяла Слатина
-Я виж,на тая фотография по какъв начин съм излезнАл …
-Ма тукА те нЕма бре …
-Епа, нал’това ти викам-излезнАл съм…
След Маймунската шарка следва Крокодилски запек, заяви СЗО
Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите доста нагоре. Изглеждаше сюрпризирана..
Страх ме е да си помисля, каква нервност ще е след 10 века към мощите на Криско и Азиско!
Има си хубава българска дума "к@рва ". Ама не, измислили "Светска лъвица "
Новина от последните минути:
Тия, които се имунизират срещу маймунска шарка, ще получат маймунски документ и непокътнато място в зоопарка!
Казах на шефа или да ми вдигне заплатата или напущам.
Споразумяхме се.
Той няма да ми вдигне заплатата,а аз няма да напущам
Песните на актуалните чалга изпълнителки, се разграничават единствено по бикините
Днес се пробвах да си сложа летните къси панталони, само че задникът ми се оказа зимен!
- Май нашият лекар не е доста добър…
- Защо?
- Видях го в магазина самичък да си купува уиски и бонбони…
Най-лошото на младото потомство е това, че аз не съм към този момент част от него!
Ако Вашата жена към този момент се е качила на главата Ви, то отпада нуждата да я носите на ръце.
Група хакери откриха, че най-надеждни пароли имат необразованите хора.
Семеен скандал:
- Ти друга като мен няма да намериш!
- Аз друга като теб няма и да диря!
Днес събрах гъби и ги изпекох. За всеки случай се изкъпах, избръснах и се облякох красиво. Седя и хапвам.
Жена от село споделя за мъжа си софиянец: Тоя моя не знаеше какво е крава, до момента в който не се срещна с мен!
- Шефе, може ли да изляза по-рано, че ще вървим с дамата по магазините?
- Не може Петров.
- Много ти благодаря шефе.
Хванах комшиите да се целуват в асансьора. Сега се чудя да кажа ли на дамите им.
- Скъпи, сакам да вкараш гол у вратата ми!
- Ами надуй свирката та да почне мачо!
Средна класа са тези, които със заплата може да живеят добре, доникъде на месеца!
Цел на диетата:
Да мога да си нарязвам ноктите на краката и да вдишвам по едно и също време.
Като се напиеше, той хукваше по дами, и не го интересуваше ни осанка ни възраст ни пол!
Наѝ сложни за събаряне са: хубавите дами, cтарите тапети, последните две кила, Корнелия Нинова и Боби Михаѝлов...
- Скъпа, цяла нощ сънувах, че карам трен
- А аз, че цяла нощ върша секс
- С мен ли?
- Не, ти отпътува някъде с влака
Жените са като нездравословните хранителни добавки. непрекъснато употребяват оцветители, ароматизатори и консерванти
До 50-те сексът е гимнастика, а по-късно е към този момент физиотерапия…
Химията е като физиката, единствено че в различен кабинет
- Госпожице, поканвам ви на вечеря, леко преминаваща в закуска!
- Ти вманиачен ли си бе?! Цяла нощ да хапвам?!
Учените кръстосаха котка със заек. Получения хибрид, лови мишки, само че към този момент с друга цел
Работещата българка я чакат двама самураи в къщи! Малкият "Ко Ми Ку Пи " и огромния "Ко Ши Ям "
- Ице, очаквам бебе от теб!
- Ама по какъв начин, миличка, та ние още не сме спали дружно?!
- Ми, в случай че знаеш, аз пък по какъв начин съм шокирана!
Звъни се на вратата. Отварям и виждам. Пияна жена… влиза в антрето, деликатно затваря вратата. Обръща се с тил към мене и споделя: Аз съм за осмия етаж.
- Комшу, ти обичаш ли колективен секс?
- Обичам, що?
- Ми, бегай бързо у вас, че почнаха без теб!
Вече продават тв приемниците с вграден Зеленски в тях.
- Колко постоянно правиш секс?
- Всеки Божи ден!
- И при мен е по този начин - на Великден и на Коледа!
- Сине, по какъв начин ще обясниш двойките в бележника си?
- Мамо или е до гени, или образование!
Женска алтернатива: Да даде ли на по-млад да се учи или на по-стар да се мъчи!
- Аз дремя с мъжа ми единствено 3 пъти седмично.
- А аз единствено един път. - Ама нали нямаш мъж?
- Е, нали за твоя приказваме?
Прочетох,че не би трябвало да се яде 2 часа преди лягане, и към този момент 2 седмици не мога да си легна
В каталога за детски играчки открих идеално изложение на моя махмурлук:
Главата е направена от дървени стърготини, по метода на студено сплескване, и е покрита с изкуствена кожа. Тялото и лапите са от изкуствена кожа, цялостни с памук. Закрепването на главата и лапите е шарнирно. Очи стъклени!
Децата са едно знамение! Не пият, а са радостни!
Две мухи правеха секс на кухненската маса.
Убих ги!
Да се разберем - в тая къща или всички ще вършим секс, или никой!!!
Много дами обичат животните, изключително в случай че печелят добре!
Adidas - Най-големият производител в света на облекла за пътешестване във влака и вървене до магазина за бира.
Също по този начин е национална носия в Пернишко
- Господин старшина, обувките ви са разнообразни. Едната черна,другата кафява, идете до у дома да се преобуете.
- Ходих - там същата работа!
Непрочетените книги, постоянно отмъщават на хората
-Какво работиш?
-Опъвам бабички...
-Жиголо!?
-Не, бе! Пластичен хирург....
-Жена, миенето на чинии накърнява моето мъжко достолепие!
-Амчи, мий ги с ръце бе!
И те живели дълго и щастливо. Три години щастливо и 57 дълго!
- Разкарай се!
- Защо?
- От къде да знам? Аз съм жена! Трябва да психясвам!
Ама и ти не знаеш какво искаш! Винаги ме караш да потушавам лампата като вършим секс, а след това се обиждаш, че не съм те познал на улицата
Научен факт:
Тяло, качено на кантар, стартира да се ядосва!
- Как е на Английски: "В Англия има доста красиви англичанки "?
- Никак!
След раждането на осмото дете, родителите към този момент спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.
Семейният скандал е като рок-концерт. Винаги стартира с новият материал... и приключва със старите шлагери.
Само в България още с раждането ти пишат АКТ!
Ако имаш револвер можеш да обереш банка. Ако имаш банка можеш да обереш всички.
- Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те върша, давам ти я. Ще ремонтираш ли?
- Не, ще дремя!
Само месец след сватбата, Пешо не правеше разлика сред Пепеляшка и пепелянка…
В българска болница:
- - Дължите 150 лева за избор на екип.
- Добре. А какъв брой екипа имате?
- Един
Преди да ви кажем наздраве, представяме ви постоянната порция усмивки от обществените мрежи. И въпреки да желаеме да отбележим 24 май, въпреки всичко по традиция ще запазим истинския правопис. Приятно четене!
- Асане, стани и кажи писмеността!
- До 10 ли?
От къде може да се купи формален спортен екип? Да става за бал.
Вече мина 24 май, а цените в магазините са като, че идва Коледа!
За КОРОНАТА споделиха, че някакъв китаец ял прилеп...ама кой глупак опъна МАЙМУНАТА бе?
Днес се пробвах да си сложа летните къси панталони, само че задникът ми се оказа зимен!
Знаете ли за какво 1 юни е разгласен за ден за отбрана на децата?
Защото на 31 май носят бележниците у дома!
Мъж се прибира в петък и споделя на жена си:
Булка, от през днешния ден сме японци! Аз ще се споделям Донеделю Шеманяма!
- Секс?
- Как смееш да ме питаш по този начин! Интимният контакт би трябвало да е вълшебен миг!
- Абракадабра! Мандръсанье?
Пръскането на дезодорант върху потни мишници, не обезврежда миризмата, а просто образува химична бомба за всеобщо поразяване.
- Мамо, ти вероятно искаш внуци…ю
- Аз, скъпа, желая на Малдивите…
Щом Дженифър Анистън претърпя Брат Пит, и ти ще преживееш Гошо от Бяла Слатина
-Я виж,на тая фотография по какъв начин съм излезнАл …
-Ма тукА те нЕма бре …
-Епа, нал’това ти викам-излезнАл съм…
След Маймунската шарка следва Крокодилски запек, заяви СЗО
Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите доста нагоре. Изглеждаше сюрпризирана..
Страх ме е да си помисля, каква нервност ще е след 10 века към мощите на Криско и Азиско!
Има си хубава българска дума "к@рва ". Ама не, измислили "Светска лъвица "
Новина от последните минути:
Тия, които се имунизират срещу маймунска шарка, ще получат маймунски документ и непокътнато място в зоопарка!
Казах на шефа или да ми вдигне заплатата или напущам.
Споразумяхме се.
Той няма да ми вдигне заплатата,а аз няма да напущам
Песните на актуалните чалга изпълнителки, се разграничават единствено по бикините
Днес се пробвах да си сложа летните къси панталони, само че задникът ми се оказа зимен!
- Май нашият лекар не е доста добър…
- Защо?
- Видях го в магазина самичък да си купува уиски и бонбони…
Най-лошото на младото потомство е това, че аз не съм към този момент част от него!
Ако Вашата жена към този момент се е качила на главата Ви, то отпада нуждата да я носите на ръце.
Група хакери откриха, че най-надеждни пароли имат необразованите хора.
Семеен скандал:
- Ти друга като мен няма да намериш!
- Аз друга като теб няма и да диря!
Днес събрах гъби и ги изпекох. За всеки случай се изкъпах, избръснах и се облякох красиво. Седя и хапвам.
Жена от село споделя за мъжа си софиянец: Тоя моя не знаеше какво е крава, до момента в който не се срещна с мен!
- Шефе, може ли да изляза по-рано, че ще вървим с дамата по магазините?
- Не може Петров.
- Много ти благодаря шефе.
Хванах комшиите да се целуват в асансьора. Сега се чудя да кажа ли на дамите им.
- Скъпи, сакам да вкараш гол у вратата ми!
- Ами надуй свирката та да почне мачо!
Средна класа са тези, които със заплата може да живеят добре, доникъде на месеца!
Цел на диетата:
Да мога да си нарязвам ноктите на краката и да вдишвам по едно и също време.
Като се напиеше, той хукваше по дами, и не го интересуваше ни осанка ни възраст ни пол!
Наѝ сложни за събаряне са: хубавите дами, cтарите тапети, последните две кила, Корнелия Нинова и Боби Михаѝлов...
- Скъпа, цяла нощ сънувах, че карам трен
- А аз, че цяла нощ върша секс
- С мен ли?
- Не, ти отпътува някъде с влака
Жените са като нездравословните хранителни добавки. непрекъснато употребяват оцветители, ароматизатори и консерванти
До 50-те сексът е гимнастика, а по-късно е към този момент физиотерапия…
Химията е като физиката, единствено че в различен кабинет
- Госпожице, поканвам ви на вечеря, леко преминаваща в закуска!
- Ти вманиачен ли си бе?! Цяла нощ да хапвам?!
Учените кръстосаха котка със заек. Получения хибрид, лови мишки, само че към този момент с друга цел
Работещата българка я чакат двама самураи в къщи! Малкият "Ко Ми Ку Пи " и огромния "Ко Ши Ям "
- Ице, очаквам бебе от теб!
- Ама по какъв начин, миличка, та ние още не сме спали дружно?!
- Ми, в случай че знаеш, аз пък по какъв начин съм шокирана!
Звъни се на вратата. Отварям и виждам. Пияна жена… влиза в антрето, деликатно затваря вратата. Обръща се с тил към мене и споделя: Аз съм за осмия етаж.
- Комшу, ти обичаш ли колективен секс?
- Обичам, що?
- Ми, бегай бързо у вас, че почнаха без теб!
Вече продават тв приемниците с вграден Зеленски в тях.
- Колко постоянно правиш секс?
- Всеки Божи ден!
- И при мен е по този начин - на Великден и на Коледа!
- Сине, по какъв начин ще обясниш двойките в бележника си?
- Мамо или е до гени, или образование!
Женска алтернатива: Да даде ли на по-млад да се учи или на по-стар да се мъчи!
- Аз дремя с мъжа ми единствено 3 пъти седмично.
- А аз единствено един път. - Ама нали нямаш мъж?
- Е, нали за твоя приказваме?
Прочетох,че не би трябвало да се яде 2 часа преди лягане, и към този момент 2 седмици не мога да си легна
В каталога за детски играчки открих идеално изложение на моя махмурлук:
Главата е направена от дървени стърготини, по метода на студено сплескване, и е покрита с изкуствена кожа. Тялото и лапите са от изкуствена кожа, цялостни с памук. Закрепването на главата и лапите е шарнирно. Очи стъклени!
Децата са едно знамение! Не пият, а са радостни!
Две мухи правеха секс на кухненската маса.
Убих ги!
Да се разберем - в тая къща или всички ще вършим секс, или никой!!!
Много дами обичат животните, изключително в случай че печелят добре!
Adidas - Най-големият производител в света на облекла за пътешестване във влака и вървене до магазина за бира.
Също по този начин е национална носия в Пернишко
- Господин старшина, обувките ви са разнообразни. Едната черна,другата кафява, идете до у дома да се преобуете.
- Ходих - там същата работа!
Непрочетените книги, постоянно отмъщават на хората
-Какво работиш?
-Опъвам бабички...
-Жиголо!?
-Не, бе! Пластичен хирург....
-Жена, миенето на чинии накърнява моето мъжко достолепие!
-Амчи, мий ги с ръце бе!
И те живели дълго и щастливо. Три години щастливо и 57 дълго!
- Разкарай се!
- Защо?
- От къде да знам? Аз съм жена! Трябва да психясвам!
Ама и ти не знаеш какво искаш! Винаги ме караш да потушавам лампата като вършим секс, а след това се обиждаш, че не съм те познал на улицата
Научен факт:
Тяло, качено на кантар, стартира да се ядосва!
- Как е на Английски: "В Англия има доста красиви англичанки "?
- Никак!
След раждането на осмото дете, родителите към този момент спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.
Семейният скандал е като рок-концерт. Винаги стартира с новият материал... и приключва със старите шлагери.
Само в България още с раждането ти пишат АКТ!
Ако имаш револвер можеш да обереш банка. Ако имаш банка можеш да обереш всички.
- Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те върша, давам ти я. Ще ремонтираш ли?
- Не, ще дремя!
Само месец след сватбата, Пешо не правеше разлика сред Пепеляшка и пепелянка…
В българска болница:
- - Дължите 150 лева за избор на екип.
- Добре. А какъв брой екипа имате?
- Един
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ