В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи

В крайпътно барче влиза окосмен смърдящ рокер, облечен в кожи и споделя на сервитьорката:
– Маце дай три спукани гуми и два фара.
Момичето шашнато рапортува на готвача.
– Ааа, този ли, знам го, желае три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с фасул супа.
– Какво е това ма, аз друго поръчах!
– Готвача сподели, че вашата поръчка ще е подготвена след няколко минути, а дотогава може да давате газ!

***

Жена към приятеля си:
– Вземи един душ!
Той:
– Защо? Няма да излизам през днешния ден.
Тя:
– Ти към този момент от седмица не си излизал!

***

След дълга разлъка се срещат двама остарели съученици. Единият издокаран по последната мода, няколко кг злато по ръцете и врата, а другият напълно елементарен.
– Ооооо, здрасти, бе Пешо. К‘во прайш?
– Ми, митничар съм бе братче, работя на Калотина, а ти?
– Аз пък съм махленски търговец…
– Сериозно ли, бе? Леле, от кой момент диря подобен, щото съм решил “Витошка ” да купувам…

***

Мъж влиза в аптеката и желае презервативи.
Продавачката:
– Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус…
Мъжът си мисли: (Да взема бели, обаче доста тържествено, през днешния ден не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, доста детско изглежда).
– Искам черни.
Минало известно време и жена му родила чернокожо дете. Пораснало детето и почнало да любознания:
– Тате, за какво се получава по този начин, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
– Трай сине, трай и благодари на Господ, тъй като можеше и да си Мики Маус….

***

– Бабо, направихме ти обзор, който откри, че си изцяло здрава! Обясни още един път от какво се оплакваш?
– Задъхвам се.
– И по кое време се задъхваш?
– Когато потегли да пъдя рейса до идната спирка.

***

Разговор сред русокоски:
– Муци, ти помниш ли Ленчето?
– Коя?
– Ленчето, бе! Тая, дето отпътува преди 10 години за Лас Вегас, единствено с едни скъсани прашки!
– Е, и к’во?
– Е в този момент има милиони!
– Горката! И какво ще прави с толкоз доста скъсани прашки!
В съда:
– Подсъдими, инспекторът от полицията счита, че вие сте се пробвали да му се надсмеете.
– Въобще не съм желал такова нещо, ваше благородие. Просто инспекторът ми чете морал толкоз дълго и тъкмо, както го прави жена ми, че аз за момент се отнесох и споделих “Да, скъпа! Точно по този начин! ”…

***

Подчинен влиза боязливо в кабинета на шефа и споделя:
– Господин шеф! Бих желал да си потегли по-рано през днешния ден и да отида на погребението на своята тъща.
Директорът /замечтано/:
– Аз също…

***

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко от горната страна гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се разсънва по едно време, деликатно се вглежда в нея и внезапно радостно виква:
– Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
– Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
– Сериозно! А толкоз приличаш!
– На кого?
– Нали към този момент ти споделих. На кро-ко-дил!

***

Тежка автомобилна злополука. Край две смачкани коли разгневен инструктор се кара на курсиста:
– И идващия път като ти споделям “свий ” – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

***

Съдебен развой. Съдията приканва очевидец:
– Свидетелят е задължен да приказва единствено за това, което е видял със личните си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем явен, ваша чест.
– Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?
– За страдание, не мога да отговоря, ваша чест – аз това не съм го видял.

***

Мъж се обажда на детски доктор:
– Докторе, жена ми отпътува в командировка и аз трябваше да виждам дребния! Тя ми заръча някои неща и аз ги върша: повеждам дребния на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да върша?
– А с какво го храните?
– Знаех си, че съм не запомнил нещо!

***

Една русокоска споделя на друга:
– Знаеш ли, приказва се, че твоят мъж е отпътувал за Холандия дружно със секретарката си!
Другата:
– Това са злословия. Направих информация: мъжът ми е отпътувал за Холандия, а секретарката – в Нидерландия!