Есенен петъчен туитър
Докато чакахме края на работната седмица усетихме настъпването на астрономическата есен с цялостна мощ. Сега, навлечени с пуловери, се надяваме уикендът да ни донесе последни слънчеви лъчи, защото не сме подготвени да се сбогуваме с лятото...
Ако и Вас ви удря есенната меланхолия, погледнете от хубавата страна – към този момент няма потребност да умуваме по какъв начин да прикрием паласките, които щяхме да свалим за това лято (както и за предишните 10).
А в този момент, с цел да избутате последните часове на работния ден, разведрете се с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Думите "телефон " и "пеперуда " нямат нито едно "И ", камо ли две!
- Скъпа, аз ли съм ти първият?
- Много ясно, бе. Какво ме питате всички едно и също!
- Искаш ли секс? - попита тя.
И Стефан ведага разбра, че вечеря отново няма!
06 и 07 са като азбуката… множеството са съгласни!
Всеки може да ѝ купи елмаз! Бъди друг – заплати ѝ гражданската!!!
Ако сънувате цветни и хубави сънища, значи идват избори!
- Татко, какъв е този ДНК тест на бюрото ти?
- Наричай ме към този момент “чичо Ваньо”!
Любовницата на цирков дресьор, след секса, получи захарче...
- Брат, изкарах двойка на теста по история.
- Защо?
- Оказа се, че Тони Стораро не е част от римската империя…
Ако четвърти следващ ден не ти се става за работа, значи е четвъртък...
В любовта нямам доверие, само че признавам, че статусите за нея са готини!!!
- Какво е патриотична татуировка?
- Белег от изгорено на казана за ракия.
Пенсионери в парка и край тях минава засукана мацка...
- Ех наборе,сега да бях на 20...
- Ти вманиачен ли си бе, за 5 минути кеф,да бачкаш още 45 години до пенсия...
Мимето четейки записка,оставена от баба ѝ, внезапно се тормози:
“Не съм дала на магарето, дай му ти..”
- Кой е обичаният ти шоколад?
- Кюфте...
- Вчера си приказвам с сътрудниците, че ми е необходим електрожен... И през днешния ден към този момент, гугълът ми популяризира всевъзможни заваръчни апарати...
- Ти имунизиран ли си?
- Да!
- Това изяснява всичко.
- Цецке, мъжо ти хащал ли те е с чужд мъж?
- Никоги. Само с другари и познати!
- Скъпи, да направя ли мусака?
- Ти първо сготви, па след това ще го кръщаваме...
Защо монахините не носят сутиени? Защото Господ ги поддържа във всичко…
Пожелавам на всички Ви, да намерите пари в есенните си облекла!
- Как кръстихте бебето?
- Тодор, на татко му.
- Но той е Иво?!
- Иво е брачният партньор ми...
Мъжът е като колан - в случай че го стягате доста, минава на друга дупка!
- Искам дребна черна рокля!
- Кой размер?
- 4ХL
- Абе, Асане, в случай че се намажем с кайма ша замязам ли на принцеса?
- Я по-добре си тури червило на джуките да прайм хотдог!
Разговор във Враца, жена и мъж спорят на всеослушание. Тя го затапи нещо, а той ѝ сочи IQOS-a ѝ:
- А пуши си там транзисторо!
Учителката:
- Деца, през днешния ден ще Ви опиша по какъв начин се е появил Първият Човек!
Иванчо:
-Госпожо, Нас повече ни интересува, по какъв начин се е появил третия.
Двама другари си приказват:
- К'во ново?
- Абе мани,имам 3 неприятни вести...
- К'ви бе?
- 2 за теб и 1 за мен...
- И?!?!
- Някой ни ебе жена ти...
- Отче, съгреших!
- Хапни един лимон, дъще! Не бива да се разкайваш с такава удовлетворена физиономия...
В зоопарка:
Блондинка към чиновник:
- Защо този хипопотам толкоз мъчно яде ескимото, което му давам?
- Първо, госпожице - неразрешено е на посетителите да хранят животните.. и второ - главата на хипопотама е от другата страна…
Скъпи дами, животът е къс. Купете ги проклетите обувки!
Независимост - това е, когато една жена върви сама до тоалетната в заведение, без да вика другарка за компания.
- Мойта жена няма никакви качества!
- А, мойта е по-зле, тя на всичко е способна!
Жената към този момент 20 минути чете нещо в телефона си.
Мъжът и:
- И кой ти написа такива дълги известия?
- Една другарка, която сега е на курорт.
- И какво толкоз ти написа?
- Ми написа, че ще ми опише в детайли като се забележим!
Бавно пишеща машинописка, търси заекващ шеф.
- Значи, ти смяташ, че циците ми са дребни?
- Айде ся, дай да не се караме за дреболии!
Жена ми ме изгони,защото ме завари да си измервам оная работа... Ако желаете да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...
За да не ви омекват зеленчуците в туршиите, слагайте в тях Виагра!
Мъж с пари не остарява (древна курвенска поговорка).
В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Всички да си извадят оная работа да видя!
Посетителите смъкват гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този миг влиза някакъв педераст:
- Охоооо, през днешния ден какво? Празненство..... Шведска маса ли имаме?
Мамо, какво е 69?
- Ами в този момент? Ами 69 е... по какъв начин да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!
У фитнеса тренера ми вика:
- Направи мост!
- Алоуу, аз да не съм Колю Фичето, бе?
В Библията написа "Искай и ще ти се даде ". Дами, аре да я четете тая библия дейва...
- Ти за кой претендент за президент ше гласуваш?
- Е*а ли му мамата.
- Ааааа, е за какво они не щат да си кажат имената!
- Мамо, какво е "virgin "?... След дълги пояснения за непорочност, дефлорация и сладка болежка, щерката страхливо пита: "А, за какво на зехтина написа "extra virgin "?...
- Мъжа ми е толкоз нападателен зад кормилото, а твоя е толкоз спокоен. Какво му даваш?
- Давам му!
- Ти водиш неверен метод на живот.
- А бе, я не ми завиждай...
- Аз одобрявам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкоз по-голямо е привличането ".
Той беше толкоз готин, че тя искаше да има Мерцедес от него…
Още едни избори и е Нова година!!!
- Мамо, Митко не желае да ме добави в другари.
- Това е нищо. Баба ти не желае да ни добави в наследството си.
Вкъщи с дамата сме рапъри:
Аз съм "100 кила " и по през целия ден лежа на дивана, а "Устата " не стопира да подрежда от кухнята...
Кучето е най - положителният другар на индивида. Надявам се, че този ротвайлер ме гони, с цел да ме пита по какъв начин съм.
У нас изборите наподобяват на пазаруване на булката. Всички знаят какво купуват, но на... традиции, традиция...
Изпит:
- Колега, въпросът е: "Социално значими заболявания на 21 век и тяхната профилактика ".
- КУР и ПУТКА, професоре.
-Моля???
- К-ръвно У-дар и Р-ак и тяхната профилактика П-реустановете У-потребата на Т-ютюн К-афе и А-лкохол!
Ако откаже да те назовава "скъпа ", иди и му похарчи заплатата, с цел да го ориентираш…
- Коя жена постоянно знае къде е мъжът ѝ?
- Вдовицата.
Ако и Вас ви удря есенната меланхолия, погледнете от хубавата страна – към този момент няма потребност да умуваме по какъв начин да прикрием паласките, които щяхме да свалим за това лято (както и за предишните 10).
А в този момент, с цел да избутате последните часове на работния ден, разведрете се с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Думите "телефон " и "пеперуда " нямат нито едно "И ", камо ли две!
- Скъпа, аз ли съм ти първият?
- Много ясно, бе. Какво ме питате всички едно и също!
- Искаш ли секс? - попита тя.
И Стефан ведага разбра, че вечеря отново няма!
06 и 07 са като азбуката… множеството са съгласни!
Всеки може да ѝ купи елмаз! Бъди друг – заплати ѝ гражданската!!!
Ако сънувате цветни и хубави сънища, значи идват избори!
- Татко, какъв е този ДНК тест на бюрото ти?
- Наричай ме към този момент “чичо Ваньо”!
Любовницата на цирков дресьор, след секса, получи захарче...
- Брат, изкарах двойка на теста по история.
- Защо?
- Оказа се, че Тони Стораро не е част от римската империя…
Ако четвърти следващ ден не ти се става за работа, значи е четвъртък...
В любовта нямам доверие, само че признавам, че статусите за нея са готини!!!
- Какво е патриотична татуировка?
- Белег от изгорено на казана за ракия.
Пенсионери в парка и край тях минава засукана мацка...
- Ех наборе,сега да бях на 20...
- Ти вманиачен ли си бе, за 5 минути кеф,да бачкаш още 45 години до пенсия...
Мимето четейки записка,оставена от баба ѝ, внезапно се тормози:
“Не съм дала на магарето, дай му ти..”
- Кой е обичаният ти шоколад?
- Кюфте...
- Вчера си приказвам с сътрудниците, че ми е необходим електрожен... И през днешния ден към този момент, гугълът ми популяризира всевъзможни заваръчни апарати...
- Ти имунизиран ли си?
- Да!
- Това изяснява всичко.
- Цецке, мъжо ти хащал ли те е с чужд мъж?
- Никоги. Само с другари и познати!
- Скъпи, да направя ли мусака?
- Ти първо сготви, па след това ще го кръщаваме...
Защо монахините не носят сутиени? Защото Господ ги поддържа във всичко…
Пожелавам на всички Ви, да намерите пари в есенните си облекла!
- Как кръстихте бебето?
- Тодор, на татко му.
- Но той е Иво?!
- Иво е брачният партньор ми...
Мъжът е като колан - в случай че го стягате доста, минава на друга дупка!
- Искам дребна черна рокля!
- Кой размер?
- 4ХL
- Абе, Асане, в случай че се намажем с кайма ша замязам ли на принцеса?
- Я по-добре си тури червило на джуките да прайм хотдог!
Разговор във Враца, жена и мъж спорят на всеослушание. Тя го затапи нещо, а той ѝ сочи IQOS-a ѝ:
- А пуши си там транзисторо!
Учителката:
- Деца, през днешния ден ще Ви опиша по какъв начин се е появил Първият Човек!
Иванчо:
-Госпожо, Нас повече ни интересува, по какъв начин се е появил третия.
Двама другари си приказват:
- К'во ново?
- Абе мани,имам 3 неприятни вести...
- К'ви бе?
- 2 за теб и 1 за мен...
- И?!?!
- Някой ни ебе жена ти...
- Отче, съгреших!
- Хапни един лимон, дъще! Не бива да се разкайваш с такава удовлетворена физиономия...
В зоопарка:
Блондинка към чиновник:
- Защо този хипопотам толкоз мъчно яде ескимото, което му давам?
- Първо, госпожице - неразрешено е на посетителите да хранят животните.. и второ - главата на хипопотама е от другата страна…
Скъпи дами, животът е къс. Купете ги проклетите обувки!
Независимост - това е, когато една жена върви сама до тоалетната в заведение, без да вика другарка за компания.
- Мойта жена няма никакви качества!
- А, мойта е по-зле, тя на всичко е способна!
Жената към този момент 20 минути чете нещо в телефона си.
Мъжът и:
- И кой ти написа такива дълги известия?
- Една другарка, която сега е на курорт.
- И какво толкоз ти написа?
- Ми написа, че ще ми опише в детайли като се забележим!
Бавно пишеща машинописка, търси заекващ шеф.
- Значи, ти смяташ, че циците ми са дребни?
- Айде ся, дай да не се караме за дреболии!
Жена ми ме изгони,защото ме завари да си измервам оная работа... Ако желаете да знаете, стига до гърлото на сестра ѝ...
За да не ви омекват зеленчуците в туршиите, слагайте в тях Виагра!
Мъж с пари не остарява (древна курвенска поговорка).
В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Всички да си извадят оная работа да видя!
Посетителите смъкват гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този миг влиза някакъв педераст:
- Охоооо, през днешния ден какво? Празненство..... Шведска маса ли имаме?
Мамо, какво е 69?
- Ами в този момент? Ами 69 е... по какъв начин да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!
У фитнеса тренера ми вика:
- Направи мост!
- Алоуу, аз да не съм Колю Фичето, бе?
В Библията написа "Искай и ще ти се даде ". Дами, аре да я четете тая библия дейва...
- Ти за кой претендент за президент ше гласуваш?
- Е*а ли му мамата.
- Ааааа, е за какво они не щат да си кажат имената!
- Мамо, какво е "virgin "?... След дълги пояснения за непорочност, дефлорация и сладка болежка, щерката страхливо пита: "А, за какво на зехтина написа "extra virgin "?...
- Мъжа ми е толкоз нападателен зад кормилото, а твоя е толкоз спокоен. Какво му даваш?
- Давам му!
- Ти водиш неверен метод на живот.
- А бе, я не ми завиждай...
- Аз одобрявам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкоз по-голямо е привличането ".
Той беше толкоз готин, че тя искаше да има Мерцедес от него…
Още едни избори и е Нова година!!!
- Мамо, Митко не желае да ме добави в другари.
- Това е нищо. Баба ти не желае да ни добави в наследството си.
Вкъщи с дамата сме рапъри:
Аз съм "100 кила " и по през целия ден лежа на дивана, а "Устата " не стопира да подрежда от кухнята...
Кучето е най - положителният другар на индивида. Надявам се, че този ротвайлер ме гони, с цел да ме пита по какъв начин съм.
У нас изборите наподобяват на пазаруване на булката. Всички знаят какво купуват, но на... традиции, традиция...
Изпит:
- Колега, въпросът е: "Социално значими заболявания на 21 век и тяхната профилактика ".
- КУР и ПУТКА, професоре.
-Моля???
- К-ръвно У-дар и Р-ак и тяхната профилактика П-реустановете У-потребата на Т-ютюн К-афе и А-лкохол!
Ако откаже да те назовава "скъпа ", иди и му похарчи заплатата, с цел да го ориентираш…
- Коя жена постоянно знае къде е мъжът ѝ?
- Вдовицата.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ