Какво прави врачанинът на първа любовна среща?
Врачанин на първа среща:
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я типа.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!
– По какво се отличават „ джендърите “ в Шотландия?
– Облечени са с панталони.
Недоволна жена отива за повторно при гадателка:
– Исках да извършите мъжа ми като жребец!
– Така и направих, от какво сте недоволна?
– От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя глупак единствено цвили и не може да спре!
Диета хлебарка:
– Ядеш единствено през нощта, и щом някой светне лампата, незабавно бягаш да се скриеш!
Съседката споделила:
– Моя мъж доста елементарно го отучих да пие, изпълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и от този момент спря да пие.
Послушала дамата съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, до момента в който мъжът й бил на открито и излязла. Прибира се по здрач и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
– Котенце пусни още малко, пусни още малко …
Съдия преглежда дело за бракоразвод. Той пита дамата:
– Защо желаете бракоразвод?
– Защото мъжът ми ме назовава котенце – дава отговор дамата.
– А какво неприятно има в това? – пита съдията.
– Нищо само че той ме хвърли от третия етаж, с цел да види дали ще си падна на краката – дава отговор дамата.
Във врачанска дискотека.
– Свободна ли си за идващия танц?
– Да!
– Седи да ми вардиш пиенето тогава!
Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя от горната страна ми вика:
– Машалла…
– Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и освен това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.
Лекарят към пациента:
– Ако не пиете, ще си удължите живота.
– Абсолютно правилно, докторе. Вече една седмица по какъв начин не пия, а ми се коства, че е предходна цяла година…
Старшина командва взвод бойци:
– Ходом, марш! Раз, два… раз, два…
Покрай него минава петгодишно хлапе и му споделя:
– Ей, чичо, а пък аз мога да броя до 10!
Пешеходец инцидентно става очевидец на злополука. Автомобил изхвърча около него и стартира да се прекатурва, търкаля се, удря се в едно дърво, след това в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-сетне стопира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце стартира да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се демонстрира мъж, изпълзява, изправя се и стартира да си оправя облеклата, клатейки се безобразно.
– Господине, добре ли сте? Ама вие сте пийнал! – шашва се пешеходецът.
– Шът, брато! Така кат’ ме гле’аш, на каскадьор ли ти наподобявам?!
Питат Радио Ереван:
– Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото дава отговор:
– Благодарим за комплимента!
Семеен скандал. Мъжът недоволно крещи на жена си:
– Защо, ма? Кажи ми, за какво си ми изгладила панталона единствено до половината?
Жената:
– А, аз на тебе какъв брой пъти би трябвало да ти споделям, да ми удължиш кабела на ютията….
Полицейска школа за повишение на квалификацията. Инструкторът дава задача:
– В язовир плува лодка с шест индивида на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко индивида са починали?
– Шест! – обажда се един новобранец.
– Неправилно, Петров! Дванадесет са починали – шест при случая и шест при следствения опит.
Говорят си двама:
– Представи си, през днешния ден работих две смени.
– Защо??
– Без да желаех съм задрямал, а никой не ме разбуди.
Маскиран, въоръжен мъж влиза в офиса на политик:
– Това е грабеж! Дай парите!
– Внимавай с кого приказваш, момче! Аз съм политик!
– Тогава ми върни парите!!!
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един дракон до водата. Човекът събрал храброст и сили и почнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал индивидът.
– Ами пий бе, що се биеш?!
Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
– Какво правиш тук?
– Чакам да пристигна някой риболовец.
– Защо, да не ти е омръзнал животът?
– Не, комбина сме с крокодила, аз съм стръв.
Пред двореца на шейх стопира рейс, цялостен с дами.
– Пак ли туристи? – недоволно пита шейхът.
– Не! – дава отговор секретярят му. – Вашите тъщи дойдоха.
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я типа.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!
– По какво се отличават „ джендърите “ в Шотландия?
– Облечени са с панталони.
Недоволна жена отива за повторно при гадателка:
– Исках да извършите мъжа ми като жребец!
– Така и направих, от какво сте недоволна?
– От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя глупак единствено цвили и не може да спре!
Диета хлебарка:
– Ядеш единствено през нощта, и щом някой светне лампата, незабавно бягаш да се скриеш!
Съседката споделила:
– Моя мъж доста елементарно го отучих да пие, изпълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и от този момент спря да пие.
Послушала дамата съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, до момента в който мъжът й бил на открито и излязла. Прибира се по здрач и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
– Котенце пусни още малко, пусни още малко …
Съдия преглежда дело за бракоразвод. Той пита дамата:
– Защо желаете бракоразвод?
– Защото мъжът ми ме назовава котенце – дава отговор дамата.
– А какво неприятно има в това? – пита съдията.
– Нищо само че той ме хвърли от третия етаж, с цел да види дали ще си падна на краката – дава отговор дамата.
Във врачанска дискотека.
– Свободна ли си за идващия танц?
– Да!
– Седи да ми вардиш пиенето тогава!
Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя от горната страна ми вика:
– Машалла…
– Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и освен това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.
Лекарят към пациента:
– Ако не пиете, ще си удължите живота.
– Абсолютно правилно, докторе. Вече една седмица по какъв начин не пия, а ми се коства, че е предходна цяла година…
Старшина командва взвод бойци:
– Ходом, марш! Раз, два… раз, два…
Покрай него минава петгодишно хлапе и му споделя:
– Ей, чичо, а пък аз мога да броя до 10!
Пешеходец инцидентно става очевидец на злополука. Автомобил изхвърча около него и стартира да се прекатурва, търкаля се, удря се в едно дърво, след това в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-сетне стопира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце стартира да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се демонстрира мъж, изпълзява, изправя се и стартира да си оправя облеклата, клатейки се безобразно.
– Господине, добре ли сте? Ама вие сте пийнал! – шашва се пешеходецът.
– Шът, брато! Така кат’ ме гле’аш, на каскадьор ли ти наподобявам?!
Питат Радио Ереван:
– Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото дава отговор:
– Благодарим за комплимента!
Семеен скандал. Мъжът недоволно крещи на жена си:
– Защо, ма? Кажи ми, за какво си ми изгладила панталона единствено до половината?
Жената:
– А, аз на тебе какъв брой пъти би трябвало да ти споделям, да ми удължиш кабела на ютията….
Полицейска школа за повишение на квалификацията. Инструкторът дава задача:
– В язовир плува лодка с шест индивида на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко индивида са починали?
– Шест! – обажда се един новобранец.
– Неправилно, Петров! Дванадесет са починали – шест при случая и шест при следствения опит.
Говорят си двама:
– Представи си, през днешния ден работих две смени.
– Защо??
– Без да желаех съм задрямал, а никой не ме разбуди.
Маскиран, въоръжен мъж влиза в офиса на политик:
– Това е грабеж! Дай парите!
– Внимавай с кого приказваш, момче! Аз съм политик!
– Тогава ми върни парите!!!
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един дракон до водата. Човекът събрал храброст и сили и почнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал индивидът.
– Ами пий бе, що се биеш?!
Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
– Какво правиш тук?
– Чакам да пристигна някой риболовец.
– Защо, да не ти е омръзнал животът?
– Не, комбина сме с крокодила, аз съм стръв.
Пред двореца на шейх стопира рейс, цялостен с дами.
– Пак ли туристи? – недоволно пита шейхът.
– Не! – дава отговор секретярят му. – Вашите тъщи дойдоха.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ