Как се нарича жена с 5 годежа за 7 години?
Трима ветерани се прибират от война.
Първият сакат, вторият без крайник, а третият на инвалидна количка. Стигат до една вълшебна река. Куцият минава и вика:
– Момчета, към този момент не накуцвам.
Тоя без крайник минава и вика:
– Момчета, имам два крайници.
Минава тоя с инвалидната количка и вика:
– Е нема що, нови гуми за количката.
***
В мъжки конгрес:
5 годежа за 7 години… Не, тя не е лека жена. Тя е властелинът на пръстените…
***
Как търговец на пазара продава комплект завивки?
– Хайде народе, лягате двама… ставате трима!
***
В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата – члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и приказва:
– Скъпа, не ми е комфортно тъкмо в този момент да приказваме!
– ………
– Ръцете ми са заети.
– ……….
– Не мога скъпа в този момент.
– ………….
– Държа член в ръката си, въпреки всичко!
– ……………………….
– Как по този начин “чий ” член?
***
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отхвърлих от секса.
– И за какво се отказахте?
– Ми, падам си по по-възрастни от мене, а няма!
***
– Отче, желая да пребивавам постоянно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не, само че ще убие желанието ти.
***
– Как се казваш?
– Теодора…
– А майка ти по какъв начин ти вика?
– Дрисла…
***
Скромно момиче почнало работа като продавачка. Но тъй като магазинът бил за кондоми, а тя била доста притеснителна, притежателят я успокоил – виж, в този момент, няма да се притесняваш, нашите клиенти са доста готини, те даже не употребяват думата кондом, а номерация – 10 е за дребен размер, 15 – междинен и 20 – огромен.
Речено-сторено, успокоила се девойката, всичко било тъкмо, само че още първият клиент бил някакъв човек, който влезнал и рекъл 30! Девойката била в потрес, какво да прави, панирала се, само че решила да звънне на шефа. А той споделил:
– Споко, нямаш грижи, дай му 30 кинта, това е миячът на прозорци!
***
Млада русокоска към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно невменяем?
– Задавам му някакъв обикновен въпрос!? – дава отговор психологът.
– Например? – пита русокоската.
– Например – “Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое? ”
– Трябва ли въпросите да са безусловно исторически? – засмива се нервно русокоската.
***
Пробвам едни китайски панталонки обаче не мога ги схвана кое е начело, кое е откъм гърба. Пуля се, тъй като съм си не запомнил очилата и виждам написа нещо Made… in… Ясно – значи това е начело!
***
Язък ви за акъла, в случай че няма по кого да го загубите…
***
На митинг:
– За какво протестираш?
– Ми щото нямам работа…
– Ето ти визитка, на следващия ден 9 ч. започваш при мен!
– Еееее, ти пък от 3000 индивида баш мен ли уцели?
***
4 часа сутринта, от казино излизат двама, единият дибидюс гол, другият по боксерки…
Голият поглежда към другия и споделя:
– Еее, за това те почитам браточка, ти постоянно знаеш по кое време да спреш!!!
***
– Откакто направих съвършено тяло, към мен се изпълни единствено със завистници!
– Ама, ти си пълен?!?
– Ето, още един…
***
Никога не обиждайте тези, които са се влюбили във вас. Тях така и така ги е сполетяло огромно злощастие!
***
Приятели си приказват:
Единият пита втория:
– Знаеш ли, че жена ти е травестит?
Вторият дава отговор:
– Знам.
Третият:
– А бе, казвайте ги тия неща, бе!
***
Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда!
***
След свиреп запой, съветски офицер се разсънва и вижда, че шинелът му е целият оповръщан. Смутено се обръща към стоящия наоколо прислужник:
– Представете си, нощес на бала до дамата ми се приближи един пийнал безсрамник, който стартира да я задява. Естествено, опазих достойнството й, ударих го, а този глупак повърна върху мен!
– Малко сте го били! Изпуснал се и в гащите ви…
***
Съвет към гостите на Варна:
– Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без загар, това са същинските кореняци.
***
– Скъпи, хайде да приготвим обяд…
– Не мога да схвана, за какво нещо, което може да се направи от един, би трябвало безусловно да се прави дружно!
– Благодаря ти скъпи, ще ти напомня това изречение през нощта…
***
Нормалните змии:
– Ссссс!
Змиите, на които аз попадам:
– Милооо, скучно ми е!
***
Ето още един абсурд:
– Жениш се за хубава жена, а харчи пари за козметика, като за грозна.
***
– О, господине, дори не знам по какъв начин да Ви се отблагодаря!
– Знаете, знаете…
– О, само че аз съм омъжена.
– Аз имах поради една бира.
***
Знам, че мълчанието е злато, само че не имах вяра, че ще ми донесе толкоз неприятности неговото осребряване.
***
– Нека си изясним това един път вечно! Полицаят не е тук, с цел да основава вълнения. Полицаят е тук, с цел да пази безредиците!
Ричард Дейли – кметът на Чикаго
***
Актрисата Брук Шийлдс подарява света със следното дзен разбиране по отношение на цигарите:
– Пушенето убива. А когато човек почине, губи извънредно значима част от живота си.
***
– Не мога да си обясня за какво толкоз ме възбуждат дами с прясно лакирани нокти и кожени облекла.
– Елементарно! Миришат на нова кола.
***
Срещат се двама другари:
– Какво правиш, бе?
– Нищо.
– Това по никакъв начин не е зле.
– Да, но да знаеш какъв брой е огромна конкуренцията…
***
Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
– Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лева, 10 кг. ябълки по 2,80 лева, 8кг. банани по 3,20 лева Общо 71,10 лева А ти имаш ли толкоз пари?
– Не, желаех единствено да ми решите задачата от домашно.
***
– Докторе, не мога да заспя!!!
– Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, оказа помощ ли?
– Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и отново броя, и пак… и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Докторът:
– Май по-добре да се върнем на стандартни средства – ще броим овце!
След седмица индивидът още по-нервен и угрижен.
Докторът пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани… броя, броя и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
– А, беее, какво стана с тези 100 лв.?
***
Жената на британски лорд се оплаква на своята камериерка:
– Ах, Мери, по този начин съм смутена! От известно време ми се коства, че Джеймс се среща със секретарката си….
Камериерката (ядосано):
– Лъжеш, дърта кошница такава! Нарочно ми ги приказваш тия, с цел да ме накараш да ревнувам…
Първият сакат, вторият без крайник, а третият на инвалидна количка. Стигат до една вълшебна река. Куцият минава и вика:
– Момчета, към този момент не накуцвам.
Тоя без крайник минава и вика:
– Момчета, имам два крайници.
Минава тоя с инвалидната количка и вика:
– Е нема що, нови гуми за количката.
***
В мъжки конгрес:
5 годежа за 7 години… Не, тя не е лека жена. Тя е властелинът на пръстените…
***
Как търговец на пазара продава комплект завивки?
– Хайде народе, лягате двама… ставате трима!
***
В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата – члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и приказва:
– Скъпа, не ми е комфортно тъкмо в този момент да приказваме!
– ………
– Ръцете ми са заети.
– ……….
– Не мога скъпа в този момент.
– ………….
– Държа член в ръката си, въпреки всичко!
– ……………………….
– Как по този начин “чий ” член?
***
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отхвърлих от секса.
– И за какво се отказахте?
– Ми, падам си по по-възрастни от мене, а няма!
***
– Отче, желая да пребивавам постоянно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не, само че ще убие желанието ти.
***
– Как се казваш?
– Теодора…
– А майка ти по какъв начин ти вика?
– Дрисла…
***
Скромно момиче почнало работа като продавачка. Но тъй като магазинът бил за кондоми, а тя била доста притеснителна, притежателят я успокоил – виж, в този момент, няма да се притесняваш, нашите клиенти са доста готини, те даже не употребяват думата кондом, а номерация – 10 е за дребен размер, 15 – междинен и 20 – огромен.
Речено-сторено, успокоила се девойката, всичко било тъкмо, само че още първият клиент бил някакъв човек, който влезнал и рекъл 30! Девойката била в потрес, какво да прави, панирала се, само че решила да звънне на шефа. А той споделил:
– Споко, нямаш грижи, дай му 30 кинта, това е миячът на прозорци!
***
Млада русокоска към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно невменяем?
– Задавам му някакъв обикновен въпрос!? – дава отговор психологът.
– Например? – пита русокоската.
– Например – “Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое? ”
– Трябва ли въпросите да са безусловно исторически? – засмива се нервно русокоската.
***
Пробвам едни китайски панталонки обаче не мога ги схвана кое е начело, кое е откъм гърба. Пуля се, тъй като съм си не запомнил очилата и виждам написа нещо Made… in… Ясно – значи това е начело!
***
Язък ви за акъла, в случай че няма по кого да го загубите…
***
На митинг:
– За какво протестираш?
– Ми щото нямам работа…
– Ето ти визитка, на следващия ден 9 ч. започваш при мен!
– Еееее, ти пък от 3000 индивида баш мен ли уцели?
***
4 часа сутринта, от казино излизат двама, единият дибидюс гол, другият по боксерки…
Голият поглежда към другия и споделя:
– Еее, за това те почитам браточка, ти постоянно знаеш по кое време да спреш!!!
***
– Откакто направих съвършено тяло, към мен се изпълни единствено със завистници!
– Ама, ти си пълен?!?
– Ето, още един…
***
Никога не обиждайте тези, които са се влюбили във вас. Тях така и така ги е сполетяло огромно злощастие!
***
Приятели си приказват:
Единият пита втория:
– Знаеш ли, че жена ти е травестит?
Вторият дава отговор:
– Знам.
Третият:
– А бе, казвайте ги тия неща, бе!
***
Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда!
***
След свиреп запой, съветски офицер се разсънва и вижда, че шинелът му е целият оповръщан. Смутено се обръща към стоящия наоколо прислужник:
– Представете си, нощес на бала до дамата ми се приближи един пийнал безсрамник, който стартира да я задява. Естествено, опазих достойнството й, ударих го, а този глупак повърна върху мен!
– Малко сте го били! Изпуснал се и в гащите ви…
***
Съвет към гостите на Варна:
– Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без загар, това са същинските кореняци.
***
– Скъпи, хайде да приготвим обяд…
– Не мога да схвана, за какво нещо, което може да се направи от един, би трябвало безусловно да се прави дружно!
– Благодаря ти скъпи, ще ти напомня това изречение през нощта…
***
Нормалните змии:
– Ссссс!
Змиите, на които аз попадам:
– Милооо, скучно ми е!
***
Ето още един абсурд:
– Жениш се за хубава жена, а харчи пари за козметика, като за грозна.
***
– О, господине, дори не знам по какъв начин да Ви се отблагодаря!
– Знаете, знаете…
– О, само че аз съм омъжена.
– Аз имах поради една бира.
***
Знам, че мълчанието е злато, само че не имах вяра, че ще ми донесе толкоз неприятности неговото осребряване.
***
– Нека си изясним това един път вечно! Полицаят не е тук, с цел да основава вълнения. Полицаят е тук, с цел да пази безредиците!
Ричард Дейли – кметът на Чикаго
***
Актрисата Брук Шийлдс подарява света със следното дзен разбиране по отношение на цигарите:
– Пушенето убива. А когато човек почине, губи извънредно значима част от живота си.
***
– Не мога да си обясня за какво толкоз ме възбуждат дами с прясно лакирани нокти и кожени облекла.
– Елементарно! Миришат на нова кола.
***
Срещат се двама другари:
– Какво правиш, бе?
– Нищо.
– Това по никакъв начин не е зле.
– Да, но да знаеш какъв брой е огромна конкуренцията…
***
Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
– Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лева, 10 кг. ябълки по 2,80 лева, 8кг. банани по 3,20 лева Общо 71,10 лева А ти имаш ли толкоз пари?
– Не, желаех единствено да ми решите задачата от домашно.
***
– Докторе, не мога да заспя!!!
– Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, оказа помощ ли?
– Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и отново броя, и пак… и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Докторът:
– Май по-добре да се върнем на стандартни средства – ще броим овце!
След седмица индивидът още по-нервен и угрижен.
Докторът пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани… броя, броя и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
– А, беее, какво стана с тези 100 лв.?
***
Жената на британски лорд се оплаква на своята камериерка:
– Ах, Мери, по този начин съм смутена! От известно време ми се коства, че Джеймс се среща със секретарката си….
Камериерката (ядосано):
– Лъжеш, дърта кошница такава! Нарочно ми ги приказваш тия, с цел да ме накараш да ревнувам…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ