Какво прави мама, когато на татко не му е харесал обядът?
Ранна заран в бургаско кафе:
– Ино кафе.
– ‘Нес ли?
– А нйе ве на следващия ден, доста ясно, чи ‘нес…
***
Един мъж отпътувал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа по този начин и ще я натопи на мъжа й като се върне. Пристига ония, съседката незабавно звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт големи рога. Съседката мърмори разочаровано:
– Е, значи и без мен всичко си знаеш…
***
Преподавател във военно учебно заведение:
– А в този момент, курсанти, запишете си – водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
– Господин полковник, а нас в учебното заведение ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, преглежда нещо дълго и най-после подвига глава:
– Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, фактически водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!
***
– Деца, по какъв начин вика котето?
– Мяуу…
– А кучето?
– Бау, бау…
– А кончето?
– СЪБИРАААААМ.. СТАРИИИИ.. ПЕЕЧКИИИИ.. ПЕРАЛНИИИИ…БОООЙЛЕРИ.
***
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
– Божичко! Аз съм сказуемо!
***
Две студентки се молят в църквата, пред иконата на Дева Мария:
– Майчице Дева Мария, ти, която си заченала, без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем!
***
Ферибот плува по неголяма река. На една скамейка седи екскурзиант, а до него някакъв духовник държи завързано магаре. Животното трепери от боязън. Туристът пита:
– Защо се опасява толкоз това добиче?
Свещеникът безшумно дава отговор:
– И вие щяхте да се тресете от боязън, в случай че бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…
***
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на стара жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и “майсторите ” по този начин се натряскали, че почнали да лепят тапетите назад.
– Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! – рекла старицата.
– Нищо, бабо! Ние преднамерено – да не ти нацвъкат килима!
***
Влиза един със сина си в бара. Барманът се прави на вежлив:
– Какво симпатично дете, на какъв брой е?
– За в този момент единствено на две ракии…
***
Едно зайче отива в ресторанта:
– Имаш ли шкембе?
– Имам.
– А имаш ли свински врат?
– Имам.
– А свински бутове?
– Имам.
– Леле! Сигурно си доста противен!
***
Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на шефовете на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс почнали да се карат каква тъкмо е повода. Той самият ги слушал известно време, а по-късно попитал умерено:
– Колеги, не може ли просто да излезем от колата и след това отново да влезем?
***
Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:
– Мамо, а какво правиш с обяда, когато баща не го е харесвал?
– Винаги му го оставям за вечеря.
***
Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на водача:
– Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
– Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът почнал да нервничи… и още веднъж същият глас:
– Ей! Капут! …
Шофьорът стопира, хваща манивелата и потегля към задния завършек на рейса. На първата седалка седи една бабка, която взема решение да го успокои:
– Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…
***
Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:
– Господарят се прибра, а храната не е подготвена!!!
Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този миг влиза съседката, и шокирана пита:
– Мъжът ти за какво лежи тук?
– Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска…
***
Майка поучава щерка си:
– И дъще, нали ме разбра – млад, хубав, интелигентен, богат, радостен и великодушен са разнообразни мъже!
– Ино кафе.
– ‘Нес ли?
– А нйе ве на следващия ден, доста ясно, чи ‘нес…
***
Един мъж отпътувал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа по този начин и ще я натопи на мъжа й като се върне. Пристига ония, съседката незабавно звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт големи рога. Съседката мърмори разочаровано:
– Е, значи и без мен всичко си знаеш…
***
Преподавател във военно учебно заведение:
– А в този момент, курсанти, запишете си – водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
– Господин полковник, а нас в учебното заведение ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, преглежда нещо дълго и най-после подвига глава:
– Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, фактически водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!
***
– Деца, по какъв начин вика котето?
– Мяуу…
– А кучето?
– Бау, бау…
– А кончето?
– СЪБИРАААААМ.. СТАРИИИИ.. ПЕЕЧКИИИИ.. ПЕРАЛНИИИИ…БОООЙЛЕРИ.
***
Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
– Божичко! Аз съм сказуемо!
***
Две студентки се молят в църквата, пред иконата на Дева Мария:
– Майчице Дева Мария, ти, която си заченала, без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем!
***
Ферибот плува по неголяма река. На една скамейка седи екскурзиант, а до него някакъв духовник държи завързано магаре. Животното трепери от боязън. Туристът пита:
– Защо се опасява толкоз това добиче?
Свещеникът безшумно дава отговор:
– И вие щяхте да се тресете от боязън, в случай че бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…
***
Отишли самозвани майстори да лепят тапети на стара жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и “майсторите ” по този начин се натряскали, че почнали да лепят тапетите назад.
– Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! – рекла старицата.
– Нищо, бабо! Ние преднамерено – да не ти нацвъкат килима!
***
Влиза един със сина си в бара. Барманът се прави на вежлив:
– Какво симпатично дете, на какъв брой е?
– За в този момент единствено на две ракии…
***
Едно зайче отива в ресторанта:
– Имаш ли шкембе?
– Имам.
– А имаш ли свински врат?
– Имам.
– А свински бутове?
– Имам.
– Леле! Сигурно си доста противен!
***
Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на шефовете на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс почнали да се карат каква тъкмо е повода. Той самият ги слушал известно време, а по-късно попитал умерено:
– Колеги, не може ли просто да излезем от колата и след това отново да влезем?
***
Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:
– Мамо, а какво правиш с обяда, когато баща не го е харесвал?
– Винаги му го оставям за вечеря.
***
Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на водача:
– Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
– Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът почнал да нервничи… и още веднъж същият глас:
– Ей! Капут! …
Шофьорът стопира, хваща манивелата и потегля към задния завършек на рейса. На първата седалка седи една бабка, която взема решение да го успокои:
– Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…
***
Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:
– Господарят се прибра, а храната не е подготвена!!!
Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този миг влиза съседката, и шокирана пита:
– Мъжът ти за какво лежи тук?
– Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска…
***
Майка поучава щерка си:
– И дъще, нали ме разбра – млад, хубав, интелигентен, богат, радостен и великодушен са разнообразни мъже!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ