Важно е да разтоварим добре и да се забавляваме качествено.

Важно е да разтоварим добре и да се забавляваме качествено. Именно поради това споделяме с вас поредна супер яка селекция с готини вицове, която да оправи деня ви. Приятно четене и се надяваме да ви донесем доста усмивки! 

- Скъпи, искаш ли през днешния ден да вършим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-сетне да усетя нещо твърдо...

****

Двама другари на възраст разискват нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за образец - доста некачествени взеха да ги вършат в последно време!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!

****

Група студенти преглеждат музей. След визитата две студентки разискват изкуството:
- Видя ли какъв голям член имаше онази гръцка скулптура?
- И какъв леден!

****

Младеж и госпожица се срещат в дискотека. Две напитки, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката ѝ става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, по какъв начин ти беше името?
Младежът прекъсва краткотрайно ритъма и промърморва:
- Казвам се Камен.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!

***

Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се нощес, влизам в една тъмна уличка, а против мене - трима видове. Завивам в прилежащата улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А таман бяха почнали да се подреждат нещата...
Най-добрите вицове, на които да се посмеете през днешния ден
Почивните дни са ужасно време да разпуснем и да се посмеем. Ние ще дадем своя принос за вашето положително въодушевление с тази чудесна селек...
Прочети повече
****

- Защо изглеждаш толкоз изстрадал?
- Абе, остави... Разхождаме се през вчерашния ден из парка с приятелката ми и отсреща ни - фанатик...
- Сексуален?
- Бисексуален.

****

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от писмеността. Стигнали до " П ",учителката вижда, че единствено Иванчо подвига ръка и с терзание го подвига.
- Подсъзнание - споделил той.
- А ще обясниш ли какво значи? - попитала учителката.
- Ако видите на улицата две дами, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, по какъв начин ще разберете коя е омъжена?
Учителката дала отговор сепнато:
- Омъжена несъмнено е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката ѝ, а това което си мислите вие, е подсъзнание.

****
Най-добрите вицове, с които да изпратите годината
Изпращаме годината. За някои хора тя беше добра, за други - не чак толкоз. В последните дни на 2021-ва ще се постараем да ви дадем мно...
Прочети повече
Един мъж отива на доктор. Сваля си гащите, а лекарят почва да го преглежда. След прегледа му споделя:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът у дома и споделя на жена си:
- Искам да си поговорим!
А дамата рекла:
- Ама аз съм толкоз заета сега, че даже не мога да си избърша задника!
Мъжът споделил:
- Точно за това желая да си поговорим!

****

Един болен се нуждае незабавно от интервенция. След три часа интервенция се разсънва, вижда някакъв човек с бяла престилка и го пита:
- Докторе по какъв начин мина интервенцията?
- Аз не съм лекар, а св. Петър...

****

Българският тим по водна топка отива на турне в чужбина. На мача - българин хваща топката и стартира да плува към противниковата врата. От брега треньорът вика: " Подай на Спас! " Нашият продължава, лъже един, втори, трети...
От брега треньорът вика: " Подай на Спас! " Нашият продължава, лъже още двама. От брега треньорът вика: " Подай на Спас! "
Нашият стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му споделя:
- К`во искаш бе, тренер, не виде ли, че вкарах гол?
Треньорът:
- Абе ти вкара гол, но Спас се удави.

Още от ЛЮБОПИТНО:
Рейтинг: от. Гласували общо: консуматори