Кога лекарят дава на жената хапчета да отрови съпруга си
Питат ме, мога ли да подвигна 100 кг от лежанка? Естествено! Как мислите, че ставам заран?
Мачът сред България и Холандия в събота е наричан от доста европейски медии „ Ботаническото дерби “, тъй като играели лалета против дървета…
– Какво обучение имате?
– Веган съм.
– Но това не е обучение!
– О, усещам се прелестно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е обучение! Кажете какво обучение имате?
– Не мога да схвана, за какво отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли изобщо, какво те питат!?
– Боже, какъв брой сте раздразним! Това е от месото!
Чувам от двора на съседите крясъци, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината на открито от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!“
Питам кака Мара:
– Кво му става на бай Пешо?!?
– Абе, остави го. Пенсионирал се е днес…
Студент моли професора да го освободи от лекция:
– Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към у дома и видял студента със страхотна кокона. Професорът извикал студента и му споделил:
– Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!
Кръщават мъж на междинна възраст:
– Отричаш ли се от Сатаната? – попитал попът.
– Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?
Директор инструктира различен шеф по телефона по какъв начин да смени цветовата конфигурация на монитора:
– Сега натисни „ ОК “!
– Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
– Не незабавно! Иначе какъв престиж ще имаш…
– Тате, правилно ли е, че смехът удължава живота?
– Зависи на кого се смееш…
Футболист отива на очен обзор.
– Но това е извънредно! – споделя футболистът. Значи в никакъв случай повече няма да виждам обикновено?!? Това несъмнено е краят на кариерата ми…
– Спокойно, не се отчайвайте! – споделя докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство…
Гледам я на фотографията – тежи към 100 кила, а написала изпод:
– Ела и ме вземи.
Веднага и написах:
– С багера ли?
Нощ. Съпруг кара жена си да вършат секс. Накрая тя се съгласява:
– Добре, обаче в случай че загасиш лампата.
– Защо?
– Има един фактор, който понижава възбудата ми на ярко.
– Какъв е този фактор?
– Виждам те.
Девойка споделя на приятеля си:
– Мисля, че баща има положителни усеща към теб.
– Защо мислиш по този начин?
– Видях да вади бренекетата от пушката и да поставя сачми!
Стар шеф с млада секретарка:
– Ах, Вера, обичам те като родна щерка!
– Малко странни способи за образование имате!
В кварталната поликлиника:
– Докторе, падна ми пломбата, която през вчерашния ден ми сложихте…
– А бе, човек, аз нали ти споделих, че по здравна каса би трябвало да се държи и да се подпира…
Един служител на реда вижда двама пияни интелектуалци и ги стопира:
– Абе вие от къде идвате?
Единият му дава отговор:
– Играхме няколко партии шах!
– Какъв шах бе! Воните на ракия!!!
Другият се намесва:
– Ама Вие сте доста забавен! На шах ли желаете да Ви воним?
Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
– Колко коства?
– Ами 100 лв. за котката и 10 000 за историята й.
– А може ли да си купя котката без историята?
– Може, само че ще се върнете за историята – подсигурявам ви го.
Купил си индивидът котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и по този начин се натрупали хиляди. Човекът се стреснал, хукнал да бяга – котките не изоставали, единствено ставали повече. Стигнал той до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея.
Връща се индивида в магазина. Изпотен, запъхтян. Собственикът го посрещнал с усмивка:
– Казах ви, че ще се върнете за историята!
– Не ми би трябвало историята, но да ви се намира дребен бронзов политик?
– Скъпи, след сватбата ще имаме три деца.
– Откъде си толкоз сигурна?
– Ми те в този момент са на село при баба си…
Жена схванала за изневярата на мъжа си и взема решение да го токсини с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и споделя:
– Докторе, мъжът ми ми изневери, желая хапчета да го отровя!
Докторът:
– Госпожо, по какъв начин ще ви дам отровни хапчета?
Жената гневна изважда от чантата си фотография на дамата с която й е изневерил, демонстрира на доктора фотографията, а той какво да види – жена му! Тогава той щастлив:
– Абе вие, за какво не казвате, че имате рецепта!
Мачът сред България и Холандия в събота е наричан от доста европейски медии „ Ботаническото дерби “, тъй като играели лалета против дървета…
– Какво обучение имате?
– Веган съм.
– Но това не е обучение!
– О, усещам се прелестно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е обучение! Кажете какво обучение имате?
– Не мога да схвана, за какво отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли изобщо, какво те питат!?
– Боже, какъв брой сте раздразним! Това е от месото!
Чувам от двора на съседите крясъци, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината на открито от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!“
Питам кака Мара:
– Кво му става на бай Пешо?!?
– Абе, остави го. Пенсионирал се е днес…
Студент моли професора да го освободи от лекция:
– Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към у дома и видял студента със страхотна кокона. Професорът извикал студента и му споделил:
– Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!
Кръщават мъж на междинна възраст:
– Отричаш ли се от Сатаната? – попитал попът.
– Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?
Директор инструктира различен шеф по телефона по какъв начин да смени цветовата конфигурация на монитора:
– Сега натисни „ ОК “!
– Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
– Не незабавно! Иначе какъв престиж ще имаш…
– Тате, правилно ли е, че смехът удължава живота?
– Зависи на кого се смееш…
Футболист отива на очен обзор.
– Но това е извънредно! – споделя футболистът. Значи в никакъв случай повече няма да виждам обикновено?!? Това несъмнено е краят на кариерата ми…
– Спокойно, не се отчайвайте! – споделя докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство…
Гледам я на фотографията – тежи към 100 кила, а написала изпод:
– Ела и ме вземи.
Веднага и написах:
– С багера ли?
Нощ. Съпруг кара жена си да вършат секс. Накрая тя се съгласява:
– Добре, обаче в случай че загасиш лампата.
– Защо?
– Има един фактор, който понижава възбудата ми на ярко.
– Какъв е този фактор?
– Виждам те.
Девойка споделя на приятеля си:
– Мисля, че баща има положителни усеща към теб.
– Защо мислиш по този начин?
– Видях да вади бренекетата от пушката и да поставя сачми!
Стар шеф с млада секретарка:
– Ах, Вера, обичам те като родна щерка!
– Малко странни способи за образование имате!
В кварталната поликлиника:
– Докторе, падна ми пломбата, която през вчерашния ден ми сложихте…
– А бе, човек, аз нали ти споделих, че по здравна каса би трябвало да се държи и да се подпира…
Един служител на реда вижда двама пияни интелектуалци и ги стопира:
– Абе вие от къде идвате?
Единият му дава отговор:
– Играхме няколко партии шах!
– Какъв шах бе! Воните на ракия!!!
Другият се намесва:
– Ама Вие сте доста забавен! На шах ли желаете да Ви воним?
Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
– Колко коства?
– Ами 100 лв. за котката и 10 000 за историята й.
– А може ли да си купя котката без историята?
– Може, само че ще се върнете за историята – подсигурявам ви го.
Купил си индивидът котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и по този начин се натрупали хиляди. Човекът се стреснал, хукнал да бяга – котките не изоставали, единствено ставали повече. Стигнал той до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея.
Връща се индивида в магазина. Изпотен, запъхтян. Собственикът го посрещнал с усмивка:
– Казах ви, че ще се върнете за историята!
– Не ми би трябвало историята, но да ви се намира дребен бронзов политик?
– Скъпи, след сватбата ще имаме три деца.
– Откъде си толкоз сигурна?
– Ми те в този момент са на село при баба си…
Жена схванала за изневярата на мъжа си и взема решение да го токсини с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и споделя:
– Докторе, мъжът ми ми изневери, желая хапчета да го отровя!
Докторът:
– Госпожо, по какъв начин ще ви дам отровни хапчета?
Жената гневна изважда от чантата си фотография на дамата с която й е изневерил, демонстрира на доктора фотографията, а той какво да види – жена му! Тогава той щастлив:
– Абе вие, за какво не казвате, че имате рецепта!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ