Какво прави горският, като хване гола жена в реката?
Звъни телефона на рецепцията на клиника за намаляване.
– Здравейте! – чурулика рецепционистката.
– Свързахте се с клиника за намаляване „ Трепетлика “!
Отсреща се чува сумтене, охкане и някакво гъгнене, което постепенно минава в диалект:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и би трябвало да отслабна!
– Ама несъмнено! Попаднали сте на точното място! Малко лекарства, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип…
***
Лекарят:
– Къде си счупи ребрата бе, другар?
– Не е за казване… в личното си легло.
– Как се издокара по този начин?
– Притискам се до дамата, и споделям „ Марче, дай да “… и тя подобен мощен лакът ми халоса…
– Ех, че яка жена… Тя постоянно ли е по този начин?
– А, не. Само когато й объркам името!
***
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ алкохол?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че от вътрешната страна ме боли душата.
***
Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрестанно, а медикаментите не оказват помощ, отидете на спектакъл, кино или опера.
– Защо?
– Не знам, само че доста хора го вършат, очевидно оказва помощ.
***
Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
– По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог – и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.
***
– Защо те уволни началникът ти?
– Разбираш ли, началникът е човек, който върви и следи работата на другите….
– Това го знам. Ти кажи, за какво те уволни?
– От злоба, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.
***
Двама другари си приказват.
– Ти би ли поддържал връзка, в случай, че с изключение на грозновата мадамата има и нетърпим темперамент?
– Абе от време на време минус по минус дава плюс..
– Да, но тоя плюс и не дава!
***
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й споделя възбудено:
– Мамо, имам си към този момент брачен партньор!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето до момента си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е брачен партньор? …- Ами доскоро ми сподели: „ Събирай си боклуците и отивай при майка ти! “
***
– Данчо, татко ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?
– Да, и даже стартира подготовка.
– На военния полигон ли?
– Не, у дома, скара баба и дядо до пердах и в този момент ги омиротворява.
***
Влиза един в психиатрията. Вкарват го в отделението. Събират се към него другите и го питат:
– Ти кой си?
Той:
– Аз съм Наполеон.
Те, разочаровано:
– У-у-у, цялостно е с императори при нас!
А той:
– Аз не съм император! Аз съм коняк!
***
На една жена й писнало от запоите на мъжа й. Решила да го отрезви с електрошок.
В съда. Съдията:
– Подали сте молба за бракоразвод поради жестокото отношение на жена ви към вас?
Мъжът:
– Не, просто за първи път я видях изтрезнял.
***
Научна конференция. На трибуната застава академик и споделя:
– Господа, в нашия теоретичен институт успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка…
Вик от залата:
– И по какъв начин беше?
– Ами зверовете останаха доволни…..
***
– Господин полковник, по време на вашето неявяване в ротата нямаше катастрофи!
– В ротата – ясно. А вие, лейтенант, какво вършиме в леглото на жена ми?
***
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е неразрешено!
– А за какво не ми казахте преди да се съблека?
– Събличането не е неразрешено.
***
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
– Какво умеете?
– Всичко… каквото кажете – всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора – в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода… тигърът постепенно се доближава до нея и с език допира гърдите и.
– Това можете ли да го повторите?
– Разбира се!! – уверено отсякъл индивида.
– Махнете зверовете от там!
***
Жена се качва в рейс. Един мъж потегля да става от мястото си, само че тя поставя ръка на рамото му, натиска го надолу и отсечено споделя:
– Седете си!
На идната спирка мъжът още веднъж понечва да стане, а тя отново го натиска:
– Казах ви – сядайте си!
След няколко спирки мъжът се обажда страхливо:
– А, извинете, по кое време ще мога да стана? Вече четири спирки пропуснах…
***
Тъщата чете Библията. Внучето пита татко си:
– Тате-е, какво чете баба?
– Готви се за приемен изпит!
– Здравейте! – чурулика рецепционистката.
– Свързахте се с клиника за намаляване „ Трепетлика “!
Отсреща се чува сумтене, охкане и някакво гъгнене, което постепенно минава в диалект:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и би трябвало да отслабна!
– Ама несъмнено! Попаднали сте на точното място! Малко лекарства, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип…
***
Лекарят:
– Къде си счупи ребрата бе, другар?
– Не е за казване… в личното си легло.
– Как се издокара по този начин?
– Притискам се до дамата, и споделям „ Марче, дай да “… и тя подобен мощен лакът ми халоса…
– Ех, че яка жена… Тя постоянно ли е по този начин?
– А, не. Само когато й объркам името!
***
В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ алкохол?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че от вътрешната страна ме боли душата.
***
Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрестанно, а медикаментите не оказват помощ, отидете на спектакъл, кино или опера.
– Защо?
– Не знам, само че доста хора го вършат, очевидно оказва помощ.
***
Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
– По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог – и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.
***
– Защо те уволни началникът ти?
– Разбираш ли, началникът е човек, който върви и следи работата на другите….
– Това го знам. Ти кажи, за какво те уволни?
– От злоба, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.
***
Двама другари си приказват.
– Ти би ли поддържал връзка, в случай, че с изключение на грозновата мадамата има и нетърпим темперамент?
– Абе от време на време минус по минус дава плюс..
– Да, но тоя плюс и не дава!
***
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й споделя възбудено:
– Мамо, имам си към този момент брачен партньор!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето до момента си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е брачен партньор? …- Ами доскоро ми сподели: „ Събирай си боклуците и отивай при майка ти! “
***
– Данчо, татко ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?
– Да, и даже стартира подготовка.
– На военния полигон ли?
– Не, у дома, скара баба и дядо до пердах и в този момент ги омиротворява.
***
Влиза един в психиатрията. Вкарват го в отделението. Събират се към него другите и го питат:
– Ти кой си?
Той:
– Аз съм Наполеон.
Те, разочаровано:
– У-у-у, цялостно е с императори при нас!
А той:
– Аз не съм император! Аз съм коняк!
***
На една жена й писнало от запоите на мъжа й. Решила да го отрезви с електрошок.
В съда. Съдията:
– Подали сте молба за бракоразвод поради жестокото отношение на жена ви към вас?
Мъжът:
– Не, просто за първи път я видях изтрезнял.
***
Научна конференция. На трибуната застава академик и споделя:
– Господа, в нашия теоретичен институт успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка…
Вик от залата:
– И по какъв начин беше?
– Ами зверовете останаха доволни…..
***
– Господин полковник, по време на вашето неявяване в ротата нямаше катастрофи!
– В ротата – ясно. А вие, лейтенант, какво вършиме в леглото на жена ми?
***
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е неразрешено!
– А за какво не ми казахте преди да се съблека?
– Събличането не е неразрешено.
***
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
– Какво умеете?
– Всичко… каквото кажете – всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора – в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода… тигърът постепенно се доближава до нея и с език допира гърдите и.
– Това можете ли да го повторите?
– Разбира се!! – уверено отсякъл индивида.
– Махнете зверовете от там!
***
Жена се качва в рейс. Един мъж потегля да става от мястото си, само че тя поставя ръка на рамото му, натиска го надолу и отсечено споделя:
– Седете си!
На идната спирка мъжът още веднъж понечва да стане, а тя отново го натиска:
– Казах ви – сядайте си!
След няколко спирки мъжът се обажда страхливо:
– А, извинете, по кое време ще мога да стана? Вече четири спирки пропуснах…
***
Тъщата чете Библията. Внучето пита татко си:
– Тате-е, какво чете баба?
– Готви се за приемен изпит!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ