7 вида брифинги
Брифингите кардинално служат за предаване на значима информация от първоизточника към профилирана аудитория - публицисти или заинтригувани лица. Брифинг е също работно заседание, инструктаж, планьорка, оперативка.
Без да се разгръщаме доста по теоретичната част и сравнението ѝ с българската процедура, можем единствено да маркираме, че това, на което последната година в България му се вика брифинг, в действителност е по-скоро пресконференция с детайли на полемика за публичното здраве.
Основното значение на брифинга е - неговата краткост. Коренът на думата е латински - brevis, пай, къс. Това е същата думичка от фамозната поговорка - ars longa, vita brevis - животът е кратът, изкуството постоянно.
Макар че е известна на латински, фразата в действителност е с гръцки генезис - неин създател е най-великият доктор на античността Хипократ. Той е създател и на оная клетва, с която докторите се ангажират да ни пазят от всички нездравословни положения, синдроми, същества и субстанции. Така Хипократ дава първия и най-кратък медицински брифинг в човешката история.
И откакто превъртяхме теоретичното знание и се върнахме на лекарската специалност, дано разтеглим още знанията си, като създадем анализ на типовете брифинги у нас.
(Росен Плевнелиев може би ги назовава брифинзи.)
1. Брифинг за готовност и мотивация. Това е, когато Чърчил споделя на британците: " Докато излезем от войната, ни чакат още доста кръв, пот и сълзи. " Или Левитан споделя: " Началась Великая Отечественная война советского народа срещу немецко-фашистских захватчиков. Наше дело правое! Враг будет разрушен! Победа будет за нами! " Или пък здравният министър Тънковеждов споделя: " Държим пандемията на каишка. Нашите ограничения са най-хубави, оправяме се най-добре, българският модел на битка с рецесията е пример за другите страни и нации. "
2. Брифинг " Торбалан ": Това отново е тип мотивационен брифинг, само че с пагубни и плашещи послания, които би трябвало да вразумят и смирят безсмъртните членове на обществото. Прави се по този начин. Отговорно лице, изтупано в генералска униформа, декларира: " Всички ще умрем, само че за какво бързате! Нося ви чували за трупове. Яко ще се мре. "
3. Психотерапевтичен брифинг. Такива си разрешават единствено най-отворените. Това се прави по този начин. Привикваш си ято мисирки, да речем в неделя следобяд или още по-добре полунощ. И почваш да им разкриваш душата си, да се изповядваш, да се отпускаш по течението на подсъзнанието, да казваш първото, което ти хрумне, за да изплуват на повърхността значимите претекстове, които вълнуват невидимо душата ти. Можеш да се хвалиш, да фантазираш, да поучаваш (макар и да плямпаш дивотии), да си припомняш стихотворения от детството, шамарите по дупето от комшийката или дрона на комшията... От време на време млъкваш, с цел да ти зададат официално въпрос, само че вместо да отговаряш на въпроса, ти продължаваш да изповядваш фантазмите и конфабулациите си. Накрая викаш: ай стига толкоз, че работа имаме да вършим! Действа доста освобождаващо и си е приятна перверзийка, само че единици са хората, които могат да свикат и проведат подобен брифинг. Само най-големите босове! Още не сме виждали брифинг, даден в хоризонтално състояние на кушетката. Идея даваме.
4. Брифинг за кълване на мисирки. Викаш мисирките, насъскваш ги една против друга, подхвърляш им храна и закачки, с цел да скачат и да се бият една друга, да се кълват, да хвърчи кръв и перушина. Забавляваш се, забавлява се и народът. Накрая им чукваш главите и човките да се сдобрят.
5. Брифинг за изписване на вежди. Викаш мисирките, вадиш огледалце, скубеш си окосмението, правиш муцунки. Като те питат нещо, запяваш: " Писи-писи-пис! Мац-пис, мър-мяу, мърмяууу ".
6. Брифинг за вадене на очи. Избираш си отдалечен полуабстрактен зложелател, нарочваш го за провинен, правиш му вуду-кукла и му избождаш очите пред публиката. И викаш на невидимия зложелател: Не щеме ний вежливост, само че желаеме игли!
7. Брифинг за повишение на доверието. За да покажеш изгодите от имунизирането и да не си мислят хората, че това е нещо рисково, още веднъж изработваш вуду кукла, само че на някой прочут другар на държавното управление. Ваксинираш вуду куклата, същия момент в залата нахлува индивидът и крещи: " Чудо, знамение! Излекуван съм от всичко, благодаря на държавното управление! "
Без да се разгръщаме доста по теоретичната част и сравнението ѝ с българската процедура, можем единствено да маркираме, че това, на което последната година в България му се вика брифинг, в действителност е по-скоро пресконференция с детайли на полемика за публичното здраве.
Основното значение на брифинга е - неговата краткост. Коренът на думата е латински - brevis, пай, къс. Това е същата думичка от фамозната поговорка - ars longa, vita brevis - животът е кратът, изкуството постоянно.
Макар че е известна на латински, фразата в действителност е с гръцки генезис - неин създател е най-великият доктор на античността Хипократ. Той е създател и на оная клетва, с която докторите се ангажират да ни пазят от всички нездравословни положения, синдроми, същества и субстанции. Така Хипократ дава първия и най-кратък медицински брифинг в човешката история.
И откакто превъртяхме теоретичното знание и се върнахме на лекарската специалност, дано разтеглим още знанията си, като създадем анализ на типовете брифинги у нас.
(Росен Плевнелиев може би ги назовава брифинзи.)
1. Брифинг за готовност и мотивация. Това е, когато Чърчил споделя на британците: " Докато излезем от войната, ни чакат още доста кръв, пот и сълзи. " Или Левитан споделя: " Началась Великая Отечественная война советского народа срещу немецко-фашистских захватчиков. Наше дело правое! Враг будет разрушен! Победа будет за нами! " Или пък здравният министър Тънковеждов споделя: " Държим пандемията на каишка. Нашите ограничения са най-хубави, оправяме се най-добре, българският модел на битка с рецесията е пример за другите страни и нации. "
2. Брифинг " Торбалан ": Това отново е тип мотивационен брифинг, само че с пагубни и плашещи послания, които би трябвало да вразумят и смирят безсмъртните членове на обществото. Прави се по този начин. Отговорно лице, изтупано в генералска униформа, декларира: " Всички ще умрем, само че за какво бързате! Нося ви чували за трупове. Яко ще се мре. "
3. Психотерапевтичен брифинг. Такива си разрешават единствено най-отворените. Това се прави по този начин. Привикваш си ято мисирки, да речем в неделя следобяд или още по-добре полунощ. И почваш да им разкриваш душата си, да се изповядваш, да се отпускаш по течението на подсъзнанието, да казваш първото, което ти хрумне, за да изплуват на повърхността значимите претекстове, които вълнуват невидимо душата ти. Можеш да се хвалиш, да фантазираш, да поучаваш (макар и да плямпаш дивотии), да си припомняш стихотворения от детството, шамарите по дупето от комшийката или дрона на комшията... От време на време млъкваш, с цел да ти зададат официално въпрос, само че вместо да отговаряш на въпроса, ти продължаваш да изповядваш фантазмите и конфабулациите си. Накрая викаш: ай стига толкоз, че работа имаме да вършим! Действа доста освобождаващо и си е приятна перверзийка, само че единици са хората, които могат да свикат и проведат подобен брифинг. Само най-големите босове! Още не сме виждали брифинг, даден в хоризонтално състояние на кушетката. Идея даваме.
4. Брифинг за кълване на мисирки. Викаш мисирките, насъскваш ги една против друга, подхвърляш им храна и закачки, с цел да скачат и да се бият една друга, да се кълват, да хвърчи кръв и перушина. Забавляваш се, забавлява се и народът. Накрая им чукваш главите и човките да се сдобрят.
5. Брифинг за изписване на вежди. Викаш мисирките, вадиш огледалце, скубеш си окосмението, правиш муцунки. Като те питат нещо, запяваш: " Писи-писи-пис! Мац-пис, мър-мяу, мърмяууу ".
6. Брифинг за вадене на очи. Избираш си отдалечен полуабстрактен зложелател, нарочваш го за провинен, правиш му вуду-кукла и му избождаш очите пред публиката. И викаш на невидимия зложелател: Не щеме ний вежливост, само че желаеме игли!
7. Брифинг за повишение на доверието. За да покажеш изгодите от имунизирането и да не си мислят хората, че това е нещо рисково, още веднъж изработваш вуду кукла, само че на някой прочут другар на държавното управление. Ваксинираш вуду куклата, същия момент в залата нахлува индивидът и крещи: " Чудо, знамение! Излекуван съм от всичко, благодаря на държавното управление! "
Източник: segabg.com
КОМЕНТАРИ