Черен петъчен туитър с локдаун
Този петък ще запомним не като следващия финален работен ден от седмицата. Въпреки черния петък, чиито предложения ни заливат отвред и ни приканват да развържем кесиите, настроението ни е попарено от локдауна, който влиза в действие от през днешния ден. Новите ограничения несъмнено ще секнат закупуването на мечтаните и чакани продукти на доста от нас, защото сме изправени пред доста по-сериозна задача - да мислим по какъв начин да оцелеем без работа и приходи.
Ако ви е писнало и се чудите по какъв начин да свържете двата края, изключете за миг и се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Тоя Петък безусловно ще е Черен за моловете...
Всъщност затварянето на заведенията е добра концепция!
Вoдиш гаджето напряко у вас и спестяваш маса пари...
Черен петък в пернишка дискотека – буташ се с един, бият те двама!
Питах у енергото дали при тях ще има черен петък, а ония ми споделиха, че в случай че не платим тока, ще има...
И ми вика:
- Нали сподели, че ти е 25см?
- Черен петък, всичко е понижено.
Секса е фиктивен от гърците, по-късно французите включват и дами!
- Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми хрумвания, апелирам.
- Пий боза, оказва помощ доста!
Адвокат на ищеца: - Ти си непоносим измамник!
Адвокат на обвинения: - А ти си безспорен шарлатанин!
Съдията: - И по този начин, откакто юристите се идентифицираха, дано продължим…
Из записките на положителната стопанка:
- рейс – 2 лева
- самун - 0.90 лева
- списание „ За дамата “ – 3 лева
- не помня къде – 570 лева
Лекарите предлагат към този момент да се стартира приемът на ракия по кило и канче дневно, с цел да се избегне новогодишния потрес.
Ало, ДАНС ли сте?
– Да.
– Вярно ли е, че подслушвате телефоните на хората?
– Защо питате?
– Ами, дамата ме прати за самун, мляко и още нещо, пък аз забравих какво…
В Манастирски ливади и в Лозенец, им е неразрешено да излизат по балконите, тъй като няма 2 метра разстояние...
Влизам през днешния ден в един секс-шоп беше 14.00ч -върнаха ме, имали зелен кулоар за пенсионерите...
Умната жена в никакъв случай няма да каже: "Дойде ми "...Тя ще каже: "Тази седмица ще се почувстваш същински французин "
- Моше, правилно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да!Завряха ми поялник откъм гърба, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
– И ти,веднага ли ги даде?!
– Е не бe, да очаквам да се навърти и сметка на електромера ли...
Две приятелки беседват:
– Моят е подобен лакомец, но подобен...!
– Защо..?
– Купил презервативи: релефни, оребрени, с повече лубрикант…
– Еее, това е отлично!
– Чудесно, отлично, но си го постави наопаки егоиста му с лакомец!
Жената вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща имитация:_Излазай, че си посинел!
В Неделя: Обявяваме конкурс за най-хубавата фотография от днешното къпане.
За да не глобят Марк Зъкърбърг, доста апелирам всички хора под 65 години да не влизат във фейса от 08:30 до 10:30!
Зимата пристигна и комшийката отново стартира да пее в банята:
"Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро ".
Тя разбра, че би трябвало крепко да се захване с учене, когато стана на 16 години, а гърдите и по този начин и не пораснаха!
Съсипаха я тая страна. Преди малко ми откраднаха желанието за работа!
- Цецке, писанке моя, за какво си купила два чифта ботушки?
- Как за какво, бе, Мишо? Забрави ли, че всяка писанка има четири лапички...
- Г-не, сложете си маска!
- A вие за какво нямате маска?
- Аз съм зад плексигласа!!!
- Е, аз къде съм...
Най-после разбрах за какво всяка Коледа даваха “Сам в къщи”...
Подготвяли са ни, гадовете...
Двама роми си приказват,единият пита: -Ти е××л ли си здравна сестра? Другият дава отговор:
-Ееее чак здравна, не.
Общото сред автомобила
и мъжа е, че виждаш минусите им...
чак когато легнеш под тях!
Искате ли двойно повече пари? Сложете ги пред огледалото...
Нищо чудно, че "уикенд " е в мъжки жанр. Докато мръднеш и е приключил!
-Деца, през днешния ден ще учим за буквичката "Х ". Кажете думи които стартират с Х.Иванчо, ти не, още не си довел татко си за "П "!
Пералнята ми приема за пране единствено пижами! Сложих чифт дънки и ми изписа "ТИ КЪДЕ??? "
Боже, изтрещяхме с тази коронавирус зараза. Като видя здравна сестра в някой порно филм, незабавно ставам и аплодирам.
Мъж на обзор при психолог:
- Какво работите? - пита докторът -Автомонтьор съм.
-Добрее, легнете под дивана и се отпуснете...
За днешните политици на България има два метода да се оправят със обстановката - действителен и приказен.
Реален - Да дойдат извънземни и да им оказват помощ. Фантастичен - Да се оправят сами.
Как да си поискате свирка,на японски:
-Кулиничи уаааа!
Разправят, че било потребно човек да беседва със себе си... Пробвах и устоях 3 минути,... скарахме се.
Дедо викаше:
- Ако обичаш една жена... ша страдаш! За тава бит неколко... да страдат они..
Да запитвам за с*кса:
Забраняват ли го от петък или минаваме ОНЛАЙН?
– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали към този момент сме в Европейски Съюз, какво може?
– Можете да си извършите гей-парад...
2020 година:
- Не те разпознах с маска!
2022 година:
- Не те познах без маска!
В оръжеен магазин:
- Дѐдо Попе, за какво ти е револвер!?
- Чадо, доста хора не вЕрват в Господ, но мноооого им се желае да срещнат....
"Локдаун! Локдаун! " - викаше баба Пена, до момента в който затваряше овцете в кошарата....!
- Скъпа, би трябвало да се възползваме от карантината и да вършим секс по-често!
- Не виждаш ли, че не можем да излизаме бе, глупак?!
Хич не се усещам естествено.Влизам в магазина с маска,а излизам с по малко пари!
След като прочете писмата, дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език...
- Тате, аз съм лесбийка!
- Ееех... дъще... И кой в този момент ще ми докара шурей в тая къща?
- Аз, тате! - обадил се синът от другата стая...
Две приятелки са захапали по един банан.
- Такъв ли е бананът на твоя Жоро? – закачливо подмята едната.
- Кучкоооо! – пламва другата.
- Ти от кое място знаеш, че му е крив ма?
Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът Ви си има държанка.
- Мисля, че сте наредили назад картите.
В родилното:
- Какво да пишем в графата "Баща "?
- Ами-и-и, пишете - Авторски колектив.
Жена в аптеката:
- Вазелин има ли?
- Да, тъкмо една опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми задника.
- Жена, измършавял съм. Падат ми гащите.
- Не си измършавял. Трябваше ми ластик за маската.
- Любов, постави си нощничката на прасенце от през вчерашния ден!
- Тъпак! Вчера бях гола...
Слушам новините:
Днес инфектираните са над 4000, тея надписват повече от енергото и топлото взети дружно!
Тази година дежурните дарове за нежелани и не доста познати родственици няма да са чифт чорапи, а маски.
Всеки път като кажат
“Спираме държавата”.. Недоумявам по какъв начин се стопира нещо спряло...?!
Като затворят питейните заведения, барем да поканят по-кадърните диджеи да пускат в Lidl и Billa. Че хора си се събират, но атмосфера няма...
Търся мъж за сериозен чат...от петък, някъде до към края на Март.
Преди не ме пускаха в дискотеката, щото нямах 18.
Сега не ме пускат в Била щото нямам 65.
- А каква е смъртността във вашата страна?
- Като на всички места – по един смъртен случай на човек.
По време на оперативката избухна скандал и основният доктор прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места...
- А вие какви искатe да станете, когатo пораснете? - издевателствашe пиянатa Снежанкa над джуджетатa...
Жената твърди, че ме взела поради възприятието ми за комизъм. Аз и крещя:
- Пък аз си мислех, че щот съм огромен ебач!?
А тя:
- Ето виждаш ли,.... ето за това възприятие за комизъм ти приказвам.
Ако ви е писнало и се чудите по какъв начин да свържете двата края, изключете за миг и се насладете на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Тоя Петък безусловно ще е Черен за моловете...
Всъщност затварянето на заведенията е добра концепция!
Вoдиш гаджето напряко у вас и спестяваш маса пари...
Черен петък в пернишка дискотека – буташ се с един, бият те двама!
Питах у енергото дали при тях ще има черен петък, а ония ми споделиха, че в случай че не платим тока, ще има...
И ми вика:
- Нали сподели, че ти е 25см?
- Черен петък, всичко е понижено.
Секса е фиктивен от гърците, по-късно французите включват и дами!
- Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми хрумвания, апелирам.
- Пий боза, оказва помощ доста!
Адвокат на ищеца: - Ти си непоносим измамник!
Адвокат на обвинения: - А ти си безспорен шарлатанин!
Съдията: - И по този начин, откакто юристите се идентифицираха, дано продължим…
Из записките на положителната стопанка:
- рейс – 2 лева
- самун - 0.90 лева
- списание „ За дамата “ – 3 лева
- не помня къде – 570 лева
Лекарите предлагат към този момент да се стартира приемът на ракия по кило и канче дневно, с цел да се избегне новогодишния потрес.
Ало, ДАНС ли сте?
– Да.
– Вярно ли е, че подслушвате телефоните на хората?
– Защо питате?
– Ами, дамата ме прати за самун, мляко и още нещо, пък аз забравих какво…
В Манастирски ливади и в Лозенец, им е неразрешено да излизат по балконите, тъй като няма 2 метра разстояние...
Влизам през днешния ден в един секс-шоп беше 14.00ч -върнаха ме, имали зелен кулоар за пенсионерите...
Умната жена в никакъв случай няма да каже: "Дойде ми "...Тя ще каже: "Тази седмица ще се почувстваш същински французин "
- Моше, правилно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да!Завряха ми поялник откъм гърба, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
– И ти,веднага ли ги даде?!
– Е не бe, да очаквам да се навърти и сметка на електромера ли...
Две приятелки беседват:
– Моят е подобен лакомец, но подобен...!
– Защо..?
– Купил презервативи: релефни, оребрени, с повече лубрикант…
– Еее, това е отлично!
– Чудесно, отлично, но си го постави наопаки егоиста му с лакомец!
Жената вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща имитация:_Излазай, че си посинел!
В Неделя: Обявяваме конкурс за най-хубавата фотография от днешното къпане.
За да не глобят Марк Зъкърбърг, доста апелирам всички хора под 65 години да не влизат във фейса от 08:30 до 10:30!
Зимата пристигна и комшийката отново стартира да пее в банята:
"Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро ".
Тя разбра, че би трябвало крепко да се захване с учене, когато стана на 16 години, а гърдите и по този начин и не пораснаха!
Съсипаха я тая страна. Преди малко ми откраднаха желанието за работа!
- Цецке, писанке моя, за какво си купила два чифта ботушки?
- Как за какво, бе, Мишо? Забрави ли, че всяка писанка има четири лапички...
- Г-не, сложете си маска!
- A вие за какво нямате маска?
- Аз съм зад плексигласа!!!
- Е, аз къде съм...
Най-после разбрах за какво всяка Коледа даваха “Сам в къщи”...
Подготвяли са ни, гадовете...
Двама роми си приказват,единият пита: -Ти е××л ли си здравна сестра? Другият дава отговор:
-Ееее чак здравна, не.
Общото сред автомобила
и мъжа е, че виждаш минусите им...
чак когато легнеш под тях!
Искате ли двойно повече пари? Сложете ги пред огледалото...
Нищо чудно, че "уикенд " е в мъжки жанр. Докато мръднеш и е приключил!
-Деца, през днешния ден ще учим за буквичката "Х ". Кажете думи които стартират с Х.Иванчо, ти не, още не си довел татко си за "П "!
Пералнята ми приема за пране единствено пижами! Сложих чифт дънки и ми изписа "ТИ КЪДЕ??? "
Боже, изтрещяхме с тази коронавирус зараза. Като видя здравна сестра в някой порно филм, незабавно ставам и аплодирам.
Мъж на обзор при психолог:
- Какво работите? - пита докторът -Автомонтьор съм.
-Добрее, легнете под дивана и се отпуснете...
За днешните политици на България има два метода да се оправят със обстановката - действителен и приказен.
Реален - Да дойдат извънземни и да им оказват помощ. Фантастичен - Да се оправят сами.
Как да си поискате свирка,на японски:
-Кулиничи уаааа!
Разправят, че било потребно човек да беседва със себе си... Пробвах и устоях 3 минути,... скарахме се.
Дедо викаше:
- Ако обичаш една жена... ша страдаш! За тава бит неколко... да страдат они..
Да запитвам за с*кса:
Забраняват ли го от петък или минаваме ОНЛАЙН?
– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали към този момент сме в Европейски Съюз, какво може?
– Можете да си извършите гей-парад...
2020 година:
- Не те разпознах с маска!
2022 година:
- Не те познах без маска!
В оръжеен магазин:
- Дѐдо Попе, за какво ти е револвер!?
- Чадо, доста хора не вЕрват в Господ, но мноооого им се желае да срещнат....
"Локдаун! Локдаун! " - викаше баба Пена, до момента в който затваряше овцете в кошарата....!
- Скъпа, би трябвало да се възползваме от карантината и да вършим секс по-често!
- Не виждаш ли, че не можем да излизаме бе, глупак?!
Хич не се усещам естествено.Влизам в магазина с маска,а излизам с по малко пари!
След като прочете писмата, дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език...
- Тате, аз съм лесбийка!
- Ееех... дъще... И кой в този момент ще ми докара шурей в тая къща?
- Аз, тате! - обадил се синът от другата стая...
Две приятелки са захапали по един банан.
- Такъв ли е бананът на твоя Жоро? – закачливо подмята едната.
- Кучкоооо! – пламва другата.
- Ти от кое място знаеш, че му е крив ма?
Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът Ви си има държанка.
- Мисля, че сте наредили назад картите.
В родилното:
- Какво да пишем в графата "Баща "?
- Ами-и-и, пишете - Авторски колектив.
Жена в аптеката:
- Вазелин има ли?
- Да, тъкмо една опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми задника.
- Жена, измършавял съм. Падат ми гащите.
- Не си измършавял. Трябваше ми ластик за маската.
- Любов, постави си нощничката на прасенце от през вчерашния ден!
- Тъпак! Вчера бях гола...
Слушам новините:
Днес инфектираните са над 4000, тея надписват повече от енергото и топлото взети дружно!
Тази година дежурните дарове за нежелани и не доста познати родственици няма да са чифт чорапи, а маски.
Всеки път като кажат
“Спираме държавата”.. Недоумявам по какъв начин се стопира нещо спряло...?!
Като затворят питейните заведения, барем да поканят по-кадърните диджеи да пускат в Lidl и Billa. Че хора си се събират, но атмосфера няма...
Търся мъж за сериозен чат...от петък, някъде до към края на Март.
Преди не ме пускаха в дискотеката, щото нямах 18.
Сега не ме пускат в Била щото нямам 65.
- А каква е смъртността във вашата страна?
- Като на всички места – по един смъртен случай на човек.
По време на оперативката избухна скандал и основният доктор прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места...
- А вие какви искатe да станете, когатo пораснете? - издевателствашe пиянатa Снежанкa над джуджетатa...
Жената твърди, че ме взела поради възприятието ми за комизъм. Аз и крещя:
- Пък аз си мислех, че щот съм огромен ебач!?
А тя:
- Ето виждаш ли,.... ето за това възприятие за комизъм ти приказвам.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ