Предупреждение: Тази история съдържа описания на самоубийства и препратки към сексуално насилие над деца, което някои читатели може да намерят за смущаващо. Ако вие или ваш близък изпитвате мисли за самоубийство, има помощ и подкрепа. Посетете Befrienders International за повече информация относно услугите за поддръжка.
Аз съм на 12 години и стоя под душа. Понеделник сутрин преди училище е и увеличих температурата на водата докрай, така че да попари кожата ми и да изгори всички следи от изминалия уикенд от тялото ми и от паметта ми. Не просто мия косата си; Правя план как да сложа край на живота си. Имам четири възможности в ума си. Всеки от тях ме плаши. Майка ми чука на вратата, казвайки ми да побързам или ще изпусна автобуса си. Това ме кара да действам. Приемам плана си, спирам водата и усещам как облекчението тече по гръбнака ми.
Продължавайте да четете
списък от 4 елемента Пол Погба: Вяра, слава и полицейско насилие От Гана до Гвиана нараства надеждата в борбата срещу криминализирането на самоубийстватаA Man's Man: Истории за психичното здраве на мъжете в североизточна АнглияСАЩ регистрират най-висок брой годишни самоубийства през 2022 г.end от списъкСпоред статия в медицински списание, публикувана през април 2023 г., самоубийството вече е водещата причина за смъртта на 13- до 14-годишните в Съединените щати. Когато бях на 12, си мислех, че съм сам в обмислянето на такова драстично действие. Никой, когото познавах, не обсъждаше самоубийство. Това не беше тема, която някога е била повдигана в училище. Но това беше идея, която витаеше в главата ми много месеци преди онзи понеделнишки сутрешен душ.
Бяха пуснали корени там няколко години след като чичо ми започна да ме тормози. Не бях казал на родителите си, защото сексуалното насилие беше друга тема, която никога не се обсъждаше. Никога преди не бях чувал за това, никога не бях предупреждаван. Дори нямах език за това, което ми се случваше. Всичко, което знаех, беше, че трябва да изпълня плана си за самоубийство преди петък, когато трябваше да посетим къщата му отново. Знаех, че не мога да му позволя да ме докосне още веднъж; че бих направил абсолютно всичко, за да предотвратя това.
The Bell Jar: Не бях сам
Онзи понеделник, докато вървях през училищните зали между часовете, видях моите съученици до шкафчетата си – смееха се, шегуваха се и си говореха за почивните дни. Имах приятели. Обичах да излизам с тях на обяд или в парка близо до нашето училище в централната част на щата Ню Йорк и от време на време да преспивам. Докато ги гледах, знаех, че не искам да умра; че просто исках чичо ми да спре.
И така, през следващите няколко дни създадох план Б. Казах на майка ми, че имам работа като детегледачка, за да мога да си стоя вкъщи всеки уикенд, докато родителите ми и трима от братята и сестрите ми карат двата часа до чичо ми къща. Прекарвах уикендите сам вътре, загрижен, че ако изляза, родителите ми ще открият лъжата ми. Не изоставих напълно идеята за самоубийство – просто я запазих в ума си, в случай че историята ми за гледане на дете спре да работи.
Накрая си намерих работа като детегледачка, но когато не работех, слушах музика и четях „Властелинът на пръстените“, намирайки утеха в други светове. Моята лична тематична песен стана I Am a Rock на Саймън и Гарфънкъл. Текстът му – „Имам моите книги и моята поезия, за да ме защитят“ – резонира дълбоко през тези уикенди. Тогава го открих – мека корица на полуавтобиографичния роман на Силвия Плат The Bell Jar в местния ни смесен магазин. За първи път чувах някой да разказва историята защо може да избере да се самоубие. Книгата накара клетките ми да вибрират. Знаех, че не съм сам. Някой друг беше почувствал това, което чувствах аз.
Срамът ме разяде
През следващите години винаги мислех, че по някакъв начин може да бъда принуден да се върна в къщата на чичо си. Винаги бях бдителен, винаги подготвен с извинение да остана вкъщи и поддържах резервния си план готов, в случай че трябва да го изпълня.
Скрит гняв проникна в емоциите ми. Бях ядосан на себе си, че „допуснах“ да се случи и се ядосах на родителите си, че не знаеха, че се е случило. Обърнах този гняв навътре.
Убедих се, че след като стана възрастен, животът ще бъде по-добър. Нямах как да знам на тази млада възраст, че самообвинението и гневът могат да те последват.
До 16-годишна възраст светът изглеждаше малко по-ярък. Обмислях кариера и други възможности, от присъединяване към военновъздушните сили на САЩ до посещаване на колеж. Писането в тайните ми дневници след началото на насилието се превърна в изцеление. Адресирах записите си до „Скъпи свят“. Досега, оглеждайки другите момичета и момчета в училище, бях разбрал, че въпреки че може би бях единственият, който е бил тормозен, не бях единственият, който се чувстваше дълбоко тъжен.
Притеснен от тъга
Истинските планове за самоубийство ме оставиха почти две десетилетия. Едва след като прекратих осемгодишна връзка с насилник, отново започнах да имам мисли за самоубийство. В този момент живеех с най-малкия си брат, който пътуваше много с работата си. Когато той го нямаше, аз се озовах изолиран и самотен в нова част на страната. Нямах пари, нямах работа и сили да търся такава. Спях на дивана в хола, често по цял ден и нощ, с включен телевизор, но с изключен звук и CD плейър, който постоянно се въртеше през шест албума. Тъй като нямах здравна застраховка или пари, приятел ми предложи да посетя местна държавна агенция, която предлага безплатни консултации. След няколко седмици най-накрая се съгласих.
На срещата ни обясних на съветника, че искам да боядисам спалнята си в черно и никога да не излизам, че докато бях с най-ниското си тегло като възрастен, се чувствах сякаш тежа 300 паунда (136 кг), претоварен от самоомразата и летаргията, която тъгата ми създаде. Обвинявах се за действията на моя насилник, който години наред ми казваше, че неговото насилие е моя вина. Вместо да ми задава въпроси или да се опитва да разбере душевното ми състояние, тя каза, че няма смисъл да се чувствам толкова потиснат, когато най-накрая напуснах насилника си. Трябва да се чувствам „на върха на света“, каза ми тя. Тръгнах и не се върнах. Прибрах се вкъщи, увих се в одеяло и останах на дивана с дни.
Когато не можех да понеса тежестта, която тежеше върху тялото и сърцето ми, направих друг план – точно както направих сутринта под душа. Определих своя метод и се визуализирах как го прилагам. Бях на 35 години и се чувствах наистина безнадеждно. На 16 изглеждаше, че животът може да се подобри, но на 35 се чувствах твърде стар, за да върша необходимата емоционална работа, за да се измъкна от депресията си. Знаех, че имам нужда от външна помощ, но само да обмислям да намеря съветник, който да ме разбере и да ми помогне, се стори херкулесова задача.
Нямах желание да правя нищо. Всъщност липсата ми на енергия ме спаси една нощ. Продължих да се опитвам да се надигна от дивана, за да отида в съседната стая и да изпълня плана си. Но не можех да се движа. Години на мъка, страх и вина се бяха натрупали в мен на дебели слоеве, които се бяха втвърдили в скала. Тази нощ бях неподвижен. Изключих мислите за моето семейство и приятели и си представих спокойствието, което мислех, че ще се почувствам веднъж мъртъв. Преди да заспя, си казах, че ако все още се чувствам по същия начин сутринта, ще стана и ще изпълня плана си.
Някой, който е слушал
По някакъв начин на следващата сутрин частица надежда влезе в съзнанието ми и отложих плана си. Ден след ден обмислях да предприема действието, докато една сутрин започнах да звъня на съветници и намерих един, който се съгласи да работи с мен на много ниска цена. След първата ни сесия се прибрах у дома и се увих в одеяло навахо, което брат ми беше купил от Санта Фе. Свих се на топка и заплаках. Този съветник потвърди емоциите ми. Тя ме разбра. Чувствах се по същия начин, както след като прочетох The Bell Jar толкова години по-рано: не бях сам. Знаех, че ще се оправя. Знаех, че тази жена ще ми помогне и тя го направи. Тя слушаше внимателно и със състрадание и колкото повече правеше, толкова повече успявах да спра да се крия зад тайни и лъжи.
Осъзнах, че моят гняв, вина и безнадеждност са засилени от факта, че в допълнение към физическото и емоционално насилие, което бях преживял от ръцете на моя насилник, все още трябваше да се справя със заровената скръб от детското насилие.< /p>
И в двата случая обвинявах себе си за злоупотребата; Чувствах, че по някакъв начин го заслужавам. Не казах на никого от семейството или приятелите си, защото вярвах, че ще ме обвинят. Нямах никакво самочувствие. Откакто бях на 11 бях убеден, че всичко, което ми се случи, е по моя вина.
Докато не намерих съветника, който щеше да ми помогне, не казах на никого за плановете си или колко дълбока и мрачна е депресията, в която живея. Никой в моя свят нямаше представа, че сериозно обмислям да посегна на живота си. Светът сякаш не искаше да знае – никой около мен никога не споменаваше самоубийство. Тайните ми ме бяха заключили отново в килия за изолация.
Той умря сам
Преди три месеца научих, че последното ми гадже се е самоубило. Няколко години не поддържахме връзка. Когато поръчах и получих смъртния акт по пощата и прочетох причината за смъртта, бях дълбоко шокиран. Той беше последният човек, за когото си мислех, че ще посегне на живота си. Той беше умен и забавен и в съзнанието ми винаги съм искал да го видя отново. Той живееше, за да лови риба на муха в малки местни потоци, да се разхожда из многото планини на Западен Масачузетс. Подобно на мен, когато бях по-млад, той намираше утеха в музиката, книгите и природата.
Той беше самотник, дори в нашата връзка. Нямаше приятели, само няколко познати от работата, с които не общуваше извън работата. Знаех, че когато го напусна, може да е самотен. Въпреки това предположих, че ще си намери друга приятелка и ще продължи живота си.
Той почина сам в къщата си. Отне три седмици на властите да намерят роднина, за да получат разрешение да изхвърлят тялото.
Когато първоначалният шок от смъртта му започна да отшумява, гневът, че е отнел живота си, се надигна в гърлото ми. Стоях над Големия каньон на планирано пътуване със сестра ми и крещях в дълбините.
Оттогава съм изпълнен с непрестанна тъга. В продължение на два месеца всяка вечер четях смъртния акт отново и отново преди лягане. Реалността не потъваше. Продължавам да се боря с „защо“. Оставам с въпроси, на които никога няма да получа отговор, многото въпроси „какво ще стане, ако“.
Разговор с другите
Живеем в свят, който до голяма степен не знае как да говори за смъртта като цяло и за самоубийството в частност. Дискусиите за самоубийство и депресия могат да бъдат много неудобни. Но по-откритото говорене по тези теми може да е жизненоважно, за да се даде възможност на тези, които обмислят идеята, да споделят истинските си чувства.
Много повече деца, млади и възрастни хора умират от самоубийство в САЩ.
Изследванията показват, че говоренето за самоубийство не увеличава идеите или риска от самоубийство, но може да го намали, както и свързаната с него стигма и да насърчи хората да потърсят помощ. Все пак по-малко от половината хора, които мислят за самоубийство, говорят за това.
Можех да направя добър фронт, когато бях близо до самоубийство. Не лежах на дивана цял ден и спях, когато другите бяха наоколо. Скрих добре плановете си.
В книгата си Силвия Плат обяснява, че е невъзможно да се знае дали и кога камбаната ще се спусне отново. Не знам дали ще ми падне отново. Никой не знае. Това, което научих в хода на живота си, докато се справях с депресията и мислите си за самоубийство, е, че като говоря с другите за моите истински емоции, независимо колко трудно може да е това, се чувствах по-малко сам и успях да с помощ от съветници и близки приятели, за да намерите надежда и цел да останете живи.
Един приятел наскоро посочи, че причината да се боря толкова много със самоубийството на бившия ми приятел е, че смъртта му ме принуди да видя как собственото ми самоубийство би повлияло на семейството и приятелите ми. Когато бях на 12 и когато бях на 35, не можех да мисля или да си представя живота след момента на смъртта ми. Сега съм от другата страна и усещам дупката от загуба, която остави самоубийството на бившия ми приятел. Нищо не може да го запълни. Но говоренето за това може да е в състояние да го предотврати за другите.
Септември е национален месец за превенция на самоубийствата в Съединените щати.
Ресурси:
Ако вие или някой, когото познавате, сте изложени на риск от самоубийство, тези организации може да са в състояние да помогнат:
В САЩ Националната телефонна линия за предотвратяване на самоубийства е 988. В Обединеното кралство и Ирландия се свържете със Samaritans на 116 123 или изпратете имейл на [email protected] За онези, които са опечалени от самоубийство в Обединеното кралство, свържете се с Survivors of Bereavement by Suicide. В Австралия услугата за поддръжка при кризи Lifeline е 13 11 14. Други международни линии за помощ при самоубийства могат да бъдат намерени на www.befrienders.org Източник: Ал Джазира
