Петъчен туитър в оставка
Валежите от началото на седмицата са последвани от дъжд от оставки през днешния ден, а ние си пием бирата и чакаме края на работния ден, който за трима симпатяги през днешния ден се оказа завършек на кариерата. Споко, към този момент нашият туитър си остава на поста Министър на Веселието. С по един необут крайник, пот на челото и отмалялост в очите ще дочакаме идването на уикенда, а през това време се насладете на нашия туитър, особено селекциониран от екипа на Bulnews.bg. Запазваме истинския правопис и ви пожелаваме прелестно четене.
Ще ми се да застана на трибуната на Парламента и на висок глас да призная, че всички те са гейове.
@lilito
Свястната жена изчаква прогноза за хубаво време, преди да изгони мъжа си от къщи.
@heidy
Тайните на сполучливия брак са две: самообладание и алкохол. Основно алкохол. И самообладание, в случай че свърши.
@pesho
Жените са странни същества. Не желаят да вървят с мъже, живеещи с майка си, само че нямат нищо срещу да вървят с мъже, живеещи със брачната половинка си.
@woMan
БДЖ търси да назначи машинисти, със лични локомотиви и релси.
@ceceto
Чистата съвест е първият признак на склерозата.
@beer2beer
Топката още летеше към прозореца, а децата към този момент играеха на гоненица.
@zveretz
Дай на човек револвер и той ще ограби банка, дай му банка, ще ограби цялостен народ!
@rummyanaa
Песимистът оплешивява, а оптимистът става аеродинамичен.
@veroiatnost
- Ползвате ли други контрацептиви, с изключение на гадния си темперамент?
@perpetualpusher
В София е извънредно скъпо. Срещу парите, които тук плащаш за едно смути, във Видин можеш да станеш пълностоен гей.
@dilyan_kn
В добра форма съм, тъй като тичам. От действителността.
@podlizurka
Исках да станат космонавт, до момента в който не разбрах, че ги принуждават да се връщат.
@Coblin_King
Преди можех да виждам морето единствено на картички. Сега изкарвам повече и мога да го виждам по малкия екран.
@divini_bg
Мисля, че имам проблем. При дълготрайно обмисляне прекалено много разгадавам на Апокалипсиса.
@jijavi
- Какво вършиме, когато имате пари?
- Така, внезапно не мога да си спомня.
@causaperduta
Ако чуете, че имате “хубава кола” от катаджия, на подкуп е.
@turbo_bitch1300
- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, апелирам.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка й, гадове такива!
@lewboi1
- Много те обичам!
- Аз — не, само че си ми на "бързо набирание ".
@Neichev
Истинският българин след болничен се връща с загар.
@TayaTheCreator
Скъп спомен от детството ми е по какъв начин дядо стържеше чедъра за пълнените чушки, а баба отваряше деликатно Филаделфията.
@dari4ka6
- Кой път да поема? - попитах аз.
- Този, който ще те води най-далеч! - отговори той...
- А бе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами кажи по какъв начин да изляза на околовръстното...
@ybuchkov
Параграф 22
Докладваш погрешно паркирал народен представител, той си заплаща санкцията с твоите пари.
@BasimAmata
- В 21 век живеем, мамо.
- Живеем във враца...
@kaktidae
- Трябват ти незабавно пари?! Обади се на Кредисимо...
- Глупости, звъниш на случайно определен пенсионер и получаваш 4000 лева от балкона!
@kmetavip
- Бих желала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Монтанска...
@Meril28142641
- Ленче, твоят Гошо се хвали на всички, че с*ксът, който вършиме, трябвало да се снима на видео. Сигурно филмът ще е доста див?
- По-скоро ще е GIF.
@svetlinco
Двойка са двама души, които непрестанно се питат "какво ще ядем "... до момента в който единия не почине.
@ivanka
На един се родила дъщеричка. Приятел го пита:
- На жена ти ли наподобява?
- Не знам, още не може да приказва.
@sisthy
Като видя на някои опаковки +20%, +30%, и видя наличието вътре, и се чудя - до момента единствено опаковките ли са продавали?
@promo
Реклама на крематориум:
`За умрели при пожар - огромни отстъпки!`
@shoping
Предизборна среща с кандидат-депутат.
- Няма да неистина. - стартира той.
Всички наостриха уши.
@politik
Апартамента сякаш дребен, пък кат се фанах да шетам - бахти прогимназията.
@atanaska
Химически детайл с интервал на полуразпад 6 месеца?
- Асфалтий.
@boiboi
Пластичната хирургия е като санирането в България - сменя се фасадата, само че канализацията остава същата.
@gringo
- На каква стратегия да пусна пералнята?
- Развитие на селските региони.
@lilitop
Жена към мъжа си:
- На тебе мълча, мръснико! Не ме ли чуваш?
@veska
И запомнете единствено слабите се стрeмят към порядък. Силните владеят хаоса!
@morodor
Когато Бог основал дамата, дяволът рекъл:
- Е, в този момент към този момент ме прецака!
@ebasi
Когато дамата желае да накара мъжа сигурно да свърши нещо му загатва:
- Остави, към този момент си остарял за това..?
@hitru6a
В тази страна всичко е подправено! В асфалта имало варовик, във водата - уран, в сиренето - тебешир...
@esTel
Като видяха, че на хладилника има единствено два магните - от Лом и от Враца, крадците толкоз се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.
@johnniewalker
- Докторе, след развода с жена ми, внезапно напълнях. Какво ще ме посъветвате? - Спрете да празнувате!
@partyyyYy
Из чата: ХХХ: "Вън педерасите от чата... " Аdmin: "Потребител ХХХ бе отхвърлен по негова лична молба..... "
@GOGO
По време на заравяне внезапно се чува тракане и крясъци: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре! @doktora
Руснак театралничи на художник за портрет. – Искам да ме нарисувате в героична поза! – И каква да е тя? – Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
@OligarH
Жена ми по телефона, въодушевено: - Скъпи, мама идва на 22 юни. Влакът е в 4 сутринта. Аз на разум: "Също като германците през 41-ва... ".
@hitler
- Защо желаете толкоз високо заплащане, откакто нямате никакъв опит в сферата?
- Ами тъй като работата е доста по-трудна, когато не знаеш какво правиш.
@stajantut
Аз да запитвам, това бентлито, надеждна кола ли е... Гледам, че не ги карат доста, а ми харесва...
@bentley
Семеен диалог:
- Какво има?
- Нищо, добре съм...
- Не, бе, какво има за ястие?
@familyguy
Прибирам се пийнал. Жената:
- Как може да ме гледаш в лицето, бе?
- Трудно е, но ей на - човек привиква с всичко!
@vra4anin
Разговор сред грузински секретарки: - Вече толкоз доста привикнах с косматите топки на шефа, че хапвам кивито без да го пакост.
@boss
Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда встрани и да псува по едно и също време?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.
@pe6ope6ehodeca
Съдията към очевидеца:
- Какво правихте на 21.06.2015 година в 10:42 минути?
- Седях в къщи, с календар в ръка и гледах часовника...
@kolkovie4asa
- Жена, на следващия ден ходя на риба.
- Знам, пъстървата звъня 2 пъти.....
@i.ribar.sum
Ровенето във Facebook през работно време развива периферното зрение. В положителните си дни мога да си видя ушите.
@rabotnik
Навсякъде вършат кафе 3 в 1, единствено у Враца вършат 3 кафета от 1.
@3v1
Семейна терапия:
-Отношенията не са единствено наслада,те са и отговорност,а от време на време предизвикват даже и болежка...
- За това ли ме мушна с ножа,кучко гневна?!
-Не ме прекъсвай!!
@ne-rez
-Защо си приказваш самичък?
-Друго си е от време на време да поговориш с образован човек.
@nemielesno
Мечтата на всеки леопард е да носи прашки от курвенска кожа.
@meoww
Извънземни, похитили пийнал българин, въпреки всичко не издържали и му дали да покара.
@promil
Обява:
Правя красиви деца против 100 лева При крах дублирам или връщам парите!
@olx
Обява:
Търсят се девойки за тройка. Ние сме едно момче.
@3v1
- Скъпи, към този момент съм подготвена за деца.
- А аз не!!
- За страдание лятото свършва, би трябвало да ги приберем от село.
@vakanciq
Купих си перзевативи от Фантастико. На опаковката написа: Да се употребява преди 2020-та година.
Защо е този напън? За какво е това бързане?......
@durexxx
Няма друго такова животно, което да изпие толкоз бира, като пържената цаца
@CaCarov
Втори месец отивам на фитнес, жена ми към този момент се усеща сигурна с мен. Ако ни атакуван хулигани, мога да направя 30 коремни преси.
@Hooligan
Вчера на работа търсих правата си...Днес диря работа.
@kolegata
Мъж, до непозната жена в бара. Тя го пита:
– Какво си ме зинал?
– Толкова си хубава, че си поръчах единствено сок...
@mucka
Пицата се прави нормално от това, което намериш в хладилника. Отварям моя ледник. Вътре има бутилка джин и тоник.
Малко ме тормози тази пица...
@jinn
В бягането на 100 метра персоналният ми връх е 11 метра.
@rekordior
Мъжете, които схващат от женска красота са 2 вида
- ЦИЦОФИЛИ, които харесват огромни цици и ЦИЦОФОБИ, които не харесват дребни цици!
@cicoman
Хитрото бебе доплати на носещия го щъркел 300 евро и стана жител на Швейцария!
@baby
Защо дамите, облечени в кожени облекла, възбуждат мъжете?
-Миришат на нова кола.
@maybach
Майката пита Иванчо:
- Защо не си играеш с Петьо?
- А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие и псува?
- Не!
- Виждаш ли! И Петьо не желае.
@hooligan
- Опита ли новият течен Savex с мирис на портокал?
- Да, само че избирам Cappy!
@orange
Притежанието на тапия от университет ти разрешава като се напиеш, да не си алкохолик, а безгрижник...
@vis6o
Ще ми се да застана на трибуната на Парламента и на висок глас да призная, че всички те са гейове.
@lilito
Свястната жена изчаква прогноза за хубаво време, преди да изгони мъжа си от къщи.
@heidy
Тайните на сполучливия брак са две: самообладание и алкохол. Основно алкохол. И самообладание, в случай че свърши.
@pesho
Жените са странни същества. Не желаят да вървят с мъже, живеещи с майка си, само че нямат нищо срещу да вървят с мъже, живеещи със брачната половинка си.
@woMan
БДЖ търси да назначи машинисти, със лични локомотиви и релси.
@ceceto
Чистата съвест е първият признак на склерозата.
@beer2beer
Топката още летеше към прозореца, а децата към този момент играеха на гоненица.
@zveretz
Дай на човек револвер и той ще ограби банка, дай му банка, ще ограби цялостен народ!
@rummyanaa
Песимистът оплешивява, а оптимистът става аеродинамичен.
@veroiatnost
- Ползвате ли други контрацептиви, с изключение на гадния си темперамент?
@perpetualpusher
В София е извънредно скъпо. Срещу парите, които тук плащаш за едно смути, във Видин можеш да станеш пълностоен гей.
@dilyan_kn
В добра форма съм, тъй като тичам. От действителността.
@podlizurka
Исках да станат космонавт, до момента в който не разбрах, че ги принуждават да се връщат.
@Coblin_King
Преди можех да виждам морето единствено на картички. Сега изкарвам повече и мога да го виждам по малкия екран.
@divini_bg
Мисля, че имам проблем. При дълготрайно обмисляне прекалено много разгадавам на Апокалипсиса.
@jijavi
- Какво вършиме, когато имате пари?
- Така, внезапно не мога да си спомня.
@causaperduta
Ако чуете, че имате “хубава кола” от катаджия, на подкуп е.
@turbo_bitch1300
- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, апелирам.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка й, гадове такива!
@lewboi1
- Много те обичам!
- Аз — не, само че си ми на "бързо набирание ".
@Neichev
Истинският българин след болничен се връща с загар.
@TayaTheCreator
Скъп спомен от детството ми е по какъв начин дядо стържеше чедъра за пълнените чушки, а баба отваряше деликатно Филаделфията.
@dari4ka6
- Кой път да поема? - попитах аз.
- Този, който ще те води най-далеч! - отговори той...
- А бе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами кажи по какъв начин да изляза на околовръстното...
@ybuchkov
Параграф 22
Докладваш погрешно паркирал народен представител, той си заплаща санкцията с твоите пари.
@BasimAmata
- В 21 век живеем, мамо.
- Живеем във враца...
@kaktidae
- Трябват ти незабавно пари?! Обади се на Кредисимо...
- Глупости, звъниш на случайно определен пенсионер и получаваш 4000 лева от балкона!
@kmetavip
- Бих желала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Монтанска...
@Meril28142641
- Ленче, твоят Гошо се хвали на всички, че с*ксът, който вършиме, трябвало да се снима на видео. Сигурно филмът ще е доста див?
- По-скоро ще е GIF.
@svetlinco
Двойка са двама души, които непрестанно се питат "какво ще ядем "... до момента в който единия не почине.
@ivanka
На един се родила дъщеричка. Приятел го пита:
- На жена ти ли наподобява?
- Не знам, още не може да приказва.
@sisthy
Като видя на някои опаковки +20%, +30%, и видя наличието вътре, и се чудя - до момента единствено опаковките ли са продавали?
@promo
Реклама на крематориум:
`За умрели при пожар - огромни отстъпки!`
@shoping
Предизборна среща с кандидат-депутат.
- Няма да неистина. - стартира той.
Всички наостриха уши.
@politik
Апартамента сякаш дребен, пък кат се фанах да шетам - бахти прогимназията.
@atanaska
Химически детайл с интервал на полуразпад 6 месеца?
- Асфалтий.
@boiboi
Пластичната хирургия е като санирането в България - сменя се фасадата, само че канализацията остава същата.
@gringo
- На каква стратегия да пусна пералнята?
- Развитие на селските региони.
@lilitop
Жена към мъжа си:
- На тебе мълча, мръснико! Не ме ли чуваш?
@veska
И запомнете единствено слабите се стрeмят към порядък. Силните владеят хаоса!
@morodor
Когато Бог основал дамата, дяволът рекъл:
- Е, в този момент към този момент ме прецака!
@ebasi
Когато дамата желае да накара мъжа сигурно да свърши нещо му загатва:
- Остави, към този момент си остарял за това..?
@hitru6a
В тази страна всичко е подправено! В асфалта имало варовик, във водата - уран, в сиренето - тебешир...
@esTel
Като видяха, че на хладилника има единствено два магните - от Лом и от Враца, крадците толкоз се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.
@johnniewalker
- Докторе, след развода с жена ми, внезапно напълнях. Какво ще ме посъветвате? - Спрете да празнувате!
@partyyyYy
Из чата: ХХХ: "Вън педерасите от чата... " Аdmin: "Потребител ХХХ бе отхвърлен по негова лична молба..... "
@GOGO
По време на заравяне внезапно се чува тракане и крясъци: - Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!! - Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре! @doktora
Руснак театралничи на художник за портрет. – Искам да ме нарисувате в героична поза! – И каква да е тя? – Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.
@OligarH
Жена ми по телефона, въодушевено: - Скъпи, мама идва на 22 юни. Влакът е в 4 сутринта. Аз на разум: "Също като германците през 41-ва... ".
@hitler
- Защо желаете толкоз високо заплащане, откакто нямате никакъв опит в сферата?
- Ами тъй като работата е доста по-трудна, когато не знаеш какво правиш.
@stajantut
Аз да запитвам, това бентлито, надеждна кола ли е... Гледам, че не ги карат доста, а ми харесва...
@bentley
Семеен диалог:
- Какво има?
- Нищо, добре съм...
- Не, бе, какво има за ястие?
@familyguy
Прибирам се пийнал. Жената:
- Как може да ме гледаш в лицето, бе?
- Трудно е, но ей на - човек привиква с всичко!
@vra4anin
Разговор сред грузински секретарки: - Вече толкоз доста привикнах с косматите топки на шефа, че хапвам кивито без да го пакост.
@boss
Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда встрани и да псува по едно и също време?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.
@pe6ope6ehodeca
Съдията към очевидеца:
- Какво правихте на 21.06.2015 година в 10:42 минути?
- Седях в къщи, с календар в ръка и гледах часовника...
@kolkovie4asa
- Жена, на следващия ден ходя на риба.
- Знам, пъстървата звъня 2 пъти.....
@i.ribar.sum
Ровенето във Facebook през работно време развива периферното зрение. В положителните си дни мога да си видя ушите.
@rabotnik
Навсякъде вършат кафе 3 в 1, единствено у Враца вършат 3 кафета от 1.
@3v1
Семейна терапия:
-Отношенията не са единствено наслада,те са и отговорност,а от време на време предизвикват даже и болежка...
- За това ли ме мушна с ножа,кучко гневна?!
-Не ме прекъсвай!!
@ne-rez
-Защо си приказваш самичък?
-Друго си е от време на време да поговориш с образован човек.
@nemielesno
Мечтата на всеки леопард е да носи прашки от курвенска кожа.
@meoww
Извънземни, похитили пийнал българин, въпреки всичко не издържали и му дали да покара.
@promil
Обява:
Правя красиви деца против 100 лева При крах дублирам или връщам парите!
@olx
Обява:
Търсят се девойки за тройка. Ние сме едно момче.
@3v1
- Скъпи, към този момент съм подготвена за деца.
- А аз не!!
- За страдание лятото свършва, би трябвало да ги приберем от село.
@vakanciq
Купих си перзевативи от Фантастико. На опаковката написа: Да се употребява преди 2020-та година.
Защо е този напън? За какво е това бързане?......
@durexxx
Няма друго такова животно, което да изпие толкоз бира, като пържената цаца
@CaCarov
Втори месец отивам на фитнес, жена ми към този момент се усеща сигурна с мен. Ако ни атакуван хулигани, мога да направя 30 коремни преси.
@Hooligan
Вчера на работа търсих правата си...Днес диря работа.
@kolegata
Мъж, до непозната жена в бара. Тя го пита:
– Какво си ме зинал?
– Толкова си хубава, че си поръчах единствено сок...
@mucka
Пицата се прави нормално от това, което намериш в хладилника. Отварям моя ледник. Вътре има бутилка джин и тоник.
Малко ме тормози тази пица...
@jinn
В бягането на 100 метра персоналният ми връх е 11 метра.
@rekordior
Мъжете, които схващат от женска красота са 2 вида
- ЦИЦОФИЛИ, които харесват огромни цици и ЦИЦОФОБИ, които не харесват дребни цици!
@cicoman
Хитрото бебе доплати на носещия го щъркел 300 евро и стана жител на Швейцария!
@baby
Защо дамите, облечени в кожени облекла, възбуждат мъжете?
-Миришат на нова кола.
@maybach
Майката пита Иванчо:
- Защо не си играеш с Петьо?
- А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие и псува?
- Не!
- Виждаш ли! И Петьо не желае.
@hooligan
- Опита ли новият течен Savex с мирис на портокал?
- Да, само че избирам Cappy!
@orange
Притежанието на тапия от университет ти разрешава като се напиеш, да не си алкохолик, а безгрижник...
@vis6o
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ