Вече прескочихме първата седмица на ноември, а времето още не

Вече прескочихме първата седмица на ноември, а времето още не ...

Ноемврийски петъчен туитър.

Вече прескочихме първата седмица на ноември, а времето още не знае дали му се заесенява или не… Някак не можем да свикнем да се прибираме по тениски в 5.30 часа по тъмно, нито че трябва да шофираме със зимните гуми на пуснат на студено климатик, нито с топлия вятър, който носи есенни листа и деца под 30 килограма… Върхът е, че вече пуснаха мандарините по супермаркетите, а ние още си правим шопската салата с последните домашни краставици… Но въпреки обърканото време едно нещо няма как да сбъркаме, а именно – че е петък! Така че независимо дали с ледена бира или греяно вино – НАЗДРАВЕ! 

Преди хилядолетия, когато един мъж е искал да свали някоя жена е убивал животно и го е носил в краката й. И как от цял мамут стигнахме до един шиб*н "лайк" - още нямам обяснение!

-Никога не съм си представял, че децата ни ще стигнат толкова далеч!
-Хахаха, да, тоя катапулт е страхотен! Донеси кучето!!!

Абе, винаги съм се чудел, защо зоозащитниците поливат с боя дами облечени с кожени палта, а дори не се доближават до рокери, облечени целите в кожа ?

Ех, Зигмунд, ехх, Фройд... защо умря, преди да ни кажеш какъв им е проблемът на тези, дето си лайкват постовете???

Не знам как да ви го обясня, но ние с жената вече сме свикнали с това, че котката ни зяпа по време на секс. Но снощи даже и повърна...

Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам, са все на разни уискита!

- Ти гласува ли?
- Не бе, да им е*а мамата! А ти?
- Да бе, да им е*а мамата...

Четете книги! В тях няма прекъсвания за реклами!

Ходих по магазините. Разгледах цените!!!!! 
Сега не знам как да кажа на децата, че Дядо Мраз умря.

Днес си изпуснах филията и за първи път падна с маслото нагоре. И като ме налегнаха едни съмнения... дали не съм я намазала от обратната страна…

Времето през ноември е едно такова... ...шофираш по къси панталони със зимни гуми...

Мездренска логика: Я ако знам коя ша ми връже нема да сакам на сите… 

Така и не мога да науча английски, защото има много малко песни с future perfect continuous !

Aко сте ниска, дебела, грозна, с криви крака и малки гърди - отивайте в гората да сечете дърва ! Отмъстете на природата !!!

Прякорът ми е "Мамо", но цялото ми име е "Мамо, Мамо, Мамо"

Гората намаляваше с бързи темпове, но дърветата продължаваха да гласуват за брадвата, защото дръжката й беше дървена и те си мислеха, че Тя е една от тях !

Ако бях растение, щях да съм кактус, защото много мога да седя на сухо

СПЕШНО!
Много моля човекът, който тази сутрин си изгуби iPhone 11, да спре да звъни на новия ми телефон!!!

Заплатата би ми стигала, ако месецът имаше 7 - 8 дни, а не 30!

В американски офис, грозновата служителка към шефа си: - Бос, гледам всички колежки са завели срещу теб дела за сексуално посегателство. Тъй като само мен не си ме опипвал, смятам да те съдя за дискриминация!

Една жена те обича истински, ако кръсти вибратора си на теб!

След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.

Котките имали 9 живота! Аз всеки понеделник започвам нов живот, къде ша са мерят те с мене!

....счупвайки неволно бутилката ракия, стругарят Харалампи мигновено промени сексуалната си ориентация в очите на приятелите си....

-Трябва да се научим да казваме "НЕ"!!!!
-Да пием по бира?
-НЕ виждам защо НЕ

Много е кофти, когато не си суеверен и не вярваш в знаци, но катаджията вярва…

- След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
- Хубава ли е?
- Пий, пий...

Осъзнах колко съм изпил, след като ме блъсна една паркирана кола!

Дами, пишете грамотно, защото стават недоразумения - "излизаме" и "излиза ме" са две съвсем различни неща…

Родителска мъдрост:
Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!

- Оле, че е сладичкооо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не!
- Ами зайче е...

Някои мои приятели избощо не носят на пиене! Снощи три пъти ме изтърваха, докато ме носеха към къщи…

Симптоми при влюбване - ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката... Същите са и при ухапване от отровна змия.

- А бе, ти тъп ли си?
- Що ма? Сродна душа ли си търсиш?

Как да стана вегетарианец, като доматите и краставиците първи ми падат от дюнера?!?

По време на секс, жените се държат по два начина: първите - все едно сега ще умрат, а вторите - като че ли са умрели преди малко.

- Отче, кой е създал света?
- Светът го е създал Господ... всичко друго е направено в Китай!

Трудно е да бъдеш самотна майка, когато нямаш деца и си мъж…

Аз готвя с вино.
Понякога дори го добавям и в храната...

За декември си търся приятно момиче с добър маникюр… да ми бели мандарините…

Икономиите са хубаво нещо, но моля, не навивайте ползваната тоалетна хартия обратно на ролката.

- Толкова съжалявам, че не можем да сме заедно!
- Защо не можем?
- Защото аз не искам!

Ако нямаш пари, жените не са страшни за теб!

- Колко често правиш секс?
- Всеки Божи ден.
- И при мен е така - на Великден и на Коледа.

Ако някоя ти предложи да излезете да се видите, не се хващай -ще почне и да говори...

Тя: Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той: С гащи не може. Тук има дрескод.

Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
- Казах ли ти аз - като забогатееш, веднага започват проблемите...

Дарих я с толкова много живот, а тя го изплю в...мивката

- Знаеш ли, че колкото повече човек пише буквата "Е", толкова е по-заинтересован от теб. Затова - Здравееееееееееей...
- Здравй...

По-лошо от женския културизъм е само мъжката художествена гимнастика…

Тя влезе в дискотеката с уникална рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, перфектен грим от Koko Chanel и синина под окото от Баце Киро...

В автобуса:
- Госпожице, вие вероятно сте стриптийзьорка?
- Да, как познахте?
- Държите се за дръжката с крак.

Един от любимите ми детски спомени е как кръста не ме боли постоянно…

Парадокс на пазара Илиянци. Можеш за американски пари да си купиш от лице с арабска националност, италианска стока, произведена в Китай и внесена от Турция...

Съсипаха и хубавите македонски песни! Как да изпееш сега:
- "Северномакедонско девойче..."

Ако мъжът ви ви напусне и се ожени за много по-млада от вас, отмъстете му!
Омъжете се за бащата на булката и му станете тъща!

-Защо толкова руснаци се пропиват?
-Ти чел ли си им книгите?

Най-добрата ти приятелка може да ти забие най-големия к*р!
Тайландска мъдрост

Видях реклама за кана за вода, която прави всичко. Вземам я още днес, че довечера да изчисти и да изглади.

Надрусан наркоман у дома си, а някой звъни на вратата:
- Кой е? 
- Аз! - Отговаря някой от вън
- Аз ли?... Зачудил се той…

Аз съм си шеф на мен си! Ако ме видите да си говоря сам… значи съм на събрание!

- Дядо, как искаш да те погребем? 
- Умрял! Че като ви знам какви изроди сте...

Жените са като кучетата - оставят косми навсякъде и те лаят, като излизаш без тях.

Девойка:
- Мамо, пак съм бременна! Има нещо във въздуха май?
- Има да, краката ти!

Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за курва чистача Кольо

Новата руска военна доктрина за победа над Щатите :
т 1. Премахване на Брус Уилис
т 2. Военнен парад на победата пред Белия дом

Моля ви, спрете да си обличате кучетата. Моето не иска да излиза, защото мисли, че сме бедни.

Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще трябва да поговорим за това, което намерих в телефона му.
Четвърти ден се къпе...

Бах си! Да се имитира оргазъм е лесно. Я опитай да имитираш ерекция.

В швейцарска банка, клиент шепне тихо на служителката:
- Извинете, може ли да внеса един милион?
- Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си беден...

Пподкрепям гей браковете. и те като нас имат правото да са нещастни!

Всеки мъж иска да има умна, добра, вярна и красива жена...но всичко се прецаква, когато умната разбере за добрата, а вярната за красивата...

-Искам да се любя с Любка, или да се облажа с Блага !
-Айде тръгвай, че Лиза те чака !

Ако любимият не отговаря на съобщенията ви, не унивайте! Може да е зает-да прави секс.

Мимето изпадна в преддепресионно състояние след като пластичният и хирург и каза, че тлъстините от тялото и могат да бъдат отстранени само при аутопсия.

Ай сиктир ма!
Казва,че не била проститутка, а…"мениджър оргазми" била…

Няма жена която да не иска нищо от мъжа. 
Дори гумената си иска надуване.
 

Източник: bulnews.bg