Защо в София пукат гумите на автомобилите на варненци?
Ски инструктор към начинаеща скиорка:
– Браво! Имаш доста вярна стойка! Откъде я закупи?
– А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.
Блонди мисли:
– Мен не ме интересува кой какъв брой пари има! Важното е какъв брой ми дава…
– Защо в София пукат гумите на варненци?
– Защото им се диша пресен морски въздух.
Ален залез, слънцето постепенно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер първокласен туристически параход постепенно минава около пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува запъхтян юнга:
– Там, там, там… Зад борда!!!
– Русалки, а?! – пита капитанът с усмивка.
– Да. Ама по какъв начин познахте?
– Ти за първи път преминаваш около България, нали?
– Да. Обаче русалките?!
– Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са локални пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пасажерите бутилки…
След като се оженил за млада жена, 93-годишен дъртак посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
– Нека ви опиша една история – споделил лекарят. – Мой доста заплеснат другар отишъл на лов, само че вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят другар стрелял и умъртвил звяра на място.
– Невъзможно! Някой би трябвало да е стрелял в профил.
– Именно…
Замръзнало езеро. По средата – дупка. В дупката – мъж.
От брега се провиква минувач:
– За Бога, какво вършиме там?
– Сега плавам, а доскоро се учех да карам кънки…
При психолога:
– Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
– Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 дневно.
– Докторе, а може ли да ги стартира от на следващия ден?
– Защо от на следващия ден?
– Ами довечера им е финалът…
През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
– Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж усеща по какъв начин някой го тупа по рамото. Обръща се – мечка.
– Защо не ми даваш да дремя?
– Загубих се в гората!
– Е, за какво крещиш?
– Ами, да ме чуе някой.
– Е, аз те чух. По-леко ли ти е в този момент?
– Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
– Въздържател ли сте?
– Не, водолаз!
Съдия упреква скитник:
– Защо си толкоз непризнателен?! Тази стара жена ти е дала парче кифла, а ти си й разрушил стъклото с камък.
– Не беше камък.
– А какво?
– Парчето кифла…
– Чакай бе, жена! Защо ми викаш пияч? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– А уискито от царевица?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Текилата се прави от агаве?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик…
Връща се момиченце от учебно заведение. До нея понижа скорост една кола. От колата се демонстрира един мъж и споделя:
– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
– Не.
– Сладолед?
– Не.
– Нова кукла?
Момиченцето:
– Татко, 100 пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от учебно заведение с трабантчето.
Лети аероплан. Пилотът приказва по високоговорителя:
– Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре пристигнали на борда. Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ……АХ МАМИЧКАТА МУ….ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ…КАКВО Е ТОВА….Е СЕГА СИ Е….
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута по високоговорителя се чува:
– Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мене. Да можехте да видите в този момент, по какъв начин наподобяват начело белите ми панталони….
Мъж от първата седалка:
– Твоите панталони ли бе? Що не дойдеш да видиш, по какъв начин наподобяват откъм гърба моите панталони….
От туристически наблюдения:
– Жена в палатката е причина за неуспех на цялата експедиция.
Две хлапета си приказват в междучасието:
– Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш учебното заведение?
– Ще стана катаджия. А ти?
– Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет…
На изпит по съветски език. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Садист, двье!
– Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
Два трамвая си приказват:
– Днеска ми е неприятен ден.
– Сигурно си излязъл от релсите – дава отговор другият.
Полицай стопира леко почерпен лидер и го пита:
Пиян ли сте господине?
– М-м-м…не!
– Е, желаете да кажете, че сте изтрезнял ли?!?
– М-м-м…не!
– Е, какъв сте тогава???
– Таман съм си….
– Браво! Имаш доста вярна стойка! Откъде я закупи?
– А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.
Блонди мисли:
– Мен не ме интересува кой какъв брой пари има! Важното е какъв брой ми дава…
– Защо в София пукат гумите на варненци?
– Защото им се диша пресен морски въздух.
Ален залез, слънцето постепенно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер първокласен туристически параход постепенно минава около пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува запъхтян юнга:
– Там, там, там… Зад борда!!!
– Русалки, а?! – пита капитанът с усмивка.
– Да. Ама по какъв начин познахте?
– Ти за първи път преминаваш около България, нали?
– Да. Обаче русалките?!
– Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са локални пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пасажерите бутилки…
След като се оженил за млада жена, 93-годишен дъртак посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
– Нека ви опиша една история – споделил лекарят. – Мой доста заплеснат другар отишъл на лов, само че вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят другар стрелял и умъртвил звяра на място.
– Невъзможно! Някой би трябвало да е стрелял в профил.
– Именно…
Замръзнало езеро. По средата – дупка. В дупката – мъж.
От брега се провиква минувач:
– За Бога, какво вършиме там?
– Сега плавам, а доскоро се учех да карам кънки…
При психолога:
– Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.
– Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 дневно.
– Докторе, а може ли да ги стартира от на следващия ден?
– Защо от на следващия ден?
– Ами довечера им е финалът…
През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
– Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж усеща по какъв начин някой го тупа по рамото. Обръща се – мечка.
– Защо не ми даваш да дремя?
– Загубих се в гората!
– Е, за какво крещиш?
– Ами, да ме чуе някой.
– Е, аз те чух. По-леко ли ти е в този момент?
– Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
– Въздържател ли сте?
– Не, водолаз!
Съдия упреква скитник:
– Защо си толкоз непризнателен?! Тази стара жена ти е дала парче кифла, а ти си й разрушил стъклото с камък.
– Не беше камък.
– А какво?
– Парчето кифла…
– Чакай бе, жена! Защо ми викаш пияч? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– А уискито от царевица?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Текилата се прави от агаве?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик…
Връща се момиченце от учебно заведение. До нея понижа скорост една кола. От колата се демонстрира един мъж и споделя:
– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
– Не.
– Сладолед?
– Не.
– Нова кукла?
Момиченцето:
– Татко, 100 пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от учебно заведение с трабантчето.
Лети аероплан. Пилотът приказва по високоговорителя:
– Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре пристигнали на борда. Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ……АХ МАМИЧКАТА МУ….ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ…КАКВО Е ТОВА….Е СЕГА СИ Е….
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута по високоговорителя се чува:
– Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мене. Да можехте да видите в този момент, по какъв начин наподобяват начело белите ми панталони….
Мъж от първата седалка:
– Твоите панталони ли бе? Що не дойдеш да видиш, по какъв начин наподобяват откъм гърба моите панталони….
От туристически наблюдения:
– Жена в палатката е причина за неуспех на цялата експедиция.
Две хлапета си приказват в междучасието:
– Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш учебното заведение?
– Ще стана катаджия. А ти?
– Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет…
На изпит по съветски език. Учителката пита Иванчо:
– Скажи меня за Ленин.
– Он плешив!
– Садист, двье!
– Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
Два трамвая си приказват:
– Днеска ми е неприятен ден.
– Сигурно си излязъл от релсите – дава отговор другият.
Полицай стопира леко почерпен лидер и го пита:
Пиян ли сте господине?
– М-м-м…не!
– Е, желаете да кажете, че сте изтрезнял ли?!?
– М-м-м…не!
– Е, какъв сте тогава???
– Таман съм си….
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ