Какво е общото между жена на море и овощна градина край шосе?
В кръчмата:
– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея!
***
– Разкажете подсъдими, по какъв начин извършихте грабежа?
– Какъв обир, господин арбитър? Те сами ме помолиха.
– Как по този начин?
– Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми споделят “Сваляй часовника и обувките! ” И аз смъкнах. От единия часовника, от другия обувките.
***
Най-красиви са очите на този, който те гледа с обич. Без значение дали са сини, кафяви… или пияни…
***
Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил – В сервиза ми скъсват кожата!
2. Бартер за всевъзможен автомобил – Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 – Вземам нафта на фино и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена – Смених и всичко и отново не върви.
5. Чисто нова предна част – Взех я блъсната и колкото да я сглобихме.
6. Преди 5 дни е записана, каско, застраховка и винетка – Взех я преди седмица, и към този момент виждам, че е цялостна кочина.
7. Взех я за дамата, обаче и е огромна – Взех я за себе си, обаче е цялостен отпадък, а това с дамата звучи правдоподобно.
***
– “Тук беше Пешо! ”, “Тук беше Иван ”, “Тук беше Сашо ”, “ Виктор беше тук! ” Най-обикновени надписи… Но за какво се дразня? Дали поради почерците, или тъй като ги чета в дрешника си?!
***
– Докторе, през днешния ден изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и споделил:
– Ммдаа, това е по този начин, тъй като сте я намазали от противоположната страна!
В метеорологичната работа звъни телефонът:
– Може ли да поръчате хубаво време за почивните дни?
– Може несъмнено, а за какъв брой души?!
***
– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант!
– Да, интервенцията е на следващия ден.
– Ами в случай че ме умори на операционната маса?
– Ми ще му пишем двойка!
***
Как разбрах, че съм БОГ ли?
– Навсякъде, където отида ми викат – “БОЖЕ, отново ли ти ”…
***
Извънредно:
– Заради напрежението от финала на международното, съдията получава уикенд във Враца с промопакет – посещаване на пернишка дискотека!
***
Дядо преди време думаше:
– Жена на море и овощна градина край шосе – нямат запазване!
***
Конгрес на лингвисти.
Изказва се англичанинът:
– За разлика от двойното отричане, което значи удостоверение, двойното удостоверение не значи отричане.
Българинът отвърна:
– Да, да!
***
Жените непрестанно мрънкат, че харесват занимателни и спонтанни мъже… Но, в случай че почукаш на прозореца им в среднощ, ей-така, напълно непринудено и занимателно облечен, като смешник, ВЕДНАГА стартират да крещят…
***
ЛУННА ДИЕТА…
– Вечерта оглупял от апетит, зяпаш жалко Луната и виеш от глад…
***
Счупеното е на благополучие. Разлятото – на ония свят на някой му се пие. Скъсаното е на шанс, а изгубеното – Бог дал, Бог взел! Всичко това са изцяло допустими пояснения, само че съществува (вярно, напълно малко вероятно), само че съществува и опцията вие да сте цялостен левак, който е извънредно време да си извади ръцете от задника!
***
Семейна кавга:
– Ти първа почна!
– Да, тъй като ти първи свърши…
***
– Любов моя, би трябвало да се разделим!!!
– Но за какво, блага?!?! Ние сме чудесна двойка!!!
– Мондиалът свърши и мъжът ми ще ме търси…
***
На шестия ден Бог сътвори мъжа. После дамата. После отново мъж, тъй като предходният избяга.
***
Ако смятате, че в никакъв случай не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте задоволително осведомени!
***
Влиза Петров е кабинета на шефа.
– Петров, сваляй гащите!
– Защо бе шефе, да не смени резбата?
– Вчера някой е бил със секретарката ми в моя кабинет и на камерата се вижда, че откъм гърба има татуировка kiss me.
– И ти какво ще го целуваш ли?
***
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А за какво точно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
– О мусю, какъв брой учтиво от ваша страна!
– Говориш ли сръбски?
– Предимно го пея!
***
– Разкажете подсъдими, по какъв начин извършихте грабежа?
– Какъв обир, господин арбитър? Те сами ме помолиха.
– Как по този начин?
– Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми споделят “Сваляй часовника и обувките! ” И аз смъкнах. От единия часовника, от другия обувките.
***
Най-красиви са очите на този, който те гледа с обич. Без значение дали са сини, кафяви… или пияни…
***
Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил – В сервиза ми скъсват кожата!
2. Бартер за всевъзможен автомобил – Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 – Вземам нафта на фино и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена – Смених и всичко и отново не върви.
5. Чисто нова предна част – Взех я блъсната и колкото да я сглобихме.
6. Преди 5 дни е записана, каско, застраховка и винетка – Взех я преди седмица, и към този момент виждам, че е цялостна кочина.
7. Взех я за дамата, обаче и е огромна – Взех я за себе си, обаче е цялостен отпадък, а това с дамата звучи правдоподобно.
***
– “Тук беше Пешо! ”, “Тук беше Иван ”, “Тук беше Сашо ”, “ Виктор беше тук! ” Най-обикновени надписи… Но за какво се дразня? Дали поради почерците, или тъй като ги чета в дрешника си?!
***
– Докторе, през днешния ден изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и споделил:
– Ммдаа, това е по този начин, тъй като сте я намазали от противоположната страна!
В метеорологичната работа звъни телефонът:
– Може ли да поръчате хубаво време за почивните дни?
– Може несъмнено, а за какъв брой души?!
***
– Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант!
– Да, интервенцията е на следващия ден.
– Ами в случай че ме умори на операционната маса?
– Ми ще му пишем двойка!
***
Как разбрах, че съм БОГ ли?
– Навсякъде, където отида ми викат – “БОЖЕ, отново ли ти ”…
***
Извънредно:
– Заради напрежението от финала на международното, съдията получава уикенд във Враца с промопакет – посещаване на пернишка дискотека!
***
Дядо преди време думаше:
– Жена на море и овощна градина край шосе – нямат запазване!
***
Конгрес на лингвисти.
Изказва се англичанинът:
– За разлика от двойното отричане, което значи удостоверение, двойното удостоверение не значи отричане.
Българинът отвърна:
– Да, да!
***
Жените непрестанно мрънкат, че харесват занимателни и спонтанни мъже… Но, в случай че почукаш на прозореца им в среднощ, ей-така, напълно непринудено и занимателно облечен, като смешник, ВЕДНАГА стартират да крещят…
***
ЛУННА ДИЕТА…
– Вечерта оглупял от апетит, зяпаш жалко Луната и виеш от глад…
***
Счупеното е на благополучие. Разлятото – на ония свят на някой му се пие. Скъсаното е на шанс, а изгубеното – Бог дал, Бог взел! Всичко това са изцяло допустими пояснения, само че съществува (вярно, напълно малко вероятно), само че съществува и опцията вие да сте цялостен левак, който е извънредно време да си извади ръцете от задника!
***
Семейна кавга:
– Ти първа почна!
– Да, тъй като ти първи свърши…
***
– Любов моя, би трябвало да се разделим!!!
– Но за какво, блага?!?! Ние сме чудесна двойка!!!
– Мондиалът свърши и мъжът ми ще ме търси…
***
На шестия ден Бог сътвори мъжа. После дамата. После отново мъж, тъй като предходният избяга.
***
Ако смятате, че в никакъв случай не сте попадали в любовен триъгълник, най-вероятно не сте задоволително осведомени!
***
Влиза Петров е кабинета на шефа.
– Петров, сваляй гащите!
– Защо бе шефе, да не смени резбата?
– Вчера някой е бил със секретарката ми в моя кабинет и на камерата се вижда, че откъм гърба има татуировка kiss me.
– И ти какво ще го целуваш ли?
***
Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А за какво точно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
– О мусю, какъв брой учтиво от ваша страна!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ