10 идеи как да се маскираме за Хелоуин
В навечерието на огромния вещерски празник и тиквен маскарад на име Хелоуин е добре авансово да се въоръжим идейно. Затова подкрепяме националния дух в това тестване с 10 хрумвания за друга дегизировка, с която можем да се осъществяваме и да се случим в тази тържествена нощ.
(За реализирането и случването като такива ще имаме обособена научна студия в идващ брой.)
Независимо какви тъкмо противопандемични ограничения се вкарват и ще се вкарват занапред - знаете, че в България ограниченията се съблюдават по български, тъй че все ще си намерите някое хелоуинско празненство и разпищолена компания.
Ако не си намерите - може и сами да досаждате на хората. И сама тиквата е тиква!
Ето и нашите оферти за сполучлива дегизировка съгласно темперамента - тъй че и под маските отново да бъдем себе си, както Бойко Борисов е постоянно по своему почтен, когато върти опашати неистини с двеста.
***
1. Маскирайте се като национален будител. Ако сте от тези съзнателни българи, които се отвращават от чуждопоклонството и криворазбраната маймунизация, вземете една Чинтулова тръба, добийте една брада като Ботьов и Каравелов, препашете сабя дамаскиня, па тръгнете по дребните часове на 1 ноември и будете народа. Но е хубаво и да знаете някоя възрожденска ария въпреки всичко. Народът би трябвало да се буди с първокласен възрожденски материал, не с пошъл патриотизъм от футболни агитки и чалга. Нищо няма да разсъни народа в квартала по-добре от едно гороломно среднощно " Стани, левент балкански, от сън бездънен се разсъни! " ; а когато стартират да ви замерят с тикви и отпадъци от балконите, вие запейте: " Къде си, вярна ти, обич национална! " и " Вставай, вставай, маленкая страна! "
2. Маскирайте се като ГДБОП и нахлуйте при някого, на който имате зъб. Можете да спретнете с другари дребен разгром, да потъркаляте сънени хора, да им извършите огромна изненада и беля. Ще викате на домакините: " Боклуци, ще ви счупя, гайките ви ще разхлабя, кратуните ви ще напукам! " Ако си имате уязвимост към грубите игрички, това е моментът да дадете воля на фантазията и желанията си. Накрая единствено кажете: " О, станала е неточност с навигацията, извинете, довиждане! ". Ако ви разпознаят под маскировката, кажете радостно: " Еееее, ти пък от подбив не разбираш! "
3. Ако празнувате в най-най-интимен състав, можете да се маскирате като здравна сестра/чичо лекар. Така фетишстки маскирани, ще шепнете мръсотийки: " Ти си здравноосигурен и това ти подсигурява качествено лекуване... Системата на опазването на здравето е постоянна, ще се оправим!... Нашата болница има страхотни донори... Ела с мен да източим здравната каса! "
4. Маскирайте се като данъчен контрольор и направете проверка на съперник. Ако не откриете нередности, за които да съставите донос, най-малко ще извършите малко фирмен шпионаж.
5. Психоложка с огромни очила. И това като медсестрата и чичо лекар е в зоната на здрача и култа. Мятайте пациента на кушетката, до момента в който не ви е метнал той!
6. Маска на сериен палач. Той наподобява като елементарен човек, който може да се слее неусетно в тълпата - значи е задоволително да сложите една защитна маска и готово.
7. Маска за лице на ретродомакиня. Налепете си по лицето обелки от краставици. В България през 1980-те години по този начин се грижеха доста домакини за кожата на лицето и ръцете си. Ако си сложите такава маска в подобаваща по възраст компания, ще докоснете носталгични струни. Ще си спомните старите Хелоуини отпреди 10 ноември, когато нямаше Хелоуин, а фенерите се правеха от дини, не от тикви.
8. Маскирайте се като полугол дебелак, лягайте напреко на праговете на хората и не мърдайте от там, докато не ви изпълнят чекмеджето. И няма да викате " лакомство или беля ", ами " пачка или беля ". Ако не сте задоволително респектабилен, не подсигурявам триумф. Може би въпреки всичко би трябвало и бухалка или пищов на голия тумбак; и връзки в прокуратурата.
9. Маскирайте се като боец от Червената войска и щурмувайте хотел " Берлин " с крясъци " За прокуратуру, за Гешева! " Посмейте се с домакина, изпляскайте го другарски по шкембето и си направете една разходка с дизел до Луната.
10. Маскирайте се като публицист (не мисирка). И посетете най-близкото ръководство на Министерство на вътрешните работи, с цел да дадете показания.
(За реализирането и случването като такива ще имаме обособена научна студия в идващ брой.)
Независимо какви тъкмо противопандемични ограничения се вкарват и ще се вкарват занапред - знаете, че в България ограниченията се съблюдават по български, тъй че все ще си намерите някое хелоуинско празненство и разпищолена компания.
Ако не си намерите - може и сами да досаждате на хората. И сама тиквата е тиква!
Ето и нашите оферти за сполучлива дегизировка съгласно темперамента - тъй че и под маските отново да бъдем себе си, както Бойко Борисов е постоянно по своему почтен, когато върти опашати неистини с двеста.
***
1. Маскирайте се като национален будител. Ако сте от тези съзнателни българи, които се отвращават от чуждопоклонството и криворазбраната маймунизация, вземете една Чинтулова тръба, добийте една брада като Ботьов и Каравелов, препашете сабя дамаскиня, па тръгнете по дребните часове на 1 ноември и будете народа. Но е хубаво и да знаете някоя възрожденска ария въпреки всичко. Народът би трябвало да се буди с първокласен възрожденски материал, не с пошъл патриотизъм от футболни агитки и чалга. Нищо няма да разсъни народа в квартала по-добре от едно гороломно среднощно " Стани, левент балкански, от сън бездънен се разсъни! " ; а когато стартират да ви замерят с тикви и отпадъци от балконите, вие запейте: " Къде си, вярна ти, обич национална! " и " Вставай, вставай, маленкая страна! "
2. Маскирайте се като ГДБОП и нахлуйте при някого, на който имате зъб. Можете да спретнете с другари дребен разгром, да потъркаляте сънени хора, да им извършите огромна изненада и беля. Ще викате на домакините: " Боклуци, ще ви счупя, гайките ви ще разхлабя, кратуните ви ще напукам! " Ако си имате уязвимост към грубите игрички, това е моментът да дадете воля на фантазията и желанията си. Накрая единствено кажете: " О, станала е неточност с навигацията, извинете, довиждане! ". Ако ви разпознаят под маскировката, кажете радостно: " Еееее, ти пък от подбив не разбираш! "
3. Ако празнувате в най-най-интимен състав, можете да се маскирате като здравна сестра/чичо лекар. Така фетишстки маскирани, ще шепнете мръсотийки: " Ти си здравноосигурен и това ти подсигурява качествено лекуване... Системата на опазването на здравето е постоянна, ще се оправим!... Нашата болница има страхотни донори... Ела с мен да източим здравната каса! "
4. Маскирайте се като данъчен контрольор и направете проверка на съперник. Ако не откриете нередности, за които да съставите донос, най-малко ще извършите малко фирмен шпионаж.
5. Психоложка с огромни очила. И това като медсестрата и чичо лекар е в зоната на здрача и култа. Мятайте пациента на кушетката, до момента в който не ви е метнал той!
6. Маска на сериен палач. Той наподобява като елементарен човек, който може да се слее неусетно в тълпата - значи е задоволително да сложите една защитна маска и готово.
7. Маска за лице на ретродомакиня. Налепете си по лицето обелки от краставици. В България през 1980-те години по този начин се грижеха доста домакини за кожата на лицето и ръцете си. Ако си сложите такава маска в подобаваща по възраст компания, ще докоснете носталгични струни. Ще си спомните старите Хелоуини отпреди 10 ноември, когато нямаше Хелоуин, а фенерите се правеха от дини, не от тикви.
8. Маскирайте се като полугол дебелак, лягайте напреко на праговете на хората и не мърдайте от там, докато не ви изпълнят чекмеджето. И няма да викате " лакомство или беля ", ами " пачка или беля ". Ако не сте задоволително респектабилен, не подсигурявам триумф. Може би въпреки всичко би трябвало и бухалка или пищов на голия тумбак; и връзки в прокуратурата.
9. Маскирайте се като боец от Червената войска и щурмувайте хотел " Берлин " с крясъци " За прокуратуру, за Гешева! " Посмейте се с домакина, изпляскайте го другарски по шкембето и си направете една разходка с дизел до Луната.
10. Маскирайте се като публицист (не мисирка). И посетете най-близкото ръководство на Министерство на вътрешните работи, с цел да дадете показания.
Източник: segabg.com
КОМЕНТАРИ