Понякога в комуникацията с партньора си казваме неща, за които

Понякога в връзката с колегата си споделяме неща, за които не осъзнаваме какво влияние имат върху него и взаимоотношенията ни. Някои мнения, забележки могат да бъдат изтълкувани неправилно, а ние да съжаляваме на по-късен стадий, че сме ги споделили. Кои са едни от най-токсичните думи за любовта?

„ Не е огромна работа “ или „ Ще го преодолееш. “
Може би ви се коства, че тези думи не са токсични, а в противен случай, звучат окуражаващо, само че може би не се замисляте, какво в реалност претърпява вашият сътрудник. За вас неговият персонален проблем може да не е нищо изключително, само че за него/нея да е тъкмо противоположното. Подобни токсични думи освен няма да вдъхнат кураж, само че ще накарат индивида да съжали, че ви е споделил.

„ Ти си тъкмо като татко си. “
Или майка си или сестра си, брат си, твоите другари... По време на спор с обичания човек постоянно вадим от арсенала си, думи, с които целим да нараним. Дори и половинката ви да се е държала като хората, с които го сравнявате, сходни изявления, които го слагат на едно равнище с хора, имащи избрани негативни черти, които евентуално и той не харесва, единствено би влошило обстановката, това не води до смяна. И помислете по какъв начин би се почувствал той/тя или вие на негово/нейно място, в случай че се окаже, че думите, с които ви нападат или вие, се отнасят до нещо персонално, което ви е споделяно.

„ Правиш го неверно. Защо просто не го направиш като мен? “
В избрани обстановки, това е следващата токсична имитация, която чуваме или споделяме на половинката си, без да си даваме сметка, че може да нараним. Понякога няма „ неверен метод “, тъй като всеки има своята позиция. Определено поднесени по този метод препоръките, в случай че задачата ви е такава, могат да накарат другия да се почувства омаловажен, да заеме отбранителна позиция. Много по-добре би звучало„ Изглежда, че ти е мъчно с това. Имам концепция, която може да помогне. “

„ Ти си прекомерно чувствителен/чувствителна. “
По време на спор или в случай че единият от двамата сътрудници е смутен за нещо, отхвърлянето на страстите, значи омаловажаване на възприятията, индивида, връзката.
Дори да не сме съгласни с гледната точка на другия, сходни токсични думи могат да доведат единствено до това другият да се отдалечи, да спре да споделя, да се занижи като цяло качеството на връзката във връзката.

Мълчание
Понякога мълчанието може да бъде също толкоз нездравословно и токсично за връзката, колкото и казването на нараняващи думи. Обикновено стопираме да беседваме с колегата си, когато сме имали конфликтна обстановка, когато сме афектирани и даже той/тя да има предпочитание да се организира диалог отговаряме с безмълвие. Според американския психотерапевт Британи Буфард отводите да останем свързани по време на или след спор са като „ бомба “, постоянно оставяйки всеки сътрудник без схващане за какво другият е засегнат или по какъв начин да поправи обстановката.