Кой победил с връзки на конкурса „Мис Видин“?
Стоят двама възрастни мъже и беседват:
– Помниш ли по какъв начин беше едно време? Идва жена против теб и към този момент ти е станал. А в този момент нещо не е така…
– Даа… Няма към този момент такива жени… Няма.
***
Корупцията към този момент мина всевъзможни граници. На състезанието „ Мис Видин“, победител стана 44-годишният племенник на кмета.
***
Един мъж среща скитник.
– И по какъв начин я докара до тука?
– Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех в библиотеката, ходех на фитнес…
– И по какъв начин загуби всичко, хазарт, данъчни, развод…
– Не бе, излязох от затвора…
***
Животните от гората пътували с трен до учебното заведение. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма доста се ядосала и извикала:
– Веднага ми върнете чантата!
– Няма да ти я върнем!
– Върнете ми я незабавно!
– Няма да ти я върнем!
– Върнете ми я да не стане като предишния път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
– Ама бабо Мецо, какво стана предишния път?
– Ами не ми я върнаха…
***
Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
– Обир ли е това?
– Не, покупка на презервативи.
***
Въпрос:
– Защо са основани количките за извършване на покупки?
Отговор:
– За да се научат дамите да вървят на два крайници!
***
В полицейски сектор връхлита задъхан мъж:
– Искам да ме арестувате!
– И какво сте създали?
– Ударих дамата. Искам да ме арестувате!
– Да не сте я умъртвили?
– Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил.
– Значи няма проблем, можете да си вървите..
– За нищо на света! Тя е отвън…
***
Секретарка влиза в кабинета на шефа си, потупва го по рамото и му споделя:
– Шефе, в случай че и този път не ми увеличиш заплатата, краченцето ми няма да стъпи повече тука!
***
Млад мъж решил, че фантазията на неговия живот е да стане популярен публицист. Като го попитали, какво схваща под популярен публицист, той дал отговор:
– Искам да пиша неща, предизвикващи стихия от пристрастености, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда!
Мечтата му се сбъднала. Днес младежът работи в Microsoft и сформира известия за неточности в Windows…
***
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и госпожица. Девойката мълчи от самото начало.
– Девойче, – не устоя по едно време грузинецът – за какво мълчиш непрестанно?
– Иска ми се, мълча си! – дава отговор девойката.
– Иска ти се, а си мълчиш, а?! – удивява се грузинецът.
***
– Защо на футболните игрища има изкуствено осветяване?
– За да могат играчите да се показват в добра светлина.
***
Момченце пита татко си:
– Тате, в случай че те нападне тигър, какво ще правиш?
– Ще го разкъсам на части, неговата кожа…
– А, в случай че те нападне лъв?
– Ще го прогоня с ритници, неговата кожа…
– А, в случай че те атакуван по едно и също време и лъв, и тигър?
– Ще ги пребия, тяхната кожа…
Момченцето замислено:
– И к‘во излиза, че единствено от мама те е шубе…
***
– Бабо, за какво са ти толкоз огромни ушите?
– Защото съм си поставила огромни PC слушалки, бабиното!
– Бабо, за какво са ти толкоз огромни очите?
– За да те виждам с по-висока резолюция, бабиното!
– Бабо, за какво са ти толкоз огромни ръцете?
– Защото по през целия ден пиша, бабиното!
***
На светофар стопира финален модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с цялостна скорост откъм гърба се нацепва автомобил ЗАЗ. На екрана на бордовия компютър се изписва следното известие: „ New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N) “
***
Циганче пита татко си къде излиза.
– Отивам да си купя яке – дава отговор бащата.
– Тате, – ухилва се циганчето – в случай че не те видят, купи едно и на мен…
***
Говорят си две съседки:
– Само да знаеш какъв брой пъти съм спасявала живота на моя мъж…
– Стига бе, той е подобен добър човек!
– Да, несъмнено. Винаги когато се върне от работа и ме завари с различен мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му крещя – мъжо, аз като ти изневерявам ти поставям рога, а не крила и той се отказва…
***
– Какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?
– Секс кукла?
– Ти вманиачен ли си, бе? Той е интелигентно момче.
– Тогава ще й сложим очила…
***
На пазара:
– Колко го продаваш този петел?
– Амии….1000 лева
– К‘во!!! Що хиляда бе?!
– Щото толкоз ми трябват!!!
***
– Добър ден! Какво ще поръчате?
– Аз ще желая едно лате макиато.
– За мен плодов коктейл асорти!
– За мен едно ябълково смути…
– А за мене огромна БИРА, четворка кебапчета и трима нови другари!
– Помниш ли по какъв начин беше едно време? Идва жена против теб и към този момент ти е станал. А в този момент нещо не е така…
– Даа… Няма към този момент такива жени… Няма.
***
Корупцията към този момент мина всевъзможни граници. На състезанието „ Мис Видин“, победител стана 44-годишният племенник на кмета.
***
Един мъж среща скитник.
– И по какъв начин я докара до тука?
– Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех в библиотеката, ходех на фитнес…
– И по какъв начин загуби всичко, хазарт, данъчни, развод…
– Не бе, излязох от затвора…
***
Животните от гората пътували с трен до учебното заведение. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма доста се ядосала и извикала:
– Веднага ми върнете чантата!
– Няма да ти я върнем!
– Върнете ми я незабавно!
– Няма да ти я върнем!
– Върнете ми я да не стане като предишния път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
– Ама бабо Мецо, какво стана предишния път?
– Ами не ми я върнаха…
***
Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
– Обир ли е това?
– Не, покупка на презервативи.
***
Въпрос:
– Защо са основани количките за извършване на покупки?
Отговор:
– За да се научат дамите да вървят на два крайници!
***
В полицейски сектор връхлита задъхан мъж:
– Искам да ме арестувате!
– И какво сте създали?
– Ударих дамата. Искам да ме арестувате!
– Да не сте я умъртвили?
– Нищо й няма. Даже драскотина не съм й направил.
– Значи няма проблем, можете да си вървите..
– За нищо на света! Тя е отвън…
***
Секретарка влиза в кабинета на шефа си, потупва го по рамото и му споделя:
– Шефе, в случай че и този път не ми увеличиш заплатата, краченцето ми няма да стъпи повече тука!
***
Млад мъж решил, че фантазията на неговия живот е да стане популярен публицист. Като го попитали, какво схваща под популярен публицист, той дал отговор:
– Искам да пиша неща, предизвикващи стихия от пристрастености, от които целият свят да плаче, да се смее, да се изумява и да ги ненавижда!
Мечтата му се сбъднала. Днес младежът работи в Microsoft и сформира известия за неточности в Windows…
***
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и госпожица. Девойката мълчи от самото начало.
– Девойче, – не устоя по едно време грузинецът – за какво мълчиш непрестанно?
– Иска ми се, мълча си! – дава отговор девойката.
– Иска ти се, а си мълчиш, а?! – удивява се грузинецът.
***
– Защо на футболните игрища има изкуствено осветяване?
– За да могат играчите да се показват в добра светлина.
***
Момченце пита татко си:
– Тате, в случай че те нападне тигър, какво ще правиш?
– Ще го разкъсам на части, неговата кожа…
– А, в случай че те нападне лъв?
– Ще го прогоня с ритници, неговата кожа…
– А, в случай че те атакуван по едно и също време и лъв, и тигър?
– Ще ги пребия, тяхната кожа…
Момченцето замислено:
– И к‘во излиза, че единствено от мама те е шубе…
***
– Бабо, за какво са ти толкоз огромни ушите?
– Защото съм си поставила огромни PC слушалки, бабиното!
– Бабо, за какво са ти толкоз огромни очите?
– За да те виждам с по-висока резолюция, бабиното!
– Бабо, за какво са ти толкоз огромни ръцете?
– Защото по през целия ден пиша, бабиното!
***
На светофар стопира финален модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с цялостна скорост откъм гърба се нацепва автомобил ЗАЗ. На екрана на бордовия компютър се изписва следното известие: „ New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N) “
***
Циганче пита татко си къде излиза.
– Отивам да си купя яке – дава отговор бащата.
– Тате, – ухилва се циганчето – в случай че не те видят, купи едно и на мен…
***
Говорят си две съседки:
– Само да знаеш какъв брой пъти съм спасявала живота на моя мъж…
– Стига бе, той е подобен добър човек!
– Да, несъмнено. Винаги когато се върне от работа и ме завари с различен мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му крещя – мъжо, аз като ти изневерявам ти поставям рога, а не крила и той се отказва…
***
– Какво да купим на племенника за 15-ия му рожден ден?
– Секс кукла?
– Ти вманиачен ли си, бе? Той е интелигентно момче.
– Тогава ще й сложим очила…
***
На пазара:
– Колко го продаваш този петел?
– Амии….1000 лева
– К‘во!!! Що хиляда бе?!
– Щото толкоз ми трябват!!!
***
– Добър ден! Какво ще поръчате?
– Аз ще желая едно лате макиато.
– За мен плодов коктейл асорти!
– За мен едно ябълково смути…
– А за мене огромна БИРА, четворка кебапчета и трима нови другари!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ