На кое място боли най-много?
Той: Сега разбрах за какво ти викат “Коте ”.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!
***
Българин и американец умират и отиват в пъкъла. Дяволът ги пита в кой пъкъл желаят да бъдат, в българския или в американския. Те питат каква е разликата.
– Ами разликата – отвръща дяволът – е, че в американския пъкъл изяждаш по 1 кофа мръсотия дневно, а в българския по 2.
Американецът, несъмнено, желае по-доброто и избира американския, а нашият плюе на всичко непознато и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът споделя:
– Ти, приятелю, направи доста неприятен избор, аз заран изяждам по 1 кофа мръсотия и след това съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
– Нищо сходно! При нас е българска работа – ту мръсотия не са докарали, ту кофи няма за всички…
***
Деца, по какъв начин вика котето?
– Мяуу…
– Как вика кучето?
– Бау, Бау…
– Как вика кончето?
– СЪБИРАААААМ…. СТАРИИИИ…. ПЕЕЧКИИИИ…. ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ..
***
– Знаеш ли кой са най-страшните заболявания на XXI век?
– Нямам визия!
– СПИН и птичи грип, бе!
– Па боли ме фара – нито правия секс, нито хвърча!
***
Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за момент не изоставила брачна половинка си по време на комата! Той й хванал ръката и почнал:
– Маро, помниш ли по какъв начин едно време, като изгубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
– Помня, скъпи!
– А, помниш ли по какъв начин, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти отново бе до мен?
– Помня, обичани!
– А, помниш ли по какъв начин, като започнах частен бизнес и след това банкрутирах, ти отново бе до мен?
– Помня, Рангeле!
– И в този момент, като 1 година бях в кома, ти отново си до мен…
– Да, скъпи.
– Знаеш ли какво си мисля, Маро…
Мара умилена:
– Какво, обич моя?
– Aми, заплашителен карък ми носиш ма Маро!
***
– Братче, усещам се като Храбрият оловен войник…
– Какво?
– Искам балерина, бе…
***
Вярно е, че с пари благополучие не можеш да си купиш, но е надалеч по-приятно да ти е тъжно на яхта… пиейки 15 годишно уиски, от едвам цивриш на велосипед… с парцуца в джоба…
***
Обява:
– Забавлявам дами по време на международното по футбол.
***
Между баровци:
– Довечера на линия ли си?
– Не, на ракия.
***
– Имаш ли визия какъв брой постоянно се сменя маслото?
– Не знам, само че един другар го сменя на всеки 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата…
***
Семеен скандал. Съпругата:
– Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
– Не мога!
– Защо?!
– Пречат ми копитата!
***
– Не се ли страхуваш, че може да съм сериен палач? – ме попита седналият в колата стопаджия.
– Не. – отговорих аз. – Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев…
***
Българинът схваща от всичко – футбол, бизнес, политика, интернационалните връзки. А дами? В тази дисциплинираност българинът не просто схваща, той преподава!
***
SMS:
– Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е отлично, ела, в случай че решиш да ни го съсипеш!
***
Двама другари:
– Направо призрачен сън. Жената не ме оставя да вдишвам!
– А при мен не е по този начин. Още като вляза в къщи и тя ми вика “Я дъхни! ”
***
Лорд Дамървил решил да отиде на отмора. Тъй като постоянно вземал със себе си обичаното си куче, авансово написал писмо до хотела, с цел да се осведоми позволено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни процедура не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да отмъква пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да заплати. Затова на драго сърце ще приемем Вашето куче! А в случай че то подсигурява за Вас, сме подготвени да Ви настаним в неговата стая.
***
Семеен обяд. Тъщата към зетя:
– Зетко, отрежи ми от луканката.
– Колко да отрежа, мамо?
– Колкото ти сърце даде.
– Толкова фино не мога да режа…
***
Докторът ме пита:
– На кое място Ви боли?
– Само на работното!
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!
***
Българин и американец умират и отиват в пъкъла. Дяволът ги пита в кой пъкъл желаят да бъдат, в българския или в американския. Те питат каква е разликата.
– Ами разликата – отвръща дяволът – е, че в американския пъкъл изяждаш по 1 кофа мръсотия дневно, а в българския по 2.
Американецът, несъмнено, желае по-доброто и избира американския, а нашият плюе на всичко непознато и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът споделя:
– Ти, приятелю, направи доста неприятен избор, аз заран изяждам по 1 кофа мръсотия и след това съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
– Нищо сходно! При нас е българска работа – ту мръсотия не са докарали, ту кофи няма за всички…
***
Деца, по какъв начин вика котето?
– Мяуу…
– Как вика кучето?
– Бау, Бау…
– Как вика кончето?
– СЪБИРАААААМ…. СТАРИИИИ…. ПЕЕЧКИИИИ…. ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ..
***
– Знаеш ли кой са най-страшните заболявания на XXI век?
– Нямам визия!
– СПИН и птичи грип, бе!
– Па боли ме фара – нито правия секс, нито хвърча!
***
Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за момент не изоставила брачна половинка си по време на комата! Той й хванал ръката и почнал:
– Маро, помниш ли по какъв начин едно време, като изгубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
– Помня, скъпи!
– А, помниш ли по какъв начин, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти отново бе до мен?
– Помня, обичани!
– А, помниш ли по какъв начин, като започнах частен бизнес и след това банкрутирах, ти отново бе до мен?
– Помня, Рангeле!
– И в този момент, като 1 година бях в кома, ти отново си до мен…
– Да, скъпи.
– Знаеш ли какво си мисля, Маро…
Мара умилена:
– Какво, обич моя?
– Aми, заплашителен карък ми носиш ма Маро!
***
– Братче, усещам се като Храбрият оловен войник…
– Какво?
– Искам балерина, бе…
***
Вярно е, че с пари благополучие не можеш да си купиш, но е надалеч по-приятно да ти е тъжно на яхта… пиейки 15 годишно уиски, от едвам цивриш на велосипед… с парцуца в джоба…
***
Обява:
– Забавлявам дами по време на международното по футбол.
***
Между баровци:
– Довечера на линия ли си?
– Не, на ракия.
***
– Имаш ли визия какъв брой постоянно се сменя маслото?
– Не знам, само че един другар го сменя на всеки 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата…
***
Семеен скандал. Съпругата:
– Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
– Не мога!
– Защо?!
– Пречат ми копитата!
***
– Не се ли страхуваш, че може да съм сериен палач? – ме попита седналият в колата стопаджия.
– Не. – отговорих аз. – Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев…
***
Българинът схваща от всичко – футбол, бизнес, политика, интернационалните връзки. А дами? В тази дисциплинираност българинът не просто схваща, той преподава!
***
SMS:
– Жена, ние сме в ресторанта до нас. Настроението е отлично, ела, в случай че решиш да ни го съсипеш!
***
Двама другари:
– Направо призрачен сън. Жената не ме оставя да вдишвам!
– А при мен не е по този начин. Още като вляза в къщи и тя ми вика “Я дъхни! ”
***
Лорд Дамървил решил да отиде на отмора. Тъй като постоянно вземал със себе си обичаното си куче, авансово написал писмо до хотела, с цел да се осведоми позволено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни процедура не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да отмъква пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да заплати. Затова на драго сърце ще приемем Вашето куче! А в случай че то подсигурява за Вас, сме подготвени да Ви настаним в неговата стая.
***
Семеен обяд. Тъщата към зетя:
– Зетко, отрежи ми от луканката.
– Колко да отрежа, мамо?
– Колкото ти сърце даде.
– Толкова фино не мога да режа…
***
Докторът ме пита:
– На кое място Ви боли?
– Само на работното!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ