Кой е правил най-много тройки в живота си?
Звъни на вратата куриер.
Отваря му момче, към 10-годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура.
Леко в потрес пощальонът пита:
– Ъъъъ… вашите.. дали са си у дома?
– Така като ме гледаш… дали са си у дома?!
***
Между млада двойка:
– Ей, звънях ти!!!
– Да знам, гледах си телефона по какъв начин звъни!
***
Една мечка тръгнала на странствуване. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала… на основния водач:
– Ще те изям!
– Изяж ме, само че след това кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
– Добре! – споделила мечката.
Добре, но се обърнала към помощник-пилота:
– Ще изям теб!
– Изяж ме, само че на основния водач може да му стане неприятно и след това кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
– Офф, добре, бе! – споделила мечката.
В тоя миг основният водач се обърнал и споделил на мечката:
– Защо не идеш да изядеш стюардесата?
– Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време водачът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я водачът:
– Защо не изяде стюардесата?
– Ааа, след това да оправяте мене, ааа?!
***
Най-любопитното животно е кокошката, по през целия ден върви и пита:
– Ко? Ко? Ко?
***
В една връзка, с цел да има бъдеще би трябвало да има равновесие! Един път тя има право, различен път ти си сбъркал!
***
Два водородни атома влизат в бар. Единият споделя:
– Загубил съм си някъде електрона.
– Защо мислиш, че си си изгубил електрона?
– (Серо) положителен съм…
***
Разговор сред приятелки:
– Все в миналото ще му омръзне да сменя жените…
– Ти тъпа ли си? Докато му става, няма по какъв начин да му омръзне!
***
– Слушай ме мен и надалеч ще стигнеш!
Така разправяше треньорът ми по маратонно тичане.
***
Чернокож екскурзиант ще хваща такси:
– За летището, брат!
– Бе, какъв брат съм ти аз, бе…..
– 100 $, брат, че закъснявам!
– Качвай се, брат!
Запъхтян американски боец дотичва при една монахиня:
– Моля, апелирам, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня след това.
Монахинята се съгласила. След малко идват двама военни служители на реда:
– Сестра, извинете, да сте видели инцидентно един боец?
Монахинята дала отговор, че е отишъл нататък. След като отминали, боецът излиза отдолу под расото:
– Не зная по какъв начин да ви благодаря… Разберете, аз просто не желая да вървя в Ирак…
Монахинята дала отговор, че изцяло го схваща.
– Знам, че е непристойно, само че ще кажа, че имате доста хубави крайници!
– Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини… “атрибути ” имам. И аз не желая да вървя в Ирак!
***
– Не ви ли мъчат еротични сънища?
– Не докторе, единствено те ме радват!
***
– Аз какъв брой тройки съм правил в живота си…- сподели Стефчо – автомонтьор в сервиз на БМВ.
***
Разговарят две:
– Ти откри ли си работа?
– Да. А ти?
– Неее.. Аз съм основана за обич.
– То и такава специалност има.
***
Купих си пет кг течен шоколад, незабавно си смених статуса на “Обвързана ”…
***
– Ти, мойто момче, пионерче стана ли?
– Не стана.
– А, комсомолец стана ли?
– Не стаанаа.
– Е, в този момент и пенсионер няма да станеш.
***
Този режисьор на филми на ужасите явно е доста надарен.
На 10-тата минута след началото на прожекцията, в салона не се дишаше.
***
Двама другари – сноби седят в тежкарско заведение, посръбват от питието и преглеждат скучаейки лъскави списания. Единият вижда:
– Заваля.
Другият, без да откъсва взор, процежда:
– Простаци.
***
Сутринта получих SMS:
– “Номерът, който търсихте, към този момент може да бъде определен. ”
Къснооооооо… Аз изтрезнях вече…
Отваря му момче, към 10-годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура.
Леко в потрес пощальонът пита:
– Ъъъъ… вашите.. дали са си у дома?
– Така като ме гледаш… дали са си у дома?!
***
Между млада двойка:
– Ей, звънях ти!!!
– Да знам, гледах си телефона по какъв начин звъни!
***
Една мечка тръгнала на странствуване. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала… на основния водач:
– Ще те изям!
– Изяж ме, само че след това кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
– Добре! – споделила мечката.
Добре, но се обърнала към помощник-пилота:
– Ще изям теб!
– Изяж ме, само че на основния водач може да му стане неприятно и след това кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
– Офф, добре, бе! – споделила мечката.
В тоя миг основният водач се обърнал и споделил на мечката:
– Защо не идеш да изядеш стюардесата?
– Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време водачът отишъл до тоалетна и що да види – мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я водачът:
– Защо не изяде стюардесата?
– Ааа, след това да оправяте мене, ааа?!
***
Най-любопитното животно е кокошката, по през целия ден върви и пита:
– Ко? Ко? Ко?
***
В една връзка, с цел да има бъдеще би трябвало да има равновесие! Един път тя има право, различен път ти си сбъркал!
***
Два водородни атома влизат в бар. Единият споделя:
– Загубил съм си някъде електрона.
– Защо мислиш, че си си изгубил електрона?
– (Серо) положителен съм…
***
Разговор сред приятелки:
– Все в миналото ще му омръзне да сменя жените…
– Ти тъпа ли си? Докато му става, няма по какъв начин да му омръзне!
***
– Слушай ме мен и надалеч ще стигнеш!
Така разправяше треньорът ми по маратонно тичане.
***
Чернокож екскурзиант ще хваща такси:
– За летището, брат!
– Бе, какъв брат съм ти аз, бе…..
– 100 $, брат, че закъснявам!
– Качвай се, брат!
Запъхтян американски боец дотичва при една монахиня:
– Моля, апелирам, може ли да се скрия под расото ви?! Ще ви обясня след това.
Монахинята се съгласила. След малко идват двама военни служители на реда:
– Сестра, извинете, да сте видели инцидентно един боец?
Монахинята дала отговор, че е отишъл нататък. След като отминали, боецът излиза отдолу под расото:
– Не зная по какъв начин да ви благодаря… Разберете, аз просто не желая да вървя в Ирак…
Монахинята дала отговор, че изцяло го схваща.
– Знам, че е непристойно, само че ще кажа, че имате доста хубави крайници!
– Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви готини… “атрибути ” имам. И аз не желая да вървя в Ирак!
***
– Не ви ли мъчат еротични сънища?
– Не докторе, единствено те ме радват!
***
– Аз какъв брой тройки съм правил в живота си…- сподели Стефчо – автомонтьор в сервиз на БМВ.
***
Разговарят две:
– Ти откри ли си работа?
– Да. А ти?
– Неее.. Аз съм основана за обич.
– То и такава специалност има.
***
Купих си пет кг течен шоколад, незабавно си смених статуса на “Обвързана ”…
***
– Ти, мойто момче, пионерче стана ли?
– Не стана.
– А, комсомолец стана ли?
– Не стаанаа.
– Е, в този момент и пенсионер няма да станеш.
***
Този режисьор на филми на ужасите явно е доста надарен.
На 10-тата минута след началото на прожекцията, в салона не се дишаше.
***
Двама другари – сноби седят в тежкарско заведение, посръбват от питието и преглеждат скучаейки лъскави списания. Единият вижда:
– Заваля.
Другият, без да откъсва взор, процежда:
– Простаци.
***
Сутринта получих SMS:
– “Номерът, който търсихте, към този момент може да бъде определен. ”
Къснооооооо… Аз изтрезнях вече…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ