След парти – Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги

След празненство
– Тате, за какво настройваш часовника до огледалото постоянно с половин час напред?
– Само по този начин майка ти стига до работа в точния момент..

В салон за хубост:
– Ще желая маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл…
– А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

– Котеее, къде си?
– В кухнята съм, блага моя!
– Млъкни, бе! Търся котката…

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – желаят да станат членове на черква. Пасторът им споделя:
– За да станете членове на църквата, би трябвало да издържите 2 седмици без да вършиме секс. Така ще знаем, че вашата религия е по – мощна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, само че на втората с жена ми спахме настрана, с цел да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът дава отговор:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици.
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дни. Жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За страдание, към този момент не сте добре пристигнали в църквата.
– Няма неприятно, ние към този момент и в супермаркета не сме добре пристигнали.

В правосъдната зала:
– Позволявам си да Ви припомня, господин арбитър, че през лятото спасих брачната половинка Ви от удавяне! – споделя подсъдимият.
– А от този момент други закононарушения направили ли сте? – пита съдията.

Жена се кара със брачна половинка си:
– Ти си свиня безчувствена! Как не те позор! От толкоз време се караме и ти нито дума! И от самото начало се прозяваш!
– Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…

Попитали Радио Ереван:
– Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш тъкмо или да бягаш бързо?
Радиото дало отговор:
– В биатлона е като при секса – в случай че не уцелиш, скоростта няма да помогне

Мъжът:
– Май нещо ми е паднало кръвното!
Жената:
– Ако видиш колата ще ти се нормализира…

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, с цел да притъпят възприятието на апетит. Единият стартира да души с нос:
– Ммммм, какъв брой вкусно замириса… Мисля, че са шишчета!
– Тъпак, я махни тая муха от цигарата…

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са избавени.
Командирът на пожарната група рапортува на основния доктор:
– Огънят е премахнат, само че в болничното крило има потърпевши. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за жалост, не успяхме да съживим.
След тези думи основният доктор припада.
Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
– Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте…

Шофьор минава на червен светофар.
Спира го служител на реда и ядосан стартира да изяснява какво огромно нарушаване е направил лидера. Поисква му документите за правоуправление и в следствие схваща, че това е министър. Тогава служителят на реда сменя тактиката и се обръща към министъра:
– Г-н министре, доста хубаво си минахте на алено, само че не се знае коя наивник ще мине на зелено!

Полицай се прибира заранта от дежурство.
Съблича се в тъмния кулоар и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително:
– Миличък, апелирам те, слез долу до магазина, забравих през вчерашния ден да купя мляко!
Мъжът буен, само че почнал да се облича и слязъл в магазина.
Долу продавачът, който му бил и комшия, учудено споделил:
– Ти по кое време си смени работата, бе?
– Как ще съм я сменил?!
– Ами, за какво си с пожарникарска униформа?!