Най-искреното ласкателство от зет към тъща
Разговор сред другари:
– Разведох се с жена ми и разделихме къщата на две елементи.
– И коя е твоята?
– Тази от външната страна!
– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ми, не ги връщат…
Към щерка ми:
– Миличка, настройваш ли се към този момент някак за учебно заведение?
Тя:
– Да, тате, несъмнено. Всяка вечер преди да заспя – плача…
Между приятелки:
– Вчера моя толкоз ме целува, че ми протри устните!
– Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?
– Не, единствено когато си движа краката!
Баба Меца имала баничарница. Влиза един път заека и пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
– Нямам Зайо! – дала отговор Меца.
На идващия ден заекът отново идва и пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
Меца отново дала отговор, че няма. Това траяло цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заекът.
Влиза Зайо на другия ден и незабавно пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
– Имам, Зайо! – тържествено дава отговор мечката.
– Иха, и какво ще ги правиш толкоз доста?
Тъща мечтателно споделя на шурей си за своето минало…
– Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и доста грозна…
Зетят:
– Мамо, ти прелестно си се съхранила.
– С тази пола не можете да играете основната роля! – споделя режисьорът.
– Защо, апелирам ви се? – пита артистката.
– Това е най-красивата ми мини пола.
– Възможно е, обаче когато вашият сътрудник ви каже: „ Елено, ти криеш нещо от мен! “ публиката ще се пукне от смях.
Бременна жена отишла на астролог, с цел да получи хороскопа на бъдещото си дете.
– Под какъв знак беше заченато детето? – попитал астрологът.
– Под една табелка „ Пушенето неразрешено “.
Между шарани:
– Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крайници!
– Защо да сме късметлии?
– Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода…
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, запъхтян и изплашен.
– Сър, има наводняване!!! Трябва…
Сър Джон го прекъсва.
– Джеймс, дръжте се като изтънчен британски иконом. Излезте и на първо време почукайте.
Излиза икономът, чука и отново влетява в стаята.
– Сър, бързо, има наводнение…
Сър Джон още веднъж го прекъсва.
– Джеймс, споделих Ви да се държите, както прилича на поста Ви. Излезте, почукайте и след това постепенно и умерено ми предайте известието си.
Икономът излиза, почуква, отваря изтънчено вратата и оповестява:
– Сър, Темза.
В едно село живеел един доста ленив човек. Никога нищо не желал да прави, само че селяните го съжалявали му давали храна. И по този начин, до момента в който не им писнало. Събрали се да мислят какво да вършат лентяя и решили да го погребат, с цел да не им пречи. Докато го карали към гробището, срещнал ги чужд и попитал кой е умрелият. Като чул, че ще погребват жив човек, той споделил:
– Не е хубаво това – жив човек е! Дайте го на мен. Всеки ден ще му давам мляко и геврек.
Мързеливецът в ковчега поотворил едно око и попитал:
– Дробено ли ще е?
– Е, ти самичък ще си го дробиш. – дал отговор му непознатият.
– Е-е-е, карайте тогава към гробището! – споделил лентяят на селяните.
Докарват в районното пийнал почитател на ЦСКА. Той се възмущава:
– Искам да знам за какво сте ме докарали?
– Докаран сте тук като участник в пиянско сборичкване с „ левскари “ – му дават отговор.
– А-ааа, това трансформира нещата! – възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?
Борче отива да си купи кола и споделя на продавача:
– Искам да си купя ей оня там Мерцедес!
– Чудесен избор, господине!
– Искам да е с всички екстри и да е брониран, щото да не ме наклонен.
– Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли?
– Естествено! Искам да бъде кабрио!
В един от полицейските сектори на Париж звъни телефона. Дежурният подвига слушалката и чува разчувствуван мъжки глас:
– Обаждам се от девическия манастир. На помощ! Помогнете!!! Тук влезе апаш!
– А кой се обажда?
– Крадецът.
Пингвин и зебра влизат в едно фото.
– Цветна фотография ли?
– Не, задоволително е и черно-бяла.
Влизат въоръжени нарушители в една банка и крещят:
– Горе ръцете! Никой да не мърда! А в този момент всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
– Заеми прилична поза. Това е грабеж, а не ваучър у шефа… легни по стомах най-малко!
– Разведох се с жена ми и разделихме къщата на две елементи.
– И коя е твоята?
– Тази от външната страна!
– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ми, не ги връщат…
Към щерка ми:
– Миличка, настройваш ли се към този момент някак за учебно заведение?
Тя:
– Да, тате, несъмнено. Всяка вечер преди да заспя – плача…
Между приятелки:
– Вчера моя толкоз ме целува, че ми протри устните!
– Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?
– Не, единствено когато си движа краката!
Баба Меца имала баничарница. Влиза един път заека и пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
– Нямам Зайо! – дала отговор Меца.
На идващия ден заекът отново идва и пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
Меца отново дала отговор, че няма. Това траяло цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заекът.
Влиза Зайо на другия ден и незабавно пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
– Имам, Зайо! – тържествено дава отговор мечката.
– Иха, и какво ще ги правиш толкоз доста?
Тъща мечтателно споделя на шурей си за своето минало…
– Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и доста грозна…
Зетят:
– Мамо, ти прелестно си се съхранила.
– С тази пола не можете да играете основната роля! – споделя режисьорът.
– Защо, апелирам ви се? – пита артистката.
– Това е най-красивата ми мини пола.
– Възможно е, обаче когато вашият сътрудник ви каже: „ Елено, ти криеш нещо от мен! “ публиката ще се пукне от смях.
Бременна жена отишла на астролог, с цел да получи хороскопа на бъдещото си дете.
– Под какъв знак беше заченато детето? – попитал астрологът.
– Под една табелка „ Пушенето неразрешено “.
Между шарани:
– Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крайници!
– Защо да сме късметлии?
– Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода…
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, запъхтян и изплашен.
– Сър, има наводняване!!! Трябва…
Сър Джон го прекъсва.
– Джеймс, дръжте се като изтънчен британски иконом. Излезте и на първо време почукайте.
Излиза икономът, чука и отново влетява в стаята.
– Сър, бързо, има наводнение…
Сър Джон още веднъж го прекъсва.
– Джеймс, споделих Ви да се държите, както прилича на поста Ви. Излезте, почукайте и след това постепенно и умерено ми предайте известието си.
Икономът излиза, почуква, отваря изтънчено вратата и оповестява:
– Сър, Темза.
В едно село живеел един доста ленив човек. Никога нищо не желал да прави, само че селяните го съжалявали му давали храна. И по този начин, до момента в който не им писнало. Събрали се да мислят какво да вършат лентяя и решили да го погребат, с цел да не им пречи. Докато го карали към гробището, срещнал ги чужд и попитал кой е умрелият. Като чул, че ще погребват жив човек, той споделил:
– Не е хубаво това – жив човек е! Дайте го на мен. Всеки ден ще му давам мляко и геврек.
Мързеливецът в ковчега поотворил едно око и попитал:
– Дробено ли ще е?
– Е, ти самичък ще си го дробиш. – дал отговор му непознатият.
– Е-е-е, карайте тогава към гробището! – споделил лентяят на селяните.
Докарват в районното пийнал почитател на ЦСКА. Той се възмущава:
– Искам да знам за какво сте ме докарали?
– Докаран сте тук като участник в пиянско сборичкване с „ левскари “ – му дават отговор.
– А-ааа, това трансформира нещата! – възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?
Борче отива да си купи кола и споделя на продавача:
– Искам да си купя ей оня там Мерцедес!
– Чудесен избор, господине!
– Искам да е с всички екстри и да е брониран, щото да не ме наклонен.
– Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли?
– Естествено! Искам да бъде кабрио!
В един от полицейските сектори на Париж звъни телефона. Дежурният подвига слушалката и чува разчувствуван мъжки глас:
– Обаждам се от девическия манастир. На помощ! Помогнете!!! Тук влезе апаш!
– А кой се обажда?
– Крадецът.
Пингвин и зебра влизат в едно фото.
– Цветна фотография ли?
– Не, задоволително е и черно-бяла.
Влизат въоръжени нарушители в една банка и крещят:
– Горе ръцете! Никой да не мърда! А в този момент всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
– Заеми прилична поза. Това е грабеж, а не ваучър у шефа… легни по стомах най-малко!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ