Защо с течение на времето любовта при някои двойки разцъфтява

Защо с течение на времето любовта при някои двойки разцъфтява все по-красиво и мощно, а други се разделят или поддържат с години трагичен брак?

Според професора по логика на психиката в Университета на Вашингтон и специалист в региона на фамилните връзки Джон Готман, бъдещето на една двойка може да бъде предсказано на 90 % още в нейните първи месеци.

" Щастливите сътрудници постоянно виждат позитивното един в различен – нещата, за които могат да си кажат " благодаря ", нещата, които ги карат да се прегърнат и да се насладят в цялост на това, че животът ги е събрал точно с този човек. Щастливите двойки ловко построяват връзки на почитание и признателност, до момента в който нещастните улавят всяка неточност на другия и като че ли непрекъснато търсят причина да се скарат ", споделя психологът.

Проф. Готман и неговата брачна половинка Джули, която също е психолог, са измежду най-известните експерти по фамилни връзки в света, които повече от 40 години се занимават с проучвания в тази област и с съвещания на двойки с проблематичен взаимен живот. Благодарение на един от най-успешните си опити - " Любовна лаборатория ", психолозите съумяват да обобщят два съществени извода за взаимоотношенията сред сътрудниците:

- Основната причина за разводите е презрението и незачитането на колегата.

- Най-важният индикатор за постоянен брак е добротата – нежността, сърдечността и вниманието укрепват привързаността на сътрудниците. Логично, имайки поради, че една от главните човешки потребности е да се усещаме обичани, разбрани и ценени.

Анализът на резултатите от " Любовната лаборатория " в огромна степен удостоверяват тезите, които проф. Готман показва в книгата си " 7 правилото на сполучливия брак ", в която шеговито споделя, че единствено 10-минутен диалог му е изцяло задоволителен, с цел да реши какво бъдеще чака дадена двойка освен това с 90 % акуратност. В " 7 правилото на сполучливия брак " той конкретизира 4 съществени знака, определящи бъдещето на дадена двойка, които назовава още " четирите конника на апокалипсиса ".

Вижте кои са те:

Критика

Толкова обикновено е да се ядосаш или оплачеш, че в действителност странна би била неналичието на тези реакции. Но рецензията към този момент е напълно друго нещо. Това е съществено събитие, обвързвано с нападки против личността на колегата, а не против неговото държание. Пример: Мъжът е не запомнил да извърши ваша поръчка. Реакцията на дамата: " Ти не си го направил, не тъй като си не запомнил, а тъй като си неприятен човек " … Други образци: " Защо си толкова… ", " Ти никога… ". Това са директни обвинявания. А когато обвиняванията станат метод на другарство, когато единият сътрудник схване ролята на постоянно критикуващия, тогава към този момент има причина за фамилен проблем и даже разлъка. Това е началото на обаян кръг, в който единият подлага на критика при всеки мотив, а и без, а другият минава в режим " Защита ", което единствено по себе си прави общуването мъчно и даже невероятно.

Презрение

Това са всички както невербални, по този начин и изцяло директни и ясни сигнали, с които единият от сътрудниците демонстрира, че другият стои по-ниско от него. Такива са подигравателното отношение, обидите, презрителните и груби смешки, чиято съществена цел е да наранят другия. Ако от самото начало единият сътрудник показва своето омерзение и нетърпимост към половинката си, в тази двойка е на процедура невероятно разрешаването на каквито и да било проблеми. Според проф. Готман, презрението е един от най-опасните предвестници на апокалипсиса в една връзка.

Отбранително държание

Обикновено отбранителното държание звучи по този начин: " Вината не е в мен, а в теб ". Подобно поведение по време на спор може единствено да задълбочи споровете в една двойка, изключително в случай че това е процедура и липсва каквото и да е предпочитание за вглеждане в личните неточности или за демонстрация на схващане към тези, които другият позволява.

Мълчание и затваряне в себе си

Прекратяването на диалозите може умерено да бъде съпоставено с издигането на стена сред вас и колегата ви. Млъквайки, вие не просто излизате от разногласието. Всъщност по този начин вие убивате връзките, тъй като неналичието на контакт и разграничаването се възприема от колегата ви като демонстрация на безчувственост и пренебрежителност.

Според Джон Готман, връзки, които не са учредени на взаимно харесване, почитание, угриженост, са обречени сами по себе си.

" Харесвате ли половинката си? Да се надяваме, че е по този начин! Постарайте се сътрудникът ви да разбере това и да го чува постоянно! Показвайте възхищението си от качествата му и респекта си към него ", поучава още психологът и припомня, че всеки един брак има своите слаби моменти, само че положителната тактика постоянно ще бъде да се фокусираме върху мощните, върху тези, които провокират усмивката ни и усилват още повече привързаността и обичта посред ни.

Framar.bg