Какво си пожелавате? Чакайте, нека позная. Същото като за миналат

...
Какво си пожелавате? Чакайте, нека позная. Същото като за миналат
Коментари Харесай

А вие какво си пожелавате?

Какво си пожелавате? Чакайте, дано позная. Същото като за миналат годинаа, тъй като нито едно от желанията ви не се е сбъднало. Обаче в този момент добавяте към листата ново бебе/нови гърди/нова тазобедрена става – според от възрастовата ви категория. И аз по този начин. Бях си поискала да вземам участие в „ Черешката на тортата “ – не ми беше за цел безусловно да печеля, а за кеф. И в случай че може, коментиращите във Facebook да не ме наскърбяват на суфле и несъответствуващи на цвят салфетки.Бях си поискала също и да си намеря сродна душа, само че си открих единствено един портфейл с 12 лв. в него. Така че считам в този момент да го карам по-скромно с желанията. Още повече че в случай че 23-а се окаже единствено по-голямата сестра на неспокойната и стресираща за цялото човечество 22-ра, персоналният оптимизъм ще е непотребен.И въпреки всичко я да взема да надникна в гадателската си стъклена топка. Така де, в действителност е преспапие за 14,99, в което при разклащане заваляват снежинки над смалената до няколко сантиметра другояче голяма железна жена с пиле и венец от центъра на София. Януари На доста места по света посрещат Новата година с енергоспестяващи лампички и био бенгалски огньове.  Общините, които не желаят да изостават от трендовете, само че не са могли да си разрешат да подменят остарялата декорация с еко такава, прибягват до различни практики като тази отпреди четири хиляди години, когато китайците си правили бомбички, хвърляйки бамбукови стъбла в огнени ями. Ефектът е страховит, обаче пожарните служби се виждат в знамение.У нас точно на 31 декември, вместо да дават концерта на площад „ Батенберг “, всички малките екрани предават онлайн по какъв начин Илон Мъск вечеря в белоградчишко село. В Twitter той показва откровената си наслада, че е могъл да заплати новогодишния си куверт в доджкойни.
Остатъкът от месеца минава жалко и най-вече в травматологията поради непредвидените снеговалежи в цялата страна.

Февруари На Петльовден излиза президентският декрет с датата за новите парламентарни избори, в което зевзеците виждат съдбоносен знак, че и тези, като предходните, ще са биологично непродуктивни. Новото в тази ситуация е, че гласуването ще се прави с пръстов отпечатък.  
12 дни по-късно, на 14-и вечерта, излизам с лакирани нокти и прическа отново да си диря сродна душа. Но очевидно го върша в неправилния бар, тъй като вместо с такава, се прибирам с хламидия. Правя си умствена забележка, че оттук насетне ще би трябвало повече да се вслушвам в родните пазителите на националните и християнските полезности, които не виждат нищо положително в това да се честват непознати, както постоянно ги назовават по форумите, „ хамерикански “ празници като Свети Валентин и Хелоуин. Ми прави са хората! Записвам си в тефтерчето отново да изляза на лов за сродна душа на 2 май – хем към този момент ще ми е предходна инфекцията, хем ще си изпразнувам едно хубаво и с чиста патриотична съвест Априлското въстание.

Maрт След като „ В сърцето на машината “ ненадейно печели „ Оскар “ за най-хубав интернационален филм, Кремиковци се трансформира в туристическа дестинация, която по интерес бие към този момент полупотъналата Венеция и Париж. Туроператорите незабавно подхващат стилната вълна и обезпечават на искащите да се потопят в атмосферата на социалистическа България чужденци достоверно затворническо-бригадирско прекарване, включващо горещина, метал, прахуляк и аромат на машинно масло. Новородените до края на месеца биват всеобщо кръщавани Бохеми – по прякора на героя на Александър Сано. И по-малко – Сатър. Разбираемо, около еуфорията на Оскарите следващите парламентарни избори остават малко на втори проект.

Април Великден не минава изключително жизнерадостно за доста страни, тъй като природозащитните и вегански организации, формирани най-вече от членове на поколението Z, жигосват нечовешкото потребление на зайци и пилета (и техните яйца) като знаци на празника. Канселирането на тези животинки в католическия и протестанския свят обаче въобще не трогва изнемощелия от пости български народ и той обичайно жертвопринася на метафоричния олтар на Агнеца хиляди агнета през уикенда на своя Великден.
И до момента в който сме на кулинарна тематика, да загатна, че следващата жертва на (не)справедливия яд на еко-активистите е Давид на Микеланджело, чието мъжко достолепие е опръскано със струи кетчуп и горчица от двама младежи, на чиито фланелки написа “NO to methane in cows’ fart! ” Както можете да си визиите, получава се един тип ренесансов хотдог.

Май Най-любимият ми месец от всички – и освен тъй като тогава имам рожден ден. Тоест все пак, че имам рожден ден, и макар че не съм излизала от Сатурновата дупка към този момент 12 месеца. Но тъй като Вселената постоянно компенсира падналите духом, става по този начин, че получавам позвъняване от „ Черешката на тортата “ – желаят да вземам участие в новия им сезон. Ура! Веднага одобрявам. Компания ще ми вършат Николаос Цитиридис, Иво Димчев, Ангел Джамбазки и една инфлуенсърка/моделка/писателка/певица, която, както ми споделят, била мега-, хиперизвестна и имала 350 хиляди почитатели. Снимките са след две седмици, само че аз овреме стартирам да премислям менюто и да го упражнявам: дюнер и вафли, с цел да се харесам на Нико, баница и водка – с цел да ме лайкне Иво, брюкселско зеле за Ангел – поради символиката и… знам ли, нещо без калории за инфлуенсърката.За рождения си ден получавам шест бутилки бяло вино и шест опаковки „ Меносан “ – „ за положително самочувствие през менопаузата “, както написа на картичката. Не под път и над път се срещат другари, които те познават толкоз добре, че да знаят от какво тъкмо се нуждаеш във всеки миг от живота си.Е, имам нужда и от Ергена, само че в края на телевизионното реалити той си избира момиче, печелило различен реалити формат. Разбирате ли в този момент за какво ми е толкоз значимо присъединяване в „ Черешката “?

Юни Уви, не излъчват епизодите с мое присъединяване в „ Черешката на тортата “, тъй като при снимането на един от тях Иво Димчев и Джамбазки стартират да се наскърбяват на неустрашимост, сбиват се, Цитиридис се пробва да ги разтърве, само че в настъпилата блъсканица масата се прекатурва и една от декоративните свещи възпламенява небрежно-елегантната прическа на инфлуенсърката.За първи път на анти-Прайда в София не хората с бръснати глави и черни тениски са в центъра на вниманието. Протестът е „ хакнат “ от животновъди, видели в събитието чудесна опция да стачкуват против ниските изкупни цени на млякото и яйцата.
Сигурно обаче ви е по-важно да знаете какво е станало след извършените парламентарни избори. Когато и да му задам този въпрос, преспапието се замъглява, а совата става неспокойна. Нищо де, сигурна съм, че всичко ще се подреди още преди депутатите да излязат в лятна почивка, която тази година са си дали своят вот да стартира на 30 юни и да продължи до 30 септември, тъй като резултатите от профилактичните им медицински проби показвали, че са уплашени и има риск за сърдечносъдови произшествия.

Юли Ново двайсе: крал Чарлз III абдикира в интерес на по-големия си наследник, принц Уилям. По този мотив английският Vogue пуска особено издание, на чиято корица е Кейт Мидълтън с препариран щиглец, забоден на шапката. Докато дамите, за които е жизненоважно да са в крайник с стилните трендове, гонят скорци и чинки, с цел да ги преобразуват в аксесоари, в България туристическата промишленост е съществено разтърсена от случай с съветски екскурзиант, изяден от кит в Поморийския залив. Специалисти океанолози по CNN настояват, че не е невероятно в акваторията на Черно море да има китове. Обаче от Москва излизат с друга версия за случая: в действителност става въпрос за американска подводница, дегизирана като кит.

Август Отивам на море, само че преспапието не демонстрира дали на нашето или на гръцкото. Стискам си палци да е на някое трето! Дава ми се също, че ще се срещна с две известни персони. Пак не излиза наяве кои ще са те, само че някак предусещам, че няма да са Алис Купър и Джони Деп от Hollywood Vampires, а братя Аргирови от Bratia Argirovi.Въпреки потресаващата преживелица с кита афишират летния туристически сезон за най-успешния от 10 години насам, съдейки най-много по ресторантьорските доходи от поръчките на таратор и пържена цаца, тъй като цените им блъснали безспорен връх. Въпреки недоволствата на клиенти, че са хапвали свръхлуксозни ястия като паста с бял трюфел и пица „ Роял 007 “ с омари, еленско месо и люспи 24-каратово злато в Дубай, Рим и Ню Йорк на доста по-ниски цени, статистиката е безапелационна: нито едно ядене не може да се съпостави по популярност с таратор с доста чесън и цаца, пържена във вчерашна лой.

Септември Лятото свърши. Доналд Тръмп се труди повече от всеки различен на ползу роду. В особено изказване показва за свое вице за президентските избори през 2024-а голф колегата си Христо Стоичков. Реакциите в обществените медии по света са спорни, само че в България даже най-върлите съперници на Тръмп приветстват решението и пожелават на Камата: „ Днес вицепрезидент, на следващия ден – цялостен президент! “. Някакъв от близкото обграждане на Тръмп обаче си прави труда да ревизира в Уикипедия кой е тоя Стоичков и открива, че индивидът не дава отговор на конституционното изискване да е роден в Съединени американски щати. Всенародните
тържества по случай номинацията на Стоичков за вицепрезидент на Щатите са анулирани и насладата на една цяла нация е попарена.

Октомври Новият политически сезон се развива доста забавно – съвсем като филм с присъединяване на Мария Бакалова. Унгария се отделя от Европейски Съюз,  разсърдена за това, че не са им отпуснали няколко милиарда европейски пари. За да запълнят броя, от Брюксел вземат решение да вкарат предварително Северна Македония в съюза. Северомакедонците (някои от тях) са обнадеждени, че освен това стичане на събитията следващата година вероятно ще се видят допълнително пари и ще могат да си разрешат таксата за присъединяване в Евровизията.
 
Ноември Въпреки непривично високите температури в Северното полукълбо, резултат от необратимите климатични промени (каза ви го Грета, но вие я мислехте за досадна тийнейджърка), на 2 ноември афишират Коледата за открита. Което, в случай че ме питате, е малко злокобно поради обстоятелството, че в Мексико на тази дата празнуват Dio de los muertos, Деня на мъртвите.По време на Черния петък се търсят най-много климатици и надуваеми басейнчета. Понеже към този момент съм се отказала да диря сродна душа (дори не на промоция), в този момент единствено диря да си закупя душ, вид „ пита “ – за обливане на цялото тяло.Пускат ни в Шенген. Най-после! Но единствено при изискване че излезем от състезанието Евровизия вечно – не по финансови, а по художествено-творчески съображения. Малко ни е гняв, че Северна Македония ще взе участие следващата година, само че Шенгенът ни е по-голям.

Декември Джингъл белс, джингъл белс… Как бързо се изниза единствено и тази година! И почти сме я избутали живи и здрави – като се изключи героичен починалите по улиците, тротоарите, околовръстните пътища и автомагистралите на България. Виждам в стъкленото преспапие по какъв начин сме се юрнали да пазарим коледни дарове. С най-големия подобен обаче е напът да се снабди Илон Мъск. След като преди близо година яде кавърма у нас и остана доста удовлетворен, най-богатият човек на планетата взема решение, че, за какво пък не, ще вземе да си я купи тая страна. Преди това обаче пуска питане в Twitter дали да си заслужава сходна покупка, или не. 78 % от българските консуматори дават отговор с „ Да, в случай че обичате, бързо, плийз, помощ! “. Заклеват го обаче да кръсти идващото си дете Левски. Или най-малко Христо (на Стоичков). Е, може и Chris XYZ-D14, aко ще му е по-лесно да го запомни. Мъск намира това за изключително очарователно и незабавно прави оферта.
Навръх Нова година малките екрани предават петминутното изказване на Илон Мъск към българския народ, в което дава обещание за всеки жител по една Тесла и екскурзия до Марс… в случай че желае.

Следва Дунавското.
Източник: eva.bg

СПОДЕЛИ СТАТИЯТА



Промоции

КОМЕНТАРИ
НАПИШИ КОМЕНТАР