Ски инструктор към начинаеща скиорка:– Браво! Имаш много правилна стойка!

...
Ски инструктор към начинаеща скиорка:– Браво! Имаш много правилна стойка!
Коментари Харесай

Защо в София пукат гумите на автомобилите на варненци?

Ски инструктор към начинаеща скиорка:

– Браво! Имаш доста вярна стойка! Откъде я закупи?

– А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

Блонди мисли:

– Мен не ме интересува кой какъв брой пари има! Важното е какъв брой ми дава…

– Защо в София пукат гумите на варненци?

– Защото им се диша пресен морски въздух.

Ален залез, слънцето постепенно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер първокласен туристически параход постепенно минава около пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува запъхтян юнга:

– Там, там, там… Зад борда!!!

– Русалки, а?! – пита капитанът с усмивка.

– Да. Ама по какъв начин познахте?

– Ти за първи път преминаваш около България, нали?

– Да. Обаче русалките?!

– Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са локални пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пасажерите бутилки…

След като се оженил за млада жена, 93-годишен дъртак посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.

– Нека ви опиша една история – споделил лекарят. – Мой доста заплеснат другар отишъл на лов, само че вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят другар стрелял и умъртвил звяра на място.

– Невъзможно! Някой би трябвало да е стрелял в профил.

– Именно…

Замръзнало езеро. По средата – дупка. В дупката – мъж.

От брега се провиква минувач:

– За Бога, какво вършиме там?

– Сега плавам, а доскоро се учех да карам кънки…

При психолога:

– Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол.

– Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 дневно.

– Докторе, а може ли да ги стартира от на следващия ден?

– Защо от на следващия ден?

– Ами довечера им е финалът…

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:

– Помогнете ми, спасете ме!

Изведнъж усеща по какъв начин някой го тупа по рамото. Обръща се – мечка.

– Защо не ми даваш да дремя?

– Загубих се в гората!

– Е, за какво крещиш?

– Ами, да ме чуе някой.

– Е, аз те чух. По-леко ли ти е в този момент?

– Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!

– Въздържател ли сте?

– Не, водолаз!

Съдия упреква скитник:

– Защо си толкоз непризнателен?! Тази стара жена ти е дала парче кифла, а ти си й разрушил стъклото с камък.

– Не беше камък.

– А какво?

– Парчето кифла…

– Чакай бе, жена! Защо ми викаш пияч? Бирата от хмел ли се прави?

– Да.

– Ракията се прави от грозде, нали?

– Да.

– А уискито от царевица?

– Да.

– Водката се прави от ечемик, нали?

– Да.

– Текилата се прави от агаве?

– Да.

– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик…

Връща се момиченце от учебно заведение. До нея понижа скорост една кола. От колата се демонстрира един мъж и споделя:

– Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.

Момиченцето:

– Не.

– Сладолед?

– Не.

– Нова кукла?

Момиченцето:

– Татко, 100 пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от учебно заведение с трабантчето.

Лети аероплан. Пилотът приказва по високоговорителя:

– Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре пристигнали на борда. Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ……АХ МАМИЧКАТА МУ….ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ…КАКВО Е ТОВА….Е СЕГА СИ Е….

Гробна тишина в салона на самолета.

След една минута по високоговорителя се чува:

– Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мене. Да можехте да видите в този момент, по какъв начин наподобяват начело белите ми панталони….

Мъж от първата седалка:

– Твоите панталони ли бе? Що не дойдеш да видиш, по какъв начин наподобяват откъм гърба моите панталони….

От туристически наблюдения:

– Жена в палатката е причина за неуспех на цялата експедиция.

Две хлапета си приказват в междучасието:

– Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш учебното заведение?

– Ще стана катаджия. А ти?

– Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет…

На изпит по съветски език. Учителката пита Иванчо:

– Скажи меня за Ленин.

– Он плешив!

– Садист, двье!

– Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!

Два трамвая си приказват:

– Днеска ми е неприятен ден.

– Сигурно си излязъл от релсите – дава отговор другият.

Полицай стопира леко почерпен лидер и го пита:

Пиян ли сте господине?

– М-м-м…не!

– Е, желаете да кажете, че сте изтрезнял ли?!?

– М-м-м…не!

– Е, какъв сте тогава???

– Таман съм си….
Източник: trud.bg

СПОДЕЛИ СТАТИЯТА



Промоции

КОМЕНТАРИ
НАПИШИ КОМЕНТАР