Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена

Средните епохи, кралят потегля на война и слага на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
– Жена ти е толкоз грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс?
– Знам, но като се върна ще кажа, че съм изгубил ключа!

***

Народно вярване:
– Да видиш младоженеца преди сватбата, облечен в сватбената рокля на булката, е доста неприятен знак!

***

– Обичам Жоро, коства ми се, че и той ме обича, само че въпреки всичко не мога да се реша да се оженим.
– Защо?
– Страх ме е да се впускам в такива случки. Веднъж се омъжиш, повторно се омъжиш и от там като се почне и няма спиране…

***

Магазин за хранителни артикули. Купувачка дълго оглежда яйцата и най-после споделя на продавача:
– Искам 10 яйчица от тези!
Жената, която е след нея на опашката злорадо се обажда:
– Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца!
Първата с усмивка дава отговор.
– Яйчица може да има твоят, а моят има ЯЙЦА!

***

В съда съдията пита подсъдимия:
– Обяснете ми по какъв начин успяхте да сгазите 52-ма индивида?
– Ами карам си аз колата с към 50 километра в час и внезапно виждам на пътя 52 индивида – от лявата 2-ма и от дясната 50. Спирачките ми отхвърлиха и защото не съм гадняр взех решение да сгазя 2-та. Тъкмо сгазих първия и втория, мръсника му с безсрамник, по какъв начин съумя да отиде в дясната лента…

***

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в рейса, една жена прикрива яда си с допустимо най-нескандалния въпрос:
– Преча ли ви, господине?
– Не! – отвръща й индиферентно мъжът. – Пречи ми малко единствено полата ви.

***

Родители разрешили на дъщеричката си да остане за началото на вечерята, която давали на другари, с цел да може да каже молитвата.
– Но аз не знам какво да кажа – нервно прошепнало момиченцето пред гостите.
Майката му помогнала.
– Нали си спомняш какво сподели баща преди закуска? “Господи… “
– А, да, припомням си – прекъснало я момиченцето. – Господи, за какво би трябвало да каним всички тия досадни хора на вечеря?

***

Съседи беседват след вихър над вилната им зона:
– Вчерашният вятър аргументи ли доста вреди на твоята вила?
– Не знам – още не съм я намерил…

***

В началото Бог сътвори Земята и си умря.
После сътвори мъжа и си умря.
После сътвори и дамата.
От тогава и Бог и мъжът нямат отмора.

***

Дядо в рибен магазин:
– Прясна ли е рибата бе момче?
– Е по какъв начин бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
– Ееех, момче и бабата мърда, ама…

***

Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното желание да я паркира. Към него се доближава служител на реда:
– Тук не би трябвало да се паркира – това е Народното събрание, тук са депутатите…
Шофьорът:
– Спокойно! Знаеш ли каква добра тревога имам?!

***

Час по География:
Учителката се пробва да развие някакво “глобално мислене ” в учениците и пита:
– Какво бихте създали с един милиард, с цел да помогнете за опазването на околната среда?
Естествено дава отговор й най-незаинтересованият възпитаник:
– Аз бих ги заровил в почвата, с цел да я обогатя.

***

Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и споделя:
– Надявам се да ви поздравя и идната година с вашата 100 и първа годишнина!
– Защо не – дава отговор един дъртак. – Вие ми изглеждате в положително здраве.

***

Няколко господа желали да създадат Паганини за смях:
– Вие сте фактически втори Орфей! – споделил стопанинът на къщата.
– И какъв брой поразително наподобявате на него! – саркастично отбелязал различен.
– Това е правилно, господа – съгласил се Паганини. – И Орфей е свирил пред животни.

***

При сладкаря:
– Сладките ви са невъзможни!
– Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!
– А за какво ги продавате чак в този момент?

***

Блондинка към друга:
– Муци, мога да си показва щъркел да донесе бебе, но паяк да вдигне кола – мозъкът ми не го побира…