Коя машина препоръчва фитнес инструктор за впечатляване на хубаво момиче?
Син показва приятелката си на майка си:
– Мамо, запознай се с тази прелестна жена. Готви вкусно, прави луксозни десерти, поддържа невероятна непорочност!
– Много добре, сине, дано идва във вторниците и четвъртъците!
***
Истински пояснения писани пред КАТ: “Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях открит в канавката от някакви крави ”.
***
Блондинка си приказва с другарка:
– Вчера вървях на очен доктор.
– И какво ти сподели? Как си със зрението?
– Със зрението съм добре, само че има различен проблем. Докторът ми сподели, че би трябвало да науча писмеността.
***
Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия:
– Как не ви е позор да се возите на две седалки трима?
Онези:
– Трима? Мамка му! Кольо е изпаднал!
***
– Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, тъй като ми споделиха, че решавате проблеми, свързани с алкохола.
– Кажете по какъв начин да Ви помогнем?
– Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия…
***
– Докторе, имам проблеми с кръста.
– Е, той и Исус е имал проблеми с кръста…
***
Диригентът пита замислено виолончелиста:
– От какъв брой време свирите?
– От петгодишен!
– Вече е извънредно време да спрете.
***
Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да употребявам?
– Банкомата.
***
Блондинка към русокоска:
– Знаеш ли, че с цел да се оплете един пуловер, трябват три овце!
– Какви ги приказваш! Аз дори не знаех, че те могат да плетат.
***
Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крайници и пада… Така няколко пъти. На прилежащото дърво две птички си приказват:
– Хайде към този момент да й кажем, че е осиновена!
***
Конкурс за литературно произведение в лудницата под надпис: “Гласовете ви слушам ”.
***
В дежурната стая на пожарната влиза шефът, с ръце в джобовете и мудна стъпка. Поглежда дежурната бригада и споделя:
– Хайде, момчета, стягайте се бавно, получи се сигнал, че гори данъчното.
***
Зима. Студ, а Нане седнал пред къщи без шапка. Видял го Вуте и му вика:
– Нане, не спри гологлав, ще настинеш!
– А-а-а не може. Ония ден бях с ушанка и Спиро да вземе да ме викне да пием ракия, а аз не съм го и чул.
***
Габровец лежи на смъртен одър:
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?
***
Разговор в казармата:
– Редници, къде бяхте?
– Ами до банята, господин старшина, взехме по един душ…
– Веднага да върнете душовете на мястото им!
***
Мутра в книжapницa:
– Имате ли книги?
– Това, кoeтo виждате са все книги.
– Супep! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– Абе, давай каквoтo има, аз съм с джипа!
***
– Ще вървим ли за риба?
– Аха.
– А, пиянство да вземем ли?
– Еее, да!
– Ами, въдиците ще ги вземам ли?
– Да бе, да ги загубим някъде…
***
– Къде съм попаднал?!
– В изтрезвителното.
– А за какво съм тук?
– Заради пиенето.
– Ами, налейте ми тогава, де!
– Мамо, запознай се с тази прелестна жена. Готви вкусно, прави луксозни десерти, поддържа невероятна непорочност!
– Много добре, сине, дано идва във вторниците и четвъртъците!
***
Истински пояснения писани пред КАТ: “Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях открит в канавката от някакви крави ”.
***
Блондинка си приказва с другарка:
– Вчера вървях на очен доктор.
– И какво ти сподели? Как си със зрението?
– Със зрението съм добре, само че има различен проблем. Докторът ми сподели, че би трябвало да науча писмеността.
***
Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия:
– Как не ви е позор да се возите на две седалки трима?
Онези:
– Трима? Мамка му! Кольо е изпаднал!
***
– Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, тъй като ми споделиха, че решавате проблеми, свързани с алкохола.
– Кажете по какъв начин да Ви помогнем?
– Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия…
***
– Докторе, имам проблеми с кръста.
– Е, той и Исус е имал проблеми с кръста…
***
Диригентът пита замислено виолончелиста:
– От какъв брой време свирите?
– От петгодишен!
– Вече е извънредно време да спрете.
***
Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да употребявам?
– Банкомата.
***
Блондинка към русокоска:
– Знаеш ли, че с цел да се оплете един пуловер, трябват три овце!
– Какви ги приказваш! Аз дори не знаех, че те могат да плетат.
***
Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крайници и пада… Така няколко пъти. На прилежащото дърво две птички си приказват:
– Хайде към този момент да й кажем, че е осиновена!
***
Конкурс за литературно произведение в лудницата под надпис: “Гласовете ви слушам ”.
***
В дежурната стая на пожарната влиза шефът, с ръце в джобовете и мудна стъпка. Поглежда дежурната бригада и споделя:
– Хайде, момчета, стягайте се бавно, получи се сигнал, че гори данъчното.
***
Зима. Студ, а Нане седнал пред къщи без шапка. Видял го Вуте и му вика:
– Нане, не спри гологлав, ще настинеш!
– А-а-а не може. Ония ден бях с ушанка и Спиро да вземе да ме викне да пием ракия, а аз не съм го и чул.
***
Габровец лежи на смъртен одър:
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?
***
Разговор в казармата:
– Редници, къде бяхте?
– Ами до банята, господин старшина, взехме по един душ…
– Веднага да върнете душовете на мястото им!
***
Мутра в книжapницa:
– Имате ли книги?
– Това, кoeтo виждате са все книги.
– Супep! Дайте четири!
– Някакво по-леко четиво ли? – пита продавачката.
– Абе, давай каквoтo има, аз съм с джипа!
***
– Ще вървим ли за риба?
– Аха.
– А, пиянство да вземем ли?
– Еее, да!
– Ами, въдиците ще ги вземам ли?
– Да бе, да ги загубим някъде…
***
– Къде съм попаднал?!
– В изтрезвителното.
– А за какво съм тук?
– Заради пиенето.
– Ами, налейте ми тогава, де!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ