Щур агитационен петъчен туитър
Предизборната борба тресе цялата страна с цялостна мощ, като изцепките на претендентите за власт са ежедневни и минават всички граници. Доказателство за това е провокативната секси акция на един от претендентите за кмет на столицата ни. Гeoрги Гeoргиeв – Гoти удари в земята всички досегашни ексцентични мераклии за благите постове като се пусна както майка го е родила, единствено с една тиква пред мъжкото си достолепие. Остава ни единствено да се чудим до къде ще стигнат в изявите си останалите претенденти и дали различен ще надмине тиквата на Готи. И до момента в който чакаме изборния ден да реши кои ще са управниците в идващите 4 години, ви ежеседмичната доза лафчета от обществените мрежи, подбрани особено от екипа на BulNews.
Гледам фотосите на претендентите за кметове и общински съветници и не мога да схвана тия за избори ли се готвят, или за Хелоуин?
Слушам какво дават обещание кандидат-кметовете и не мога да избера в кой град да пребивавам...
-Имате един мъртъв зъб. ДА му създадем ли коронка?
-Не, избирам да го погребете ез церемонии.
Основно предписание във фейсбук: в никакъв случай недей да спориш с някой, който написа по-бързо от теб.
Вечно млади няма. Но има постоянно елементарни.
ДА СИ ДЪРЖИШ ПАРИТЕ В БАНКАТА...Е ВСЕ ЕДНО ДА СИ ПАЗИШ ”ОНАЗИ РАБОТА” ЗА СТАРИНИ...
Докторе помогнете!Чукам жена ми с часове, до цялостна изнемога, а не мога да свърша.
- Ще ви оказа помощ, само че за какво сте толкоз уплашен и единствено се озъртате?
- Жена ми сподели: Отидеш ли на доктор, ще те убия!
Пазете гората! Един ден ще я хващаме…
Реклама:
Новите релефни презервативи почистват зъбния камък и смъкват налепите от езика.
Реших да върша секс, единствено когато обливам цветята...
... изсъхна ми кактуса.
Група туристи в Балкана са изгубили стомна с 15 литра ракия. Цяла седмица им се наложило да карат единствено на храна и вода.
Час по математика:
- Иванчо, нарисувай на дъската ромб, и докажи, че това е ромб!
- Честна дума, заклевам се в майка си и татко си че е ромб!
От неспазване техниката на сигурност, човек може освен да почине, само че и да се роди.
В аптека:
- Дайте ми,ако обичате, валериан и презервативи!
- И кого по този начин умерено желаете да изчукате?
-Мамо, мамо а пък през днешния ден в учебно заведение рисувахме нашите майки!
-Че нали и през вчерашния ден отново същото рисувахте?
-Ами да. Учителят като влезе и вика: „ Рисувайте, ваш‘та майка “…
Мъж отива при продажница за св*рка. Гледа тя няма зъби и пита:-Къде ти са зъбите,ма?..Тя:
-Ти ся св*рка ли искаш или резба?
Евреин и арменец се съдили. Съдията се отървал с 2 години условно…
Доктор към пациент:
- Нали ви споделих една седмица да не пиете!
Пациентът:
- Вие не казахте какво!
Съпругът „ Защо купуваш растения и след това ги оставяш, да умрат? “
Съпругата „ За да ти припомнят,на какво съм способна. “
Ако си простира гащите с три щипки, бягай...не можеш да я изхраниш...!
Анкета към столичани: "Пречат ли ви пристигналите от провинцията? "
"Не. " - 2 %
"Да. " - 3%
"На кого пречим, бе? " - 95%
От в този момент да се похваля-Нова година ще карам при психиатъра...разбрах,че там щяло да е ЛУД ваучър!
- Тате аз от къде съм пристигнал?
- Проблемът,не е ти от кое място си пристигнал, а аз какво търсех там.
След като в часовете по физическо ще връщат хората и ръчениците, да чакаме ли по химия да вкарат варене на ракия?
За рождения си ден най-малката ни щерка пожела празненство в жанр "Пепеляшка ".
Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти у дома...
- Баси ужаса! - сподели Стивън Кинг и превключи от канала с български новини…
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп черва в алкохол!
CV от времето на баба ми:
- Чий си, бе?
Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита:
- Докторе, не можем ли да създадем "undo? "
А той незабавно дава отговор:
- Не, за жалост към този момент сте записали смяната на диска.
- Докторе, болят ме краката...
- Господине, придвижване Ви би трябвало, правете дълги разходки! Какво работите?
- Пощальон съм!
Стивън Кинг написа още по- заплашителен разказ от "То "!
Казва се "Тя "
Катаджия пита лекаря:-Докторе,не може ли без клизма?
-Ааа, значи съгласно Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?!
ДНЕС с къси гащи са...само ХОРАТА с татуировки по краката...
Искрен мъжки статус:
- Харесвам огромни гърди, а не дълги!
Снощи, на купона, нек'ва мръсна гадина донесе семки.
Така и не започнахме да пием.
НИКОГА! ЗАПОМНЕТЕ!
Никога не клякайте да серете с ролери...
Подозирам, че жена ми е алкохоличка. Колкото повече алкохол имам в кръвта, с толкоз по - огромно наслаждение ми я пие.
Забелязал съм, че неправилно набраният номер в никакъв случай не е ангажиран.
Изневяра може да има единствено при брак. Иначе се назовава кастинг.
Мразя, когато бедняк тресе чашка със стотинки под носа ми. Болно ми е, че има повече пари от мен.
Проблем, който може да се реши с пари, не е проблем. Проблем е да намериш пари за решението му.
Една тийнейджърка толкоз дълго не ходила на учебно заведение, че я извикали пред Организация на обединените нации.
Борбата с корупцията е по-изгодна от самата корупция.
Първата половина от живота си чакаш втората, втората половина си спомняш първата.
Ако не пиеш, може да станеш богат, в случай че пиеш, може да станеш благополучен.
Когато си церя нервите, ме боли черният дроб.
Роди се в Англия, израсна в Бразилия, умря в България, що е то? Футболът.
Инспектори по качеството на горивата, са разкрили нарушавания във всяка пета бензиностанция, при инспекцията на всяка пета бензиностанция.
Странно нещо е алкохолът. Езикът се развръзва и заплита по едно и също време.
Не разбирам по какъв начин може да се прави секс в киното. Хората се хранят тук!
Есен, захладня. Настроението едно - никакво. Не зная витамини ли ми липсват, пари ли...
Аз съм безчувствено, самовлюбено, цинично и егоистично животно. Е, имам и някои дефекти.
Ако човек ненадейно приключи спор в мрежата, това не значи, че сте прав. Може просто да е схванал, че сте тъп.
Тайната на сполучливия брак: самообладание и алкохол. Най - към този момент алкохол. И самообладание, когато алкохолът свърши.
Наречете ме демодиран, само че избирам дами с вежди от косми.
Порно филмите основават у младите нездраво и нереално възприятие за това, какъв брой бързо идва водопроводчикът при потребност.
Някои готварски предписания би трябвало да стартират с думите: Вземете си два почивни дни и половината заплата!
Искаш да минеш на ниска цена с гаджето, в ресторанта? Подай менюто с думите: "Е, дебеланке, избирай ".
Фразата "Всички мъже са идентични ", несъмнено я е измислила някоя китайка.
Правих ремонт у дома, оказа се, че всички стени са носещи. Носещи страдалчество, болежка и финансови загуби.
Според статистиката, мъжете изневеряват три пъти по - постоянно, от дамите. За какво приказва това? Че статистиката е направена от жена.
При социализма всички чакахме светлото бъдеще, само че то надмина всевъзможни упования.
Закон на фамилния живот № 483: Ако си в положително въодушевление, внимавай да не разбере жена ти!
Биолози са потвърдили, че хлебарките могат да живеят и без глава. Но в глава им е доста по - уютно.
Гледам фотосите на претендентите за кметове и общински съветници и не мога да схвана тия за избори ли се готвят, или за Хелоуин?
Слушам какво дават обещание кандидат-кметовете и не мога да избера в кой град да пребивавам...
-Имате един мъртъв зъб. ДА му създадем ли коронка?
-Не, избирам да го погребете ез церемонии.
Основно предписание във фейсбук: в никакъв случай недей да спориш с някой, който написа по-бързо от теб.
Вечно млади няма. Но има постоянно елементарни.
ДА СИ ДЪРЖИШ ПАРИТЕ В БАНКАТА...Е ВСЕ ЕДНО ДА СИ ПАЗИШ ”ОНАЗИ РАБОТА” ЗА СТАРИНИ...
Докторе помогнете!Чукам жена ми с часове, до цялостна изнемога, а не мога да свърша.
- Ще ви оказа помощ, само че за какво сте толкоз уплашен и единствено се озъртате?
- Жена ми сподели: Отидеш ли на доктор, ще те убия!
Пазете гората! Един ден ще я хващаме…
Реклама:
Новите релефни презервативи почистват зъбния камък и смъкват налепите от езика.
Реших да върша секс, единствено когато обливам цветята...
... изсъхна ми кактуса.
Група туристи в Балкана са изгубили стомна с 15 литра ракия. Цяла седмица им се наложило да карат единствено на храна и вода.
Час по математика:
- Иванчо, нарисувай на дъската ромб, и докажи, че това е ромб!
- Честна дума, заклевам се в майка си и татко си че е ромб!
От неспазване техниката на сигурност, човек може освен да почине, само че и да се роди.
В аптека:
- Дайте ми,ако обичате, валериан и презервативи!
- И кого по този начин умерено желаете да изчукате?
-Мамо, мамо а пък през днешния ден в учебно заведение рисувахме нашите майки!
-Че нали и през вчерашния ден отново същото рисувахте?
-Ами да. Учителят като влезе и вика: „ Рисувайте, ваш‘та майка “…
Мъж отива при продажница за св*рка. Гледа тя няма зъби и пита:-Къде ти са зъбите,ма?..Тя:
-Ти ся св*рка ли искаш или резба?
Евреин и арменец се съдили. Съдията се отървал с 2 години условно…
Доктор към пациент:
- Нали ви споделих една седмица да не пиете!
Пациентът:
- Вие не казахте какво!
Съпругът „ Защо купуваш растения и след това ги оставяш, да умрат? “
Съпругата „ За да ти припомнят,на какво съм способна. “
Ако си простира гащите с три щипки, бягай...не можеш да я изхраниш...!
Анкета към столичани: "Пречат ли ви пристигналите от провинцията? "
"Не. " - 2 %
"Да. " - 3%
"На кого пречим, бе? " - 95%
От в този момент да се похваля-Нова година ще карам при психиатъра...разбрах,че там щяло да е ЛУД ваучър!
- Тате аз от къде съм пристигнал?
- Проблемът,не е ти от кое място си пристигнал, а аз какво търсех там.
След като в часовете по физическо ще връщат хората и ръчениците, да чакаме ли по химия да вкарат варене на ракия?
За рождения си ден най-малката ни щерка пожела празненство в жанр "Пепеляшка ".
Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти у дома...
- Баси ужаса! - сподели Стивън Кинг и превключи от канала с български новини…
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп черва в алкохол!
CV от времето на баба ми:
- Чий си, бе?
Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита:
- Докторе, не можем ли да създадем "undo? "
А той незабавно дава отговор:
- Не, за жалост към този момент сте записали смяната на диска.
- Докторе, болят ме краката...
- Господине, придвижване Ви би трябвало, правете дълги разходки! Какво работите?
- Пощальон съм!
Стивън Кинг написа още по- заплашителен разказ от "То "!
Казва се "Тя "
Катаджия пита лекаря:-Докторе,не може ли без клизма?
-Ааа, значи съгласно Вас без пожарогасител не може, а без клизма - може?!
ДНЕС с къси гащи са...само ХОРАТА с татуировки по краката...
Искрен мъжки статус:
- Харесвам огромни гърди, а не дълги!
Снощи, на купона, нек'ва мръсна гадина донесе семки.
Така и не започнахме да пием.
НИКОГА! ЗАПОМНЕТЕ!
Никога не клякайте да серете с ролери...
Подозирам, че жена ми е алкохоличка. Колкото повече алкохол имам в кръвта, с толкоз по - огромно наслаждение ми я пие.
Забелязал съм, че неправилно набраният номер в никакъв случай не е ангажиран.
Изневяра може да има единствено при брак. Иначе се назовава кастинг.
Мразя, когато бедняк тресе чашка със стотинки под носа ми. Болно ми е, че има повече пари от мен.
Проблем, който може да се реши с пари, не е проблем. Проблем е да намериш пари за решението му.
Една тийнейджърка толкоз дълго не ходила на учебно заведение, че я извикали пред Организация на обединените нации.
Борбата с корупцията е по-изгодна от самата корупция.
Първата половина от живота си чакаш втората, втората половина си спомняш първата.
Ако не пиеш, може да станеш богат, в случай че пиеш, може да станеш благополучен.
Когато си церя нервите, ме боли черният дроб.
Роди се в Англия, израсна в Бразилия, умря в България, що е то? Футболът.
Инспектори по качеството на горивата, са разкрили нарушавания във всяка пета бензиностанция, при инспекцията на всяка пета бензиностанция.
Странно нещо е алкохолът. Езикът се развръзва и заплита по едно и също време.
Не разбирам по какъв начин може да се прави секс в киното. Хората се хранят тук!
Есен, захладня. Настроението едно - никакво. Не зная витамини ли ми липсват, пари ли...
Аз съм безчувствено, самовлюбено, цинично и егоистично животно. Е, имам и някои дефекти.
Ако човек ненадейно приключи спор в мрежата, това не значи, че сте прав. Може просто да е схванал, че сте тъп.
Тайната на сполучливия брак: самообладание и алкохол. Най - към този момент алкохол. И самообладание, когато алкохолът свърши.
Наречете ме демодиран, само че избирам дами с вежди от косми.
Порно филмите основават у младите нездраво и нереално възприятие за това, какъв брой бързо идва водопроводчикът при потребност.
Някои готварски предписания би трябвало да стартират с думите: Вземете си два почивни дни и половината заплата!
Искаш да минеш на ниска цена с гаджето, в ресторанта? Подай менюто с думите: "Е, дебеланке, избирай ".
Фразата "Всички мъже са идентични ", несъмнено я е измислила някоя китайка.
Правих ремонт у дома, оказа се, че всички стени са носещи. Носещи страдалчество, болежка и финансови загуби.
Според статистиката, мъжете изневеряват три пъти по - постоянно, от дамите. За какво приказва това? Че статистиката е направена от жена.
При социализма всички чакахме светлото бъдеще, само че то надмина всевъзможни упования.
Закон на фамилния живот № 483: Ако си в положително въодушевление, внимавай да не разбере жена ти!
Биолози са потвърдили, че хлебарките могат да живеят и без глава. Но в глава им е доста по - уютно.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ