Петъчен туитър в чест на майките на учениците
Учебната година стартира макар пандемията поради ковид. Разбира се, стартът бе подложен с голям брой ограничения, предотвратяващи разпространяването му.
Майките на учениците демонстрираха несъгласието си с тях още преди 15 септември, а в самия ден дамите се постараха да покажат и забележителните форми.
Всички родителки придружиха своите деца до образователните заведения, като се бяха постарали да замязят най-малко на дванадесетокласнички. Това несъмнено ще остане прелестен спомен за мъжете, "изплакнали очите " с напудрените мами.
Сега дано сменим вълната и да се разсеем от мокрите мисли с горещите майки със особено подбраната доза комизъм от екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Анкета към столичани:
Пречат ли ви пристигналите от провинцията?
Не - 2 %
Да - 3%
На кого пречим, бе? - 95%
- Муцка, срещат ли се още красиви мъже? - Срещат се муцка, но един с различен...
Военен дава съвет на синът си за първа среща с момиче: – И запомни, приказва, като офицер, високо, ясно и единствено нелепости!
В обаян кръг съм. Психиатърът ми споделя да си намеря жена, а дамите ми споделят да ида на психиатър!
- Понякога си доста недодялан с мен. Дано и в леглото си по този начин недодялан!
- Ти също от време на време си доста блага - нека да си си блага путк@та
Безсъние - това е когато до вас спи момиче без гащи, само че вие обещахте да не досаждате...
Да запитвам:
- Ако мълния удари електрически автомобил дали се зарежда?
Извънземни, похитили пийнал българин. В последна сметка не издържали и му дали да покара...
Ако есента намажете покрива на къщата с конфитюр, през зимата смученето на ледени висулки ще бъде доста по прелестно.
Министерството на здравеопазването предлага - след учебно заведение децата да се изваряват!
Да мерят температурата на мъжете по входовете на магазините е цялостен парадокс!
Де сте чули мъж с 37.1° да обикаля по магазините?!
Случва се, очакваш Вяра, Надежда и Любов, а се прибере жена ти...
- Сине, разреши ми да ти поднеса най-топлите си и съкровени поздравления. Сигурен съм, че ще запомниш днешният ден като най-щастливият в живота си.
- Благодаря ти тате. Но сватбата е на следващия ден!!!
- Знам...
С родата кат' делихме къщата, на мен ми се падна навън...
Реалността днес- имаш право да си смениш пола, само че нямаш избор дали да вървиш без маска в учебно заведение!
- Притеснявате ли се какво другите мислят за Вас?
- Притеснява ме единствено да не се скапе пералнята и да би трябвало да пера на ръка.
Спокойни са, само че могат да избухнат във всеки миг:
-Овен
-Рак
-Везни
-Мюсюлмани
Първата брачна нощ е нищо спрямо първата извънбрачна...
В музикален магазин: – Извинете, имате ли рижав косъм от опашка на арабска кобила за трета струна на цигулка? – НЕ! Имаме черна п*тка от хималайска мечка за джука хармоника....
Как да излезна от зоната си на комфорт, като нямам пари да влезна.
Дядо викаше:
-- Кел изгода,че е до коляното на мъжа,когато не му е до пъпа!
И както споделят дълголетниците от една забутана родопска махала:
- След 50-те нищо не се трансформира в живота... След 100-те почваш леко по този начин да усещаш нещо и чак след 150 грама е хубаво да вземеш една огромна шопска салата...
Спомням си дребните класове... Ако и дръпнеш плитката - значи я харесваш...
С чантата по главата си е към този момент обич...
Казват, че дамата се влюбва, когато я караш да се смее.
Ако, обаче, го прави до момента в който си гол, това въобще не е добър знак...
"Какво е неразрешена обич??
Тя да е на А1,а той на Теленор… "
Повиках си продажница. Дойде една съученичка, която не даваше...
Имам чувството, че огромна част от новите правила в учебно заведение ги е писал Дани Кирилов в паузите, когато не пишеше конституция.
Ей, поради едното учебно заведение им прекъснахте ваканцията на тия деца, бе...
- Докторе по какъв начин мина интервенцията?
- Идеално, към този момент сте 100%-ва жена.
- Каква жена бе докторе..., аз бях за апендисит!
- Е тва дамите..., постоянно сте недоволни..
- Ще напиша над леглото с багра, че си тъпанар!
- Що, с цел да разбере целия град ли?
Модерни времена.Девойката:
-- Скъпи,хайде да опитаме в дупето!!!
Младежът свенливо:
-- В чие?
Той се прибра толкоз ядосан у дома, че жена му тъй като не беше сигурна какво първо ще изиска, легна гола в мусаката!
Надпис на гроба на хипохондрик: "Казах ви, че съм болен! "
- Скъпа от дълго време не сме правили секс...
- Оффф, не ми се приказва на тази тематика!
- Добре скъпа, а, приказва ли ти се за времето?
- Миии за времето, да...
- Знаеш ли от какъв брой време не сме правили секс???
Една жена, не ми ли мирише на печени чушки, през септември, не ми я хвали!
-Преди доста време на тази дата ме излъгаха, че в случай че изучавам няма да работя.
Понякога ми се желае да работя в секс шоп, с цел да мога умерено да задавам въпроса: "Вие за какъв х*й сте пристигнали тук?!
Жените са най-позитивните същества. Винаги гледат напред... даже и когато паркират обратно.
Какво стана в този момент, децата в учебно заведение ще могат ли да смъкват маските, най-малко до момента в който пушат?
Един ден си млад, а на идващия гледаш какво е на промоция в Lidl... в четвъртък.
Възможно ли е цялата тази пандемия да се случва, тъй като преди три години не препратих това известие до 50 индивида?
Ако вместо да вървиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на идващото равнище...
В тоалетната баровец и хипар клечат в прилежащи кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
Доброто обучение е причина за безпроблемна емиграция.
Честит 15 септември.
"-Как се споделяше това... дето са записани всичките ти фантазии и стремежи?
- Наказателен кодекс? "
Мъж и жена в леглото.
- Скъпи, малко по-навътре!
- Марче, по-бързо мога, но по-навътре, не...
- Когато бях млада, бях глупавичка!
- Ааа, ти и в този момент си доста младолика.
- Защо избра да си барабанист в духовия оркестър?
- Защото всички духат, единствено аз блъскам.
На 90% от дамите мъжете им са като целулита - на никое място го няма на фотосите...
Единственото обичано нещо от геометрията е междубедреният триъгълник.
- Казва, че има компания със 100 000 чиновници.
- Така е! Има пчелин!
- Искам да имам толкоз пари, че да мога да си купя аероплан.
- Че защо ти е аероплан?
- Абе не ми би трябвало аероплан, толкоз пари ми трябват.
Секс след скандал:
- Дълбоко се оправдавам!
- Извинявай се по-дълбоко!
Стар, само че златен:
Плевнелев към Деси Банова:
-Деси, да знаеш... ти си страшна путк@!
Деси отвръща:
- И ти.
Народна мъдрост: " Да би добродушно духАла – не би люлка люляла.. "
Преди доста години най-тъпата маймуна по този начин и не съумяла да се научи да се катери по дърветата. Така стартира историята на човечеството.
Мъртво пийнал пада и заспива на улицата. Минава служител на реда и го сритва:- Какво правиш, бе?- Не виждаш ли, паркирал съм!- Ти да не си кола?- А ти да не си паяк?
Проверка в КАТ:
- Пожарогасител?
- Да.
- Триъгълник?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Моля?
- Апарат за духане?
- Аааа... На предната седалка е седнала.
-Скъпи, презервативите са свършили...
-Дупе да ти е крепко!
- Така или другояче в мен няма да се усъмнят! - си сподели баба Гена и написа "Х*й " в асансьора!
Спах в един хотел, където хавлиените кърпи бяха толкоз меки и пухкави, че колкото да си затворих куфара.
Майките на учениците демонстрираха несъгласието си с тях още преди 15 септември, а в самия ден дамите се постараха да покажат и забележителните форми.
Всички родителки придружиха своите деца до образователните заведения, като се бяха постарали да замязят най-малко на дванадесетокласнички. Това несъмнено ще остане прелестен спомен за мъжете, "изплакнали очите " с напудрените мами.
Сега дано сменим вълната и да се разсеем от мокрите мисли с горещите майки със особено подбраната доза комизъм от екипа на BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Анкета към столичани:
Пречат ли ви пристигналите от провинцията?
Не - 2 %
Да - 3%
На кого пречим, бе? - 95%
- Муцка, срещат ли се още красиви мъже? - Срещат се муцка, но един с различен...
Военен дава съвет на синът си за първа среща с момиче: – И запомни, приказва, като офицер, високо, ясно и единствено нелепости!
В обаян кръг съм. Психиатърът ми споделя да си намеря жена, а дамите ми споделят да ида на психиатър!
- Понякога си доста недодялан с мен. Дано и в леглото си по този начин недодялан!
- Ти също от време на време си доста блага - нека да си си блага путк@та
Безсъние - това е когато до вас спи момиче без гащи, само че вие обещахте да не досаждате...
Да запитвам:
- Ако мълния удари електрически автомобил дали се зарежда?
Извънземни, похитили пийнал българин. В последна сметка не издържали и му дали да покара...
Ако есента намажете покрива на къщата с конфитюр, през зимата смученето на ледени висулки ще бъде доста по прелестно.
Министерството на здравеопазването предлага - след учебно заведение децата да се изваряват!
Да мерят температурата на мъжете по входовете на магазините е цялостен парадокс!
Де сте чули мъж с 37.1° да обикаля по магазините?!
Случва се, очакваш Вяра, Надежда и Любов, а се прибере жена ти...
- Сине, разреши ми да ти поднеса най-топлите си и съкровени поздравления. Сигурен съм, че ще запомниш днешният ден като най-щастливият в живота си.
- Благодаря ти тате. Но сватбата е на следващия ден!!!
- Знам...
С родата кат' делихме къщата, на мен ми се падна навън...
Реалността днес- имаш право да си смениш пола, само че нямаш избор дали да вървиш без маска в учебно заведение!
- Притеснявате ли се какво другите мислят за Вас?
- Притеснява ме единствено да не се скапе пералнята и да би трябвало да пера на ръка.
Спокойни са, само че могат да избухнат във всеки миг:
-Овен
-Рак
-Везни
-Мюсюлмани
Първата брачна нощ е нищо спрямо първата извънбрачна...
В музикален магазин: – Извинете, имате ли рижав косъм от опашка на арабска кобила за трета струна на цигулка? – НЕ! Имаме черна п*тка от хималайска мечка за джука хармоника....
Как да излезна от зоната си на комфорт, като нямам пари да влезна.
Дядо викаше:
-- Кел изгода,че е до коляното на мъжа,когато не му е до пъпа!
И както споделят дълголетниците от една забутана родопска махала:
- След 50-те нищо не се трансформира в живота... След 100-те почваш леко по този начин да усещаш нещо и чак след 150 грама е хубаво да вземеш една огромна шопска салата...
Спомням си дребните класове... Ако и дръпнеш плитката - значи я харесваш...
С чантата по главата си е към този момент обич...
Казват, че дамата се влюбва, когато я караш да се смее.
Ако, обаче, го прави до момента в който си гол, това въобще не е добър знак...
"Какво е неразрешена обич??
Тя да е на А1,а той на Теленор… "
Повиках си продажница. Дойде една съученичка, която не даваше...
Имам чувството, че огромна част от новите правила в учебно заведение ги е писал Дани Кирилов в паузите, когато не пишеше конституция.
Ей, поради едното учебно заведение им прекъснахте ваканцията на тия деца, бе...
- Докторе по какъв начин мина интервенцията?
- Идеално, към този момент сте 100%-ва жена.
- Каква жена бе докторе..., аз бях за апендисит!
- Е тва дамите..., постоянно сте недоволни..
- Ще напиша над леглото с багра, че си тъпанар!
- Що, с цел да разбере целия град ли?
Модерни времена.Девойката:
-- Скъпи,хайде да опитаме в дупето!!!
Младежът свенливо:
-- В чие?
Той се прибра толкоз ядосан у дома, че жена му тъй като не беше сигурна какво първо ще изиска, легна гола в мусаката!
Надпис на гроба на хипохондрик: "Казах ви, че съм болен! "
- Скъпа от дълго време не сме правили секс...
- Оффф, не ми се приказва на тази тематика!
- Добре скъпа, а, приказва ли ти се за времето?
- Миии за времето, да...
- Знаеш ли от какъв брой време не сме правили секс???
Една жена, не ми ли мирише на печени чушки, през септември, не ми я хвали!
-Преди доста време на тази дата ме излъгаха, че в случай че изучавам няма да работя.
Понякога ми се желае да работя в секс шоп, с цел да мога умерено да задавам въпроса: "Вие за какъв х*й сте пристигнали тук?!
Жените са най-позитивните същества. Винаги гледат напред... даже и когато паркират обратно.
Какво стана в този момент, децата в учебно заведение ще могат ли да смъкват маските, най-малко до момента в който пушат?
Един ден си млад, а на идващия гледаш какво е на промоция в Lidl... в четвъртък.
Възможно ли е цялата тази пандемия да се случва, тъй като преди три години не препратих това известие до 50 индивида?
Ако вместо да вървиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на идващото равнище...
В тоалетната баровец и хипар клечат в прилежащи кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
Доброто обучение е причина за безпроблемна емиграция.
Честит 15 септември.
"-Как се споделяше това... дето са записани всичките ти фантазии и стремежи?
- Наказателен кодекс? "
Мъж и жена в леглото.
- Скъпи, малко по-навътре!
- Марче, по-бързо мога, но по-навътре, не...
- Когато бях млада, бях глупавичка!
- Ааа, ти и в този момент си доста младолика.
- Защо избра да си барабанист в духовия оркестър?
- Защото всички духат, единствено аз блъскам.
На 90% от дамите мъжете им са като целулита - на никое място го няма на фотосите...
Единственото обичано нещо от геометрията е междубедреният триъгълник.
- Казва, че има компания със 100 000 чиновници.
- Така е! Има пчелин!
- Искам да имам толкоз пари, че да мога да си купя аероплан.
- Че защо ти е аероплан?
- Абе не ми би трябвало аероплан, толкоз пари ми трябват.
Секс след скандал:
- Дълбоко се оправдавам!
- Извинявай се по-дълбоко!
Стар, само че златен:
Плевнелев към Деси Банова:
-Деси, да знаеш... ти си страшна путк@!
Деси отвръща:
- И ти.
Народна мъдрост: " Да би добродушно духАла – не би люлка люляла.. "
Преди доста години най-тъпата маймуна по този начин и не съумяла да се научи да се катери по дърветата. Така стартира историята на човечеството.
Мъртво пийнал пада и заспива на улицата. Минава служител на реда и го сритва:- Какво правиш, бе?- Не виждаш ли, паркирал съм!- Ти да не си кола?- А ти да не си паяк?
Проверка в КАТ:
- Пожарогасител?
- Да.
- Триъгълник?
- Да.
- Аптечка?
- Да.
- Апарат за изкуствено дишане?
- Моля?
- Апарат за духане?
- Аааа... На предната седалка е седнала.
-Скъпи, презервативите са свършили...
-Дупе да ти е крепко!
- Така или другояче в мен няма да се усъмнят! - си сподели баба Гена и написа "Х*й " в асансьора!
Спах в един хотел, където хавлиените кърпи бяха толкоз меки и пухкави, че колкото да си затворих куфара.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ