Как се влиза в омагьосан кръг между жени и психиатри?
Той се върна, безшумно отвори вратата на спалнята и се промъкна в леглото.
Тя:
– Пак си се напил!
Той:
– Как разбра, ма?
– Апартаментът ти е на горния етаж!
***
Всъщност, когато жена застане пред дрешника, не се чуди какво да облече… Тя знае какво, само че го няма.
***
Един ден Иванчо се връща у дома и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Петьо.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.
– Защо през днешния ден бяхте двама?
– Защото бабата се съпротивляваше…
***
– Жено, какво има за вечеря?
– Кафе.
– И от кой момент кафето е вечеря?
– Откакто ракията е закуска.
***
В обаян кръг съм. Психиатърът ми сподели да си намеря жена, а дамите ми споделят да ида на психиатър…
***
Знаете ли, че в случай че запалите свещ на лунна светлина и произнесете името на обичаната три пъти, жена ви ще се разсъни и ще вдигне скандал.
***
Отидох в парка да търча, а там имаше доста дебели хора. Веднага осъзнах, че от бягане в парка се надебелява, и си потеглих.
***
– Скъпи, два и половина през нощта е, а теб те няма!
– Скъпа, и да си бях в къщи, отново щеше да е два и половина през нощта!
***
– Ало, скъпи, ударих колата…
– Оффф, къде си, мааа?
– Ми… на бул. “Евлоги Георгиев ” 42, 44 и малко на 46!
***
Двама другари в бар пият уиски. По едно време единият се заглежда в купата с лед:
– Виж кво забавно кубче лед – с дупка по средата!
– Е, че кво толкоз му е забавното? – споделил другият.
– Аз за такова съм женен към този момент 10 години…
***
– Купих си велосипед от Англия!
– Е, и по какъв начин е?
– Малко е неуместен за каране, кормилото е вдясно!
***
Между приятелки:
– Вчера взех колата и я блъснах!
– И мъжът ти какво сподели?
– Да пропусна ли псувните?
– Разбира се!
– Ми, премълча си!
***
– Защо си по този начин обезверен?
– Жената схванала за моите някогашни полови подвизи.
– И кво, скандал ли ти направи?
– Не, желае да ги повторя с нея!
***
– Госпожо, имате седем момчета и всичките сте ги кръстила Иван.
Как ги различавате?
– По бащино име…
***
– Здравейте, боли ли да си направя татуировка?
– Зависи от мястото…
– В момента съм в Тутракан.
***
– Искате ли да вършим секс?
– Не, благодаря, аз към този момент си имам брачна половинка.
– Искате да кажете, че в случай че някой ви предложи “Мерцедес ”, вие ще отговорите “Не благодаря, аз към този момент си имам “Жигула! ”
– Извинете, само че вие ми оферирате втора Жигула!
***
Диалог сред мъже:
– Скарахме се с жена ми и след това тя ми призна, че съм прав. Какво да върша? Никога не съм попадал в такава обстановка.
– Извини й се. Кажи, че не си желал да бъдеш прав.
***
– Пенке, излез на дъската и напиши изречение с думите “девойка ” и “ “гора ”.
Пенка излиза и написа:
– “Девойката излезе от гората. ”
– Браво Пенке! Сега Гошо излез и направи това изречение негативно.
Гошо написа:
– “Недевойката излезе от гората. ”
– Гошо това е неверно, оправи го!
– Това не се оправя госпожо. Това е за цялостен живот!
***
– Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще дремя тук в една братовчедка.
– Коя братовчедка?
– Не я знаеш, на един другар е.
***
– Скъпа, желаех да ти подаря пръстен, само че не знам какъв размер имаш…..
– Борисе, на първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, само че пристигнах!
***
Изповед на един мъж:
– Ако някой ден се разкая и вляза в манастир… то манастирът ще е девически…
Тя:
– Пак си се напил!
Той:
– Как разбра, ма?
– Апартаментът ти е на горния етаж!
***
Всъщност, когато жена застане пред дрешника, не се чуди какво да облече… Тя знае какво, само че го няма.
***
Един ден Иванчо се връща у дома и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Петьо.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.
– Защо през днешния ден бяхте двама?
– Защото бабата се съпротивляваше…
***
– Жено, какво има за вечеря?
– Кафе.
– И от кой момент кафето е вечеря?
– Откакто ракията е закуска.
***
В обаян кръг съм. Психиатърът ми сподели да си намеря жена, а дамите ми споделят да ида на психиатър…
***
Знаете ли, че в случай че запалите свещ на лунна светлина и произнесете името на обичаната три пъти, жена ви ще се разсъни и ще вдигне скандал.
***
Отидох в парка да търча, а там имаше доста дебели хора. Веднага осъзнах, че от бягане в парка се надебелява, и си потеглих.
***
– Скъпи, два и половина през нощта е, а теб те няма!
– Скъпа, и да си бях в къщи, отново щеше да е два и половина през нощта!
***
– Ало, скъпи, ударих колата…
– Оффф, къде си, мааа?
– Ми… на бул. “Евлоги Георгиев ” 42, 44 и малко на 46!
***
Двама другари в бар пият уиски. По едно време единият се заглежда в купата с лед:
– Виж кво забавно кубче лед – с дупка по средата!
– Е, че кво толкоз му е забавното? – споделил другият.
– Аз за такова съм женен към този момент 10 години…
***
– Купих си велосипед от Англия!
– Е, и по какъв начин е?
– Малко е неуместен за каране, кормилото е вдясно!
***
Между приятелки:
– Вчера взех колата и я блъснах!
– И мъжът ти какво сподели?
– Да пропусна ли псувните?
– Разбира се!
– Ми, премълча си!
***
– Защо си по този начин обезверен?
– Жената схванала за моите някогашни полови подвизи.
– И кво, скандал ли ти направи?
– Не, желае да ги повторя с нея!
***
– Госпожо, имате седем момчета и всичките сте ги кръстила Иван.
Как ги различавате?
– По бащино име…
***
– Здравейте, боли ли да си направя татуировка?
– Зависи от мястото…
– В момента съм в Тутракан.
***
– Искате ли да вършим секс?
– Не, благодаря, аз към този момент си имам брачна половинка.
– Искате да кажете, че в случай че някой ви предложи “Мерцедес ”, вие ще отговорите “Не благодаря, аз към този момент си имам “Жигула! ”
– Извинете, само че вие ми оферирате втора Жигула!
***
Диалог сред мъже:
– Скарахме се с жена ми и след това тя ми призна, че съм прав. Какво да върша? Никога не съм попадал в такава обстановка.
– Извини й се. Кажи, че не си желал да бъдеш прав.
***
– Пенке, излез на дъската и напиши изречение с думите “девойка ” и “ “гора ”.
Пенка излиза и написа:
– “Девойката излезе от гората. ”
– Браво Пенке! Сега Гошо излез и направи това изречение негативно.
Гошо написа:
– “Недевойката излезе от гората. ”
– Гошо това е неверно, оправи го!
– Това не се оправя госпожо. Това е за цялостен живот!
***
– Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще дремя тук в една братовчедка.
– Коя братовчедка?
– Не я знаеш, на един другар е.
***
– Скъпа, желаех да ти подаря пръстен, само че не знам какъв размер имаш…..
– Борисе, на първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, само че пристигнах!
***
Изповед на един мъж:
– Ако някой ден се разкая и вляза в манастир… то манастирът ще е девически…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ