Кои са единствените жени, които сутрин знаят какво ще облекат?
При психолога:
– Докторе помагай, жена ми е интелигентна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но през вчерашния ден ми призна, че е преспала с шеф отдела с цел да получи длъжността заместител шеф. Един тип такива били разпоредбите в тяхната компания!
– Ами в случай че в фамилен проект у вас всичко е наред, може би си коства да простите?
– Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и на следващия ден отново е на събеседване!
***
Накратко за мъжа:
– Зяпа задника на цветарката, до момента в който тя се е навела да подрежда букет за гаджето му.
***
Монахинята май е единствената жена, която заран рано знае какво ще облече.
***
– Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. измежду нощите е.
– Можеш, качвай се!
– Цял ден бе, блага, ами уморих се.
– Като почнахме нямаше нищо срещу, в този момент хленчиш! А другояче по какъв начин се пъчеше преди сватбата, какъв брой си неотклонен.
– Разбрахме се единствено на едната стая да сложим тапети, а сега довършваме втората стая… Сили нямам.
– Качвай се бързо на стълбата на кого приказвам аз…
***
Съдия към очевидец:
– Надявам се, знаете какво ви чака за предоставяне на лъжливи показания?
– Да, дадоха обещание ми Audi Q7…
***
Отварям поканата за женитба, а там: “Моля, подаръците в плик ”… Че от кое място толкоз огромен плик за тенджери?!
***
– Залагам главата си, че съм прав!
– Аз пък залагам портфейла си.
– Но, той е празен.
– Значи, залагаме по равно!
***
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже по какъв начин живеят хората. Праща тя депеша от Русия:
– Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето – смут.
Праща втора депеша от Централна Европа:
– Тук хората работят крепко пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре хвърча за България.
Чака Господ новини от България, но няма нищо. Праща Свети Петър да ревизира какво става. Отива той и какво да види – танцува Дева Мария върху маса, към нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ястие и пиянство доста, хората мъртво пияни и доста радостни.
– Какво става, Дева Мария? – втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща…
***
Лекар към пациентка:
– Пушите ли?
– Да!
– Пиете ли?
– Да!
– Е, какво очаквате след всичко това?
– Мъже!
***
Сексът е като заема, на един дават – на различен не дават! Вероятно това е във връзка със сигурността на погасителните вноски!
***
– Здравей, мамо, единствено не се притеснявай, аз съм в болница…
– А бе, престани по този начин да започваш! От осем години си доктор вече…
***
Когато желая нещо от него… го споделям благо, намусвам устни и презрамките ми падат… не знам, само че все по този начин се случва!
***
– Знаете ли кои не се смеят на историите дето някой си купил за домакински любим мини-прасенце, а пораснала огромна свиня?
– Женените!
***
На първа среща:
– Добре, стига сме говорили единствено за мен. Разкажи ми по-добре за твоята заплата!
***
– Скъпи, нямаш нито един косъм на костюма.
– Е и какво?
– Коя е тая плешива мръсница?
***
На литературният конкурс за най-хубаво изложение на първия секс със заглавие на филми победи “Сам у дома! ”
***
– Що е то “Пълен интелектуален колапс? ”
– От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско!
***
– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?
***
Телефонен разговор, който не може да се преведе на японски:
– Здрасти, какво правиш?
– Нищо, на работа съм.
***
– Ти за какво не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го върша!
– А за себе си?
– За себе си имам ракия!
***
За да покаже какъв брой е недостъпна на първа среща, Марийка ядеше банана с лъжичка…
***
След фамилен скандал…
– Защо ми пращаш празни SMS-и, ма?!
– Защото не ти приказвам бе!!!
***
На прилежащата маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето. Без смарт телефон и без таблет… Егати психопата!
***
Докторът ми предложи да пия повече ракия. Всъщност, в случай че би трябвало да го изтъквам, сподели:
– И по-малко вино!
Но смисълът е същият…
***
Разпит на обвинен в полицията:
– Познат ли ви е този револвер?
– Да, прочут ми е.
– Охо, ще си признаеш ти! И от къде ти е прочут?
– Ами към този момент трети ден ми го показвате.
***
Млада двойка е на излет. Момичето е очевидно отегчено.
– Какво ти става? Имам възприятието, че ти е досадно, а тук е толкоз хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб…
***
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, само че таман да го изхвърли и… един Мерцедес финален модел спрял до него, а вътре страхотна кокона с крайник до сливиците:
– Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме дружно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изтънчено меню, а по-късно в хотел пет звезди – цяла нощ заплашителен секс. На сутринта колата го оставя до кофите за боклук. Ех, че кофти се получи – мисли си Пешо, до момента в който мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а отсреща му комшията:
– Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал подобен.
И Пешо му разказал цялата история.
– Сложи в този момент тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с детайлности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
– Ти естествен ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история, че таман да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, по какъв начин отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, след това див секс цяла нощ… та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
– Ти кого ще лъжеш бе, молива си не запомнил да си махнеш от ухото, а ми даде обещание повече да не играеш карти…
***
– Муцка, брачният партньор ти е огромен лукавец!
– Що бе! Какво ти е направил?
– Ами още не знам… или момче или момиче!?
***
– За мен – двойно уиски с лед.
– Девойче, това е учебният стол…
– О, извинете, бях се замислила. Един компот…
***
– Здравейте, обаждаме се от детската градина. Детето Ви е утвърдено!!!
– Благодаря… само че синът ми през вчерашния ден влезе в университета…
***
– Защо няма ром пожарникар…
– Защото като види огън и се грее!
***
Мъже! Ако дамата я боли главата, наложете към челото й самолетен билет…
Ако един НЕ оказва помощ пробвайте с два!!!
***
Мъжът ми споделя да не възнамерявам толкоз доста напред. Е, правилно, той още не ми е мъж!
***
– Докторе, синът ни се буди в 3 часа и повече не желае да заспи. Какво да го вършим?
– Баничар, фурнаджия, пицар…
***
Ситуацията в България:
– Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911… И въпреки всичко, майка ми, пристигна половин час по-рано от всички тях…
– Докторе помагай, жена ми е интелигентна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но през вчерашния ден ми призна, че е преспала с шеф отдела с цел да получи длъжността заместител шеф. Един тип такива били разпоредбите в тяхната компания!
– Ами в случай че в фамилен проект у вас всичко е наред, може би си коства да простите?
– Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и на следващия ден отново е на събеседване!
***
Накратко за мъжа:
– Зяпа задника на цветарката, до момента в който тя се е навела да подрежда букет за гаджето му.
***
Монахинята май е единствената жена, която заран рано знае какво ще облече.
***
– Миличка, не мога повече! Виж 3 ч. измежду нощите е.
– Можеш, качвай се!
– Цял ден бе, блага, ами уморих се.
– Като почнахме нямаше нищо срещу, в този момент хленчиш! А другояче по какъв начин се пъчеше преди сватбата, какъв брой си неотклонен.
– Разбрахме се единствено на едната стая да сложим тапети, а сега довършваме втората стая… Сили нямам.
– Качвай се бързо на стълбата на кого приказвам аз…
***
Съдия към очевидец:
– Надявам се, знаете какво ви чака за предоставяне на лъжливи показания?
– Да, дадоха обещание ми Audi Q7…
***
Отварям поканата за женитба, а там: “Моля, подаръците в плик ”… Че от кое място толкоз огромен плик за тенджери?!
***
– Залагам главата си, че съм прав!
– Аз пък залагам портфейла си.
– Но, той е празен.
– Значи, залагаме по равно!
***
Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже по какъв начин живеят хората. Праща тя депеша от Русия:
– Тук хората пият и пият, пият. От дъжд на вятър, работят. Общо взето – смут.
Праща втора депеша от Централна Европа:
– Тук хората работят крепко пет дни и си почиват два. Общо взето има ред. Утре хвърча за България.
Чака Господ новини от България, но няма нищо. Праща Свети Петър да ревизира какво става. Отива той и какво да види – танцува Дева Мария върху маса, към нея хвърчат салфетки, лее се уиски, свири музика, ястие и пиянство доста, хората мъртво пияни и доста радостни.
– Какво става, Дева Мария? – втрещено попитал Свети Петър.
А тя му отвърнала:
– Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща…
***
Лекар към пациентка:
– Пушите ли?
– Да!
– Пиете ли?
– Да!
– Е, какво очаквате след всичко това?
– Мъже!
***
Сексът е като заема, на един дават – на различен не дават! Вероятно това е във връзка със сигурността на погасителните вноски!
***
– Здравей, мамо, единствено не се притеснявай, аз съм в болница…
– А бе, престани по този начин да започваш! От осем години си доктор вече…
***
Когато желая нещо от него… го споделям благо, намусвам устни и презрамките ми падат… не знам, само че все по този начин се случва!
***
– Знаете ли кои не се смеят на историите дето някой си купил за домакински любим мини-прасенце, а пораснала огромна свиня?
– Женените!
***
На първа среща:
– Добре, стига сме говорили единствено за мен. Разкажи ми по-добре за твоята заплата!
***
– Скъпи, нямаш нито един косъм на костюма.
– Е и какво?
– Коя е тая плешива мръсница?
***
На литературният конкурс за най-хубаво изложение на първия секс със заглавие на филми победи “Сам у дома! ”
***
– Що е то “Пълен интелектуален колапс? ”
– От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско!
***
– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?
***
Телефонен разговор, който не може да се преведе на японски:
– Здрасти, какво правиш?
– Нищо, на работа съм.
***
– Ти за какво не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го върша!
– А за себе си?
– За себе си имам ракия!
***
За да покаже какъв брой е недостъпна на първа среща, Марийка ядеше банана с лъжичка…
***
След фамилен скандал…
– Защо ми пращаш празни SMS-и, ма?!
– Защото не ти приказвам бе!!!
***
На прилежащата маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето. Без смарт телефон и без таблет… Егати психопата!
***
Докторът ми предложи да пия повече ракия. Всъщност, в случай че би трябвало да го изтъквам, сподели:
– И по-малко вино!
Но смисълът е същият…
***
Разпит на обвинен в полицията:
– Познат ли ви е този револвер?
– Да, прочут ми е.
– Охо, ще си признаеш ти! И от къде ти е прочут?
– Ами към този момент трети ден ми го показвате.
***
Млада двойка е на излет. Момичето е очевидно отегчено.
– Какво ти става? Имам възприятието, че ти е досадно, а тук е толкоз хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб…
***
Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, само че таман да го изхвърли и… един Мерцедес финален модел спрял до него, а вътре страхотна кокона с крайник до сливиците:
– Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме дружно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изтънчено меню, а по-късно в хотел пет звезди – цяла нощ заплашителен секс. На сутринта колата го оставя до кофите за боклук. Ех, че кофти се получи – мисли си Пешо, до момента в който мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а отсреща му комшията:
– Какво ти има бе Пешо, що си се оклюмал подобен.
И Пешо му разказал цялата история.
– Сложи в този момент тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с детайлности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
– Ти естествен ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история, че таман да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, по какъв начин отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, след това див секс цяла нощ… та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
– Ти кого ще лъжеш бе, молива си не запомнил да си махнеш от ухото, а ми даде обещание повече да не играеш карти…
***
– Муцка, брачният партньор ти е огромен лукавец!
– Що бе! Какво ти е направил?
– Ами още не знам… или момче или момиче!?
***
– За мен – двойно уиски с лед.
– Девойче, това е учебният стол…
– О, извинете, бях се замислила. Един компот…
***
– Здравейте, обаждаме се от детската градина. Детето Ви е утвърдено!!!
– Благодаря… само че синът ми през вчерашния ден влезе в университета…
***
– Защо няма ром пожарникар…
– Защото като види огън и се грее!
***
Мъже! Ако дамата я боли главата, наложете към челото й самолетен билет…
Ако един НЕ оказва помощ пробвайте с два!!!
***
Мъжът ми споделя да не възнамерявам толкоз доста напред. Е, правилно, той още не ми е мъж!
***
– Докторе, синът ни се буди в 3 часа и повече не желае да заспи. Какво да го вършим?
– Баничар, фурнаджия, пицар…
***
Ситуацията в България:
– Обадих се на 112. За всеки случай звъннах и в Америка на 911… И въпреки всичко, майка ми, пристигна половин час по-рано от всички тях…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ