Полицай отива на сексолог – от какво се оплаква?
Пенсионерите дават повече кеш и от националната
лотария, просто би трябвало да им се обадиш.
Еврейски боец – новобранец изкарал един месец в казармата и отива да плаче за отпуск.
– Марш отсам, новобранец! Рано ти е за отпуск. Или направи някакъв героизъм.
– Ами в случай че Ви докарам един арабски танк – става ли?
– За арабски танк – незабавно 10 дни отпуск.
Още на другата заран идва с танка. Веднага му дават отпуск, само че един от командирите се присетил да пита:
– И по какъв начин съумя толкоз бързо да плениш танк?
– Лесна работа… отидох с моя танк при арабите и крещя – „ Кой желае да излиза в отпуск – замествам танк! “
Полицай отива на сексолог.
– Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
– Ти вманиачен ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си изваждам нощем…
Мъж отива на доктор. Докторът го пита от какво се оплаква и индивидът отговорно споделя:
– Докторе, мисля, че съм лезбиец!
Лекарът го поглежда учудено и пита:
– Моля? Как по този начин лезбиец?
И мъжът дава отговор:
– Ами толкоз хубави мъже в близост, а мен все дамите ме притеглят.
Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не й дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
– Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги правя подарък на дядото!
– Няма проблем, бабче. – споделила аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: „ презервативи 1000 броя “. Бабата се качила в рейса. Там един юноша погледнал кутията. Усмихнал и споделил:
– Бабке! Май за много време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
– Ааа, но те не са мен. За дядото ги купих. А той по този начин шляпа с тях, че даже за един месец няма да му стигнат…
Двама си приказват:
– Ние сме представители на най-древната специалност. Спим за пари.
– Моля?!?!
– Охрана сме…
Жена е на сеанс при своя психоаналитик:
– Докторе, имам доста сериозен проблем! Всяка моя среща с мъж приключва в леглото. Просто не мога да отхвърлям. А на сутринта се усещам като тъпа продажница и това ужасно ме тормози.
Докторът:
– Добре, в този момент ще ви хипнотизирам, а когато излезете от внушаемост, ще бъдете в положение да отказвате на мъжете…..
Пациентката:
– Защо да им отхвърлям, бе, докторе? Аз желая да извършите по този начин, че да не се усещам като тъпа проститутка…
Самолет би трябвало да прелети пренос над Сирия. Сириец се моли на двамата водачи:
– Като наближим моето село, снижете на 50 метра и аз ще скоча!
Самолетът наближава селото, единият от водачите оповестява на сириеца и той скача.
Вторият водач пита:
– Защо го излъга? Ние не сме на 50 метра, а на 250 метра от земята.
– Предния път като снижих на 50 метра, един сириец слезе, а петима се качиха…
Офис на компания. Работният ден е завършил, на открито е към този момент мрачно. В офиса са останали единствено двама индивида – красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят споделя:
– Иванова, я загаси лампата.
– Стига, бе, Петров, по какъв начин може да ми правиш такива оферти?
– Моля те, бе, Иванова, апелирам те, загаси я.
– Петров, ти си полудял. Как не те е позор?
Счетоводителят става и гаси лампата.
Секретарката:
– Помощ, охрана…
– Стига вика, ма, по-добре погледни! Виж какъв часовник имам – в тъмното свети….
Двама безусловно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава служител на реда.
– Пешо, гледай, гледай! – сочи единият – Този е обратен…
– Ти пък по какъв начин разбра?
– Ами гледай какъв брой красиви дами има по улицата.
– Да, цялостно е с тях.
– А тоя ще се лепне за нас сега…
Програмист седи в един бар и се мъчи да смъкна госпожица:
– Да ви почерпя едно кафе?
– Не!
– А една бира?
– Не!
– А уиски?
– Не!
Сам на себе си:
– Странно, общоприетите драйвери не се разпознават…
Атентатор-самоубиец в зоомагазин:
– Имате 30 секунди, с цел да излезете от стаята, преди да я взривя!
Костенурката:
– Ама че злощастник!
Между руси приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е пристигнал в схващане.
Млад татко играе с дребната си щерка. Изведнъж детето спряло и споделило:
– Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата заинтригуван погледнал майката:
– И на това ли съумя да научиш детето? 
