Юни е. Усеща се като септември. Мрачното време се отразява

Юни е. Усеща се като септември. Мрачното време се отразява на нашето въодушевление (особено в случай че сме пуснали отпуска, с цел да идем на море). В тази публикация ще се опитаме да ви разведрим с чудесни вицове. Ето ги и тях: 
В районното:
- Как се казваш?
- Артур.
- Артуре, знаеш ли за какво си тук?
- Защото съм крал!
****
Веднъж лъвът издал заповед да се изкопае дупка в гората и на идващия ден животното паднало вътре да бъде изнасилено от всички останали. Върви си Зайо-Байо вечерта кьоркютюк пийнал, не запомнил за ямата и хоп в нея. Начаса трезвен и почнал грозно да псува, сещайки се какво го чака на сутринта. Не щеш ли, наоколо минал Кумчо Вълчо, който се прибирал от надалеч и не знаел защо става въпрос.
- Какво си се развикал, заек?
- Абе остави се, през днешния ден лъвът издаде заповед който пръв падне в тая дупка на сутринта ще може да опъне което животно си пожелае. Аз от дълго време се наточвам на Кума Лиса, но като паднах се ударих и не знам дали ще мога да на следващия ден да си свърша работата.
Замислил се вълкът и споделил:
- Слушай зайо, аз ненавиждам на едно животно от доста време, хайде да се сменим, пък ще ти дължа огромна услуга.
- Нямаш кахъри.
Измъкнал го вълчо, наместил се на неговото място и почнал да си показва по какъв начин ще си отмъсти. На сутринта се натрупали животните към дупката, почнали да си шушукат и да сочат вълка. А той се огледал високомерно с ръце на кръста и извикал:
- Слооонаааа, докарайте ми слоонааа...
****
Говори си семейство: 
- Скъпа, в случай че си на електрическия стол, кое би било последното ти предпочитание? 
- Да се хванем за ръце, обич моя! 
***
- Мило, по какъв начин си? 
- Гледам филм....
- Пак ли порно? 
- А, не. Немска мелодрама - строшен душ, оскъдно момиче и трима водопроводчика са отишли да оказват помощ....
****
Три през нощта. Мъж и жена се гушкат под одеалото. По едно време се звъни. Мъжът, гневен, отива да отвори. На вратата стои пиян мъж и споделя:
- Пич, ела с мен, апелирам ти се, да ме бутнеш!
- Бе, ти естествен ли си, бе? Три през нощта е! Иди да молиш някой различен!
Ляга си мъжът назад, жена му пита какво става.
- Някакъв глупак помоли да го бутна. Пратих го на майната му!
- Е, не си прав, не си човек, да знаеш! Помниш ли като ни изгасна колата предходната седмица на дъжда и едно момче цялостен час ни бута и ни оказа помощ да запалителен?!
Мъжът тегли отново една майна. Измъква се от леглото, облича се, излиза пред блока и крещи:
- Ей, пич! Къде си? Идвам да оказа помощ!
От тъмнината:
- Тук съм! Идвай!
- Къде тук, бе?
- Тука, на люлките!
****
- Моля да не подценявате хората над 60.
- Защо?
- Те приключиха образованието си без Google и Уикипедия.
***
Един фукльо отишъл при собствен другар:
- Пич, срещнах се с една страхотна русокоска! Ама нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото отново се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Много ясно!
Обаче фукльото се нервирал:
- Ти си огромен сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя сексапил? Как съм свалил такива готини мацки, по какъв начин съм ги изчукал по този начин, че да ме помнят за цялостен живот?
- Какво да те подпитвам бе, брат? Какво да те подпитвам, като всякога ти давам ключа от пощенската кутия?
****
Говорят си две дами: 
- Трябва да добавят законите на Мърфи. Този, който хърка заспива пръв....
Най-хубавите вицове и смехории за един по-лек ден
Време е да се посмеем дружно. В този материал сме подбрали за вас някои от най-забавните смехории, вицове и анекдоти, които може да видит...
****
Говорят си двама: 
- А помниш ли когато бяхме оптимисти и правихме грандиозни проекти за бъдещето? 
- Да, помня. Това беше нощес. Хайде в този момент иди да изхвърлиш бутилките.....
****
Млада двойка в леглото: 
Най-готините вицове, които да прочетете и споделите с другари през днешния ден
Нека се посмеем дружно с чудесните вицове, които сме подбрали за вас. Може да ги споделите с сътрудниците, с цел да станете шлагера на офиса. При...
- Мило, без, гащи съм....
- Е, права е, мама, не переш....
****
- И това какво беше?!
- Съпружеският ми дълг!
- Киро! Тея три минути не са дълг, а лепта.

Още от ЛЮБОПИТНО: