Първи петъчен туитър за 2024 година
Вече сме в новата година, която си е също като остарялата, но нова, както би споделил Божинката. Първата седмица към този момент изтече и е време да преброим какъв брой от нас са почнали да спортуват, спрели са цигарите или са оставили някой различен нездравословен табиет в предишното. Мда… и ние не сме.
Но за сметка на това продължаваме една хубава традиция, а точно да усмихваме последните минути на работния ден с постоянния петъчен туитър. Ние от организация BulNews oтново сме избрали за вас най-смешното от обществените мрежи. Ако черният ви дроб се е възстановил от декемврийския маратон, можете да си сипете чаша пиво по желание и да се гмурнете в нашата порция лафчета. Наздраве, в случай че не – със здраве!
Помня 2023-та,сякаш беше оня ден!
Колкото калории в шкембето, толкоз банкноти в портмонето...
Да те одобряват в Шенген по въздух и вода е като да ти пуснат единствено орално и анално...
В България има две беди. За едната съм женен, а другата е майка и!
Всеки мъж би трябвало да има втора половинка.Защото първата или е на работа или е изтощена или я боли глава!
Няма правдивост в този живот! Нито килограмите се топят като парите, нито парите се натрупат като килограмите!
Къде е борсата за продан на шансове от баницата? Имам едно „ Бебе ” за шиткане..
Най-новата промоция на Армани! Купи си две рокли от последната сбирка и получаваш напълно гратис пестник от мъжа си
-Чувам,пак си се оженил!
-Да,за Минка!
-Ама,тя е сестра на някогашната ти!
-Ами,свикнах някак с тъщата!
Не би трябвало да се поставят крутони в новогодишните салати, драскат лицето!
Фразата " Дошли са за теб! " звучи по един метод, когато си в детската градина и по напълно друг, когато си основен счетоводител.
Колкото по-богато си посрещнал Нова година, толкоз по-бедно ще изкараш януари.
-Докторе,чувствам уязвимост и имам хрема!
-Защото сте слабак и сополанко!
Разбрах за какво гъбите за миене на чинии са разноцветни - с цел да не ви е тъжно!
- Колко коства този парфюм " Антонио Бандерас "?
- 150 лева
- А нещо на Веско Маринов имате ли?
Националите ни по футбол са без загуба през 2024-та година.
Мачкайте тигри!
- Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е прекомерно тясна за теб?
- Интересно формулираш желанието си да не съжителстваш с мен!
Живея в малко селце. Нямаме селски алкохолик, всички се редуваме.
При доктора:
- Можете ли да опишете змията, която ви е ухапала?
- Гале, влез, ма!
Детството приключва с бременността! Затова, мъжете не порастват!
Сега,като приемем и еврото,някой знаели в каква валута да си опазим спестяванията? Злато,шунка,патрони?
Молец скоро не са пускали нова ария. Май лежат на остарели ЛАРВИ!
Тази година доста бързо почна̀. Оня ден първи януари, мигнах - станало лето…
Още на времето " Тетрис " ме научи,че грешките се санкционират а триумфите изчезват!
-Тате, даде обещание да си благ с приятеля ми!
-Добре де! Човек в тая къща и пушката ли не може да си почисти на мира по време на вечеря?
Неопитна джебчийка, докара до оргазъм мъж в рейса!
В ресторанта:
-Има единствено пилешка чорба топчета!
-Ама,това са две супи!
-Бяха.Трябваше ни тенджерата!
Има лелки на 30. Има и мацки на 50…
Ако не помниш по какъв начин си посрещнал новата година,посрещни я отново!
-Какво е секс?
-Това е нещо за което отива малко време и доста пари!
Всяка уважаваща себе си жена знае най-малко една рецепта с гъби от Агата Кристи.
Мислите са като косата.При някои са мръсни,при някои редки,а при други изобщо липсват!
Ако една жена ви прави благополучен – няма значение чия е!
Всяка заран тя му носеше кафето в леглото! Защото, в случай че не успееше, той започваше с бира!
Скъпи дами,добрите мъже ги разграбват още като теленца,а не като станат говеда!
Поръчах си жена на час! Дойде една и ми сподели, че съм и погубил най положителния час от живота!
Тази заран, по инерция си изпих кафето на екс!
" Не е вманиачен, който яде новогодишната баница а който си приказва с нея! “
- Скъпи, направи нещо сантиментално за мен!
- Разбира се скъпа, черпи 2 бири и ще напиша името ти в снега...
Много хора, които с новата година са станали различен човек са подредени на опашка пред дюнерджийницата. Явно са пристигнали да кажат на хората, които работят вътре, че бизнеса им ще загине.
Абе чудя се новата година ли посрещнахме, джулая ли…
Ски курорт. На пистата за начинаещи, организират успореден слалом за възрастни. Две бабки " летят " по трасето, и си приказват:
- Йъ ма, от къде таа стойка!?
- От клозето, на двора....
Аре да идва към този момент 2025-та, че тая към този момент ми писна.
Cрeщaт ce двaмa приятeли:
- Добрe изглeждaш. Кaкво рaботиш ceгa?
- Дaвaм нa хорaтa мир, прaвя ги по-добри и щacтливи.
- Cтигa бe! Дa нe cи cтaнaл пacтор?
- Нe, продaвaм трeвa.
От новите промени в образованието,не ме тормози това,че се усилват простаците,а това,че пада тяхното качество!
Тия политици нищо не знаят за рецесията! Мен ми са изпразни торбичката с торбички!
В Перник ЧНГ значи Чисто Нов Голф.
Жените са доста хитри! За да не си губят чорапите,са ги завързали за бикините. Те на тва му викат чорапогащи!
Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с тъга подвига слушалката и ядосано споделя:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа измежду нощ?
Учените откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се R-ген.
-Ти си ерген, аз съм мома... Сещаш ли се какво имам поради?
-Че и двамата сме грозни...?
И тъй като сняг няма, остава да си вършим индивиди по старомодния и натурален метод...
Честит Шенген на делтапланеристите и водолазите.
Палачът подвига брадвата и споделя на наказания:
- Какво се мръщиш, бе, ти си елементарен! А я след работа тр'ее и дръва а цепим...
Пожелавам ви през новата година, да заприличате на фотосите си от Facebook!
Новата година стартира в понеделник. Не са хубави тия работи.
Вече две години хапвам веганско месо и се усещам добре! Неудобното е,че всяка седмица би трябвало да ловувам нов веган!
Еротично е,когато дамата постепенно и сластно се изхлузи от прашките и ги хвърли към стената....
Перверзно е, когато залепнат!!!
Ако бях Снежанка в никакъв случай нямяше да можете да ме отровите с ябълка...виж еклер или торта можеше да свършат работа.
По телефона:
-Аз постепенно ти втривам фастумгела!
-Ох! Вече чувствам по какъв начин ме отпуска кръста!
До сватбата,дори не подозирах,че мога да сложа млякото погрешно в хладилника!
- Скъпи, след толкоз доста години, още ли ме харесваш?
- Още не.
Любов може да има и без секс. Аз, да вземем за пример, нямам безусловно никакво стремежи да опъна шоколадовата торта.
2050:
- Бабо, за какво едната ти ръка е по-дълга от другата?
- На млади години си върших доста селфита, бабиното.
В битката сред " желая " и " би трябвало " побеждава " майната му "!
Любов, това е... когато я видиш и сърцето ти да забие, ръцете ти да се разтреперят, краката ти да се подкосят, езикът ти да се завърже... а... извинявай... това е алкохолизъм...
Когато споделих " Искам да съм във форма ", нямах поради кръгла!
-Скъпи, на следващия ден идва мама.
-Чия мама?
-НАЩА мама!
-Твойта мама!!!
Моя ми вика,че в случай че не стана от компютъра да сготвя нещо за ястие,щял да ми натрие муцуната по клавиатурата! Ама аз да не съм лкхлйхжб;кйзфж;лйн;лйжнлл;ллп9иш0пуъпш9у!
Само у нас,могат да ти усилят заплатата по този начин,че да стане по дребна!
Забелязали ли сте,че родителите споделят " Аз на твоите години... ",само когато ги няма баба и дядо!
Зло - това е положително,което се прави не за нас!
Кисело мляко със солена риба,чисти там където " Активия " не доближава!
Младежо,престанете да не ме сваляте!
-Мими,къде отиваш?
-Връщам се от новогодишно празненство!
-Ама през днешния ден е към този момент 05.01!
-Ади,че и ти ма задържаш!
Гостите на Банско да не се тормозят, че няма сняг. Ще ги пързалят с цените.
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво равнище?
- Перверзно.
Пушенето в действителност е нездравословно! Излезеш да пушиш, а другите изпили ракията.
Мразя чуждиците в българския език! Например „ приемливост “. Какво не ви харесва на нашето си „ През оная работа ми е “?
Ако нещо ви е кофти, четете съветска класика - там всички са по- зле.
- Искаш ли да вършим виртуален секс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Как е дребният ти другар?
- Ванката ли? Добре е, предходната седмица си купи една вектра на остаряло. Утре ще вървя у тях да гледаме мач...
По времето на СОЦа бозата беше 6 стотинки, а вицът - 5 години!
Чувствам се ужасно! След празниците ми останаха пари за Боровец. Само се чудя... с лешници или натурална вафла да си взема.
Подходящо сложена камера на КАТ изпревари по доходи киноцентър Бояна.
-Скъпи,за тази вечер не планирай нищо! Прибирай се незабавно от работа!
-Ооо,какво ще има?
-Ще ти организирам истерика!
Той не знаеше, че аналните топчета се вадят постепенно и я възпламени като моторна резачка.
- Добър вечер, какво ще пиете?
Мацката постепенно го огледа от глава до пети, усмихна се предостатъчно и му прошепна:
- Противозачатъчни...
Бавно влизам в теб...в теб е толкоз тясно и горещо, че колкото да шавам....ето към този момент се люлея в такт с твоите придвижвания...О, да! Обичам те, рейс 280!
Но за сметка на това продължаваме една хубава традиция, а точно да усмихваме последните минути на работния ден с постоянния петъчен туитър. Ние от организация BulNews oтново сме избрали за вас най-смешното от обществените мрежи. Ако черният ви дроб се е възстановил от декемврийския маратон, можете да си сипете чаша пиво по желание и да се гмурнете в нашата порция лафчета. Наздраве, в случай че не – със здраве!
Помня 2023-та,сякаш беше оня ден!
Колкото калории в шкембето, толкоз банкноти в портмонето...
Да те одобряват в Шенген по въздух и вода е като да ти пуснат единствено орално и анално...
В България има две беди. За едната съм женен, а другата е майка и!
Всеки мъж би трябвало да има втора половинка.Защото първата или е на работа или е изтощена или я боли глава!
Няма правдивост в този живот! Нито килограмите се топят като парите, нито парите се натрупат като килограмите!
Къде е борсата за продан на шансове от баницата? Имам едно „ Бебе ” за шиткане..
Най-новата промоция на Армани! Купи си две рокли от последната сбирка и получаваш напълно гратис пестник от мъжа си
-Чувам,пак си се оженил!
-Да,за Минка!
-Ама,тя е сестра на някогашната ти!
-Ами,свикнах някак с тъщата!
Не би трябвало да се поставят крутони в новогодишните салати, драскат лицето!
Фразата " Дошли са за теб! " звучи по един метод, когато си в детската градина и по напълно друг, когато си основен счетоводител.
Колкото по-богато си посрещнал Нова година, толкоз по-бедно ще изкараш януари.
-Докторе,чувствам уязвимост и имам хрема!
-Защото сте слабак и сополанко!
Разбрах за какво гъбите за миене на чинии са разноцветни - с цел да не ви е тъжно!
- Колко коства този парфюм " Антонио Бандерас "?
- 150 лева
- А нещо на Веско Маринов имате ли?
Националите ни по футбол са без загуба през 2024-та година.
Мачкайте тигри!
- Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е прекомерно тясна за теб?
- Интересно формулираш желанието си да не съжителстваш с мен!
Живея в малко селце. Нямаме селски алкохолик, всички се редуваме.
При доктора:
- Можете ли да опишете змията, която ви е ухапала?
- Гале, влез, ма!
Детството приключва с бременността! Затова, мъжете не порастват!
Сега,като приемем и еврото,някой знаели в каква валута да си опазим спестяванията? Злато,шунка,патрони?
Молец скоро не са пускали нова ария. Май лежат на остарели ЛАРВИ!
Тази година доста бързо почна̀. Оня ден първи януари, мигнах - станало лето…
Още на времето " Тетрис " ме научи,че грешките се санкционират а триумфите изчезват!
-Тате, даде обещание да си благ с приятеля ми!
-Добре де! Човек в тая къща и пушката ли не може да си почисти на мира по време на вечеря?
Неопитна джебчийка, докара до оргазъм мъж в рейса!
В ресторанта:
-Има единствено пилешка чорба топчета!
-Ама,това са две супи!
-Бяха.Трябваше ни тенджерата!
Има лелки на 30. Има и мацки на 50…
Ако не помниш по какъв начин си посрещнал новата година,посрещни я отново!
-Какво е секс?
-Това е нещо за което отива малко време и доста пари!
Всяка уважаваща себе си жена знае най-малко една рецепта с гъби от Агата Кристи.
Мислите са като косата.При някои са мръсни,при някои редки,а при други изобщо липсват!
Ако една жена ви прави благополучен – няма значение чия е!
Всяка заран тя му носеше кафето в леглото! Защото, в случай че не успееше, той започваше с бира!
Скъпи дами,добрите мъже ги разграбват още като теленца,а не като станат говеда!
Поръчах си жена на час! Дойде една и ми сподели, че съм и погубил най положителния час от живота!
Тази заран, по инерция си изпих кафето на екс!
" Не е вманиачен, който яде новогодишната баница а който си приказва с нея! “
- Скъпи, направи нещо сантиментално за мен!
- Разбира се скъпа, черпи 2 бири и ще напиша името ти в снега...
Много хора, които с новата година са станали различен човек са подредени на опашка пред дюнерджийницата. Явно са пристигнали да кажат на хората, които работят вътре, че бизнеса им ще загине.
Абе чудя се новата година ли посрещнахме, джулая ли…
Ски курорт. На пистата за начинаещи, организират успореден слалом за възрастни. Две бабки " летят " по трасето, и си приказват:
- Йъ ма, от къде таа стойка!?
- От клозето, на двора....
Аре да идва към този момент 2025-та, че тая към този момент ми писна.
Cрeщaт ce двaмa приятeли:
- Добрe изглeждaш. Кaкво рaботиш ceгa?
- Дaвaм нa хорaтa мир, прaвя ги по-добри и щacтливи.
- Cтигa бe! Дa нe cи cтaнaл пacтор?
- Нe, продaвaм трeвa.
От новите промени в образованието,не ме тормози това,че се усилват простаците,а това,че пада тяхното качество!
Тия политици нищо не знаят за рецесията! Мен ми са изпразни торбичката с торбички!
В Перник ЧНГ значи Чисто Нов Голф.
Жените са доста хитри! За да не си губят чорапите,са ги завързали за бикините. Те на тва му викат чорапогащи!
Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с тъга подвига слушалката и ядосано споделя:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа измежду нощ?
Учените откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се R-ген.
-Ти си ерген, аз съм мома... Сещаш ли се какво имам поради?
-Че и двамата сме грозни...?
И тъй като сняг няма, остава да си вършим индивиди по старомодния и натурален метод...
Честит Шенген на делтапланеристите и водолазите.
Палачът подвига брадвата и споделя на наказания:
- Какво се мръщиш, бе, ти си елементарен! А я след работа тр'ее и дръва а цепим...
Пожелавам ви през новата година, да заприличате на фотосите си от Facebook!
Новата година стартира в понеделник. Не са хубави тия работи.
Вече две години хапвам веганско месо и се усещам добре! Неудобното е,че всяка седмица би трябвало да ловувам нов веган!
Еротично е,когато дамата постепенно и сластно се изхлузи от прашките и ги хвърли към стената....
Перверзно е, когато залепнат!!!
Ако бях Снежанка в никакъв случай нямяше да можете да ме отровите с ябълка...виж еклер или торта можеше да свършат работа.
По телефона:
-Аз постепенно ти втривам фастумгела!
-Ох! Вече чувствам по какъв начин ме отпуска кръста!
До сватбата,дори не подозирах,че мога да сложа млякото погрешно в хладилника!
- Скъпи, след толкоз доста години, още ли ме харесваш?
- Още не.
Любов може да има и без секс. Аз, да вземем за пример, нямам безусловно никакво стремежи да опъна шоколадовата торта.
2050:
- Бабо, за какво едната ти ръка е по-дълга от другата?
- На млади години си върших доста селфита, бабиното.
В битката сред " желая " и " би трябвало " побеждава " майната му "!
Любов, това е... когато я видиш и сърцето ти да забие, ръцете ти да се разтреперят, краката ти да се подкосят, езикът ти да се завърже... а... извинявай... това е алкохолизъм...
Когато споделих " Искам да съм във форма ", нямах поради кръгла!
-Скъпи, на следващия ден идва мама.
-Чия мама?
-НАЩА мама!
-Твойта мама!!!
Моя ми вика,че в случай че не стана от компютъра да сготвя нещо за ястие,щял да ми натрие муцуната по клавиатурата! Ама аз да не съм лкхлйхжб;кйзфж;лйн;лйжнлл;ллп9иш0пуъпш9у!
Само у нас,могат да ти усилят заплатата по този начин,че да стане по дребна!
Забелязали ли сте,че родителите споделят " Аз на твоите години... ",само когато ги няма баба и дядо!
Зло - това е положително,което се прави не за нас!
Кисело мляко със солена риба,чисти там където " Активия " не доближава!
Младежо,престанете да не ме сваляте!
-Мими,къде отиваш?
-Връщам се от новогодишно празненство!
-Ама през днешния ден е към този момент 05.01!
-Ади,че и ти ма задържаш!
Гостите на Банско да не се тормозят, че няма сняг. Ще ги пързалят с цените.
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво равнище?
- Перверзно.
Пушенето в действителност е нездравословно! Излезеш да пушиш, а другите изпили ракията.
Мразя чуждиците в българския език! Например „ приемливост “. Какво не ви харесва на нашето си „ През оная работа ми е “?
Ако нещо ви е кофти, четете съветска класика - там всички са по- зле.
- Искаш ли да вършим виртуален секс?
- Да.
- Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Как е дребният ти другар?
- Ванката ли? Добре е, предходната седмица си купи една вектра на остаряло. Утре ще вървя у тях да гледаме мач...
По времето на СОЦа бозата беше 6 стотинки, а вицът - 5 години!
Чувствам се ужасно! След празниците ми останаха пари за Боровец. Само се чудя... с лешници или натурална вафла да си взема.
Подходящо сложена камера на КАТ изпревари по доходи киноцентър Бояна.
-Скъпи,за тази вечер не планирай нищо! Прибирай се незабавно от работа!
-Ооо,какво ще има?
-Ще ти организирам истерика!
Той не знаеше, че аналните топчета се вадят постепенно и я възпламени като моторна резачка.
- Добър вечер, какво ще пиете?
Мацката постепенно го огледа от глава до пети, усмихна се предостатъчно и му прошепна:
- Противозачатъчни...
Бавно влизам в теб...в теб е толкоз тясно и горещо, че колкото да шавам....ето към този момент се люлея в такт с твоите придвижвания...О, да! Обичам те, рейс 280!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ