Готини вицове за много смях и веселие
Време е още веднъж да ви дадем мотив за смях с нашата чудесна селекция от доста яки вицове. Вижте ги:
***
При лекаря:
- От какво се оплаквате, бабо?
- От снахата, докторе.
***
Говорят си двама татуисти:
- Първата ми татуировка в живота беше на джапанка. Лично мама ми я направи и държа към седмица.....
****
Отива американец в Йерусалим с желание да посети Стената на Плача. Обаче не запомнил името и се пробва да изясни на таксиджията:
- Заведи ме там, където всички евреи плачат, скубят си косите и си бият главите в стената.
- Искате да ви закарам до данъчното ли?
****
Събрание на дружество по време на соца. Обявяват награди:
- На Асен едни галоши! Следват овации.
- На Иван едни цървули! Следват овации.
- На шефа - 10 000 лв. награда.
Тишина в залата. Един глас от последния ред се обажда:
– А, по този начин. Бос да върви, неговата мамица.....
****
В кабинета на лекаря:
- Докторе, безплоден съм.
- Е, по какъв начин по този начин? Дайте да създадем един тест?
- Няма смисъл от проби. То е наследствено. И баща, и дядо са били стерилни.
- Е, ти от къде си пристигнал тогава?
- Аз ли? Ами от Хасково....
****
Жена останала вдовица. Събрали се роднините и решили да ѝ намерят брачен партньор, че по този начин прегрешението не е надалеч. Намерили вдовец, единствено че индивидът бил месар, елементарен човек, некултурен. Жената все пак се съгласила и се оженили. Първата вечер поставя тя масата, а брачният партньор споделя:
- Дядо ми споделяше, че положителният християнин в никакъв случай няма да седне на масата, без да се е погрижил за жена си.
Усамотили се в спалнята, след това вечеряли, а той още веднъж:
- Баба ми споделяше, че човек в никакъв случай не трябва да заспива, без да е почел жена си. И отново.
На сутринта: - Баща ми казваше…
След обяд: - Майка ми споделяше...
Минала седмица, роднините питат дамата какво мисли за новия си брачен партньор. Тя дала отговор:
- Вярно, той не е образован като първия ми мъж, само че пък е от доста положително семейство…
****
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва мобилен телефон. Един от мъжете подвига и чува:
- Ало, скъпи, ти ли си? Чува се извънредно.
- Да, здрасти!
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз ще вървя до един магазин за кожени палта. Предлагат едно ужасно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта?
- И какъв брой коства?
- 5000 лв..
- Добре, купи си го, но избери си и една дамска чанта към него, скъпа!
Жената схваща, че през днешния ден е нейният ден и споделя:
- Скъпи, нали ти бях загатнала, че мама желае да пристигна да живее с нас. Как ти се коства да я поканя за един месец пробно и по-късно ще приказваме?
- Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече, нали?
- Няма! Обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- Абе, пичове, някой да знае на кого е този телефон?
Още от ЛЮБОПИТНО:
***
При лекаря:
- От какво се оплаквате, бабо?
- От снахата, докторе.
***
Говорят си двама татуисти:
- Първата ми татуировка в живота беше на джапанка. Лично мама ми я направи и държа към седмица.....
****
Отива американец в Йерусалим с желание да посети Стената на Плача. Обаче не запомнил името и се пробва да изясни на таксиджията:
- Заведи ме там, където всички евреи плачат, скубят си косите и си бият главите в стената.
- Искате да ви закарам до данъчното ли?
****
Събрание на дружество по време на соца. Обявяват награди:
- На Асен едни галоши! Следват овации.
- На Иван едни цървули! Следват овации.
- На шефа - 10 000 лв. награда.
Тишина в залата. Един глас от последния ред се обажда:
– А, по този начин. Бос да върви, неговата мамица.....
****
В кабинета на лекаря:
- Докторе, безплоден съм.
- Е, по какъв начин по този начин? Дайте да създадем един тест?
- Няма смисъл от проби. То е наследствено. И баща, и дядо са били стерилни.
- Е, ти от къде си пристигнал тогава?
- Аз ли? Ами от Хасково....
****
Жена останала вдовица. Събрали се роднините и решили да ѝ намерят брачен партньор, че по този начин прегрешението не е надалеч. Намерили вдовец, единствено че индивидът бил месар, елементарен човек, некултурен. Жената все пак се съгласила и се оженили. Първата вечер поставя тя масата, а брачният партньор споделя:
- Дядо ми споделяше, че положителният християнин в никакъв случай няма да седне на масата, без да се е погрижил за жена си.
Усамотили се в спалнята, след това вечеряли, а той още веднъж:
- Баба ми споделяше, че човек в никакъв случай не трябва да заспива, без да е почел жена си. И отново.
На сутринта: - Баща ми казваше…
След обяд: - Майка ми споделяше...
Минала седмица, роднините питат дамата какво мисли за новия си брачен партньор. Тя дала отговор:
- Вярно, той не е образован като първия ми мъж, само че пък е от доста положително семейство…
****
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва мобилен телефон. Един от мъжете подвига и чува:
- Ало, скъпи, ти ли си? Чува се извънредно.
- Да, здрасти!
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз ще вървя до един магазин за кожени палта. Предлагат едно ужасно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта?
- И какъв брой коства?
- 5000 лв..
- Добре, купи си го, но избери си и една дамска чанта към него, скъпа!
Жената схваща, че през днешния ден е нейният ден и споделя:
- Скъпи, нали ти бях загатнала, че мама желае да пристигна да живее с нас. Как ти се коства да я поканя за един месец пробно и по-късно ще приказваме?
- Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече, нали?
- Няма! Обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- Абе, пичове, някой да знае на кого е този телефон?
Още от ЛЮБОПИТНО:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ