Как се спасява гола мотористка, когато я спре строг катаджия?
Пътувам през вчерашния ден в метрото. Срещу мен седи прекрасен юноша – ту повдигне очи към мен, ту ги сваля… Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, виждам го чете книга. А, тя се споделя „ Как да разпознаем вещиците “.
Задача от изпит по Токсикология:
– Колко литра алкохол се съдържат в израза „ Пием по едно и си тръгваме? “
Превзет ресторант, новогодишна нощ, голяма маса, няколко фамилни двойки и Киро ергена. Съпругите и по-пухкавите съпрузи, един през различен, хвалят уредения си живот и уюта на домашното огнище.
– Щом човек има ледник, има какво да яде. И това е добре!
– О, да, а щом има какво да яде, има и мръсни чинии. И това е обикновено!
– Ама, несъмнено! А който има мръсни чинии, се нуждае от съдомиялна. И това е отлично!
– Киро, ти имаш ли ледник?
– Имам.
– Мръсни чинии имаш ли?
– Имам.
– А съдомиялна имаш ли?
– Да, всяка вечер друга.
Двама съпрузи си приказват:
– Скъпа, моите сътрудници ще ни дойдат на посетители тази вечер, ще приготвиш ли нещичко.
– Добре, благи. Само кажи по какъв начин да го подготвя: по този начин, че да дойдат още един път или по този начин, че в никакъв случай повече да не стъпят тук?
Говорят си две актриси.
Първата:
– Как минаха пробните фотоси за новият филм?
– А, всичко мина обикновено.
– А, режисьорът?
– Нищо изключително, единствено малко покапризничи, че ми били студени краката…
Комсомолци отиват при Ленин:
– Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?
Ленин:
– Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!
Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и споделя на монтьора:
– Идвам да си взема колата!
– Един миг, госпожице, единствено да й сложа свещите…
– О, доста ви благодаря, обаче аз ще се прибера по светло….
Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била афектирана от своята съседка. Прокурорът моли дамата да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
– Извинете, господин прокурор, само че аз не мога да повторя тези думи! – дава отговор пострадалата. – Това бяха толкоз гадни думи, че не прилича на никой редовен човек да ги чуе…
– Ами тогава се приближете – предлага прокурорът – и ги прошепнете в ухото на съдията…
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.
Един от изпитващите споделя:
– Значи Вие в този момент ще застанете с тил, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие би трябвало да познаете….
Обръща се тя, чува се звук. Обръща се с лице към комисията,
поглежда ги един по един и в един миг показва един от професорите и тържествуващо споделя:
– Ти го натисна!
Иванчо се прибира с червени бузи.
– Кой те удари?
– Пешо.
– Ти върна ли му шамара?
– Да, още преди десетина дни.
– Докторе, за кой ли път към този момент ви изяснявам – аз фактически съм болен.
– А, аз ви споделям, че си внушавате. Нищо ви няма.
– Ама, аз се усещам доста зле.
– Това е самовнушение. Ето ви моят съвет. Повтаряйте си непрестанно:“аз съм здрав, аз съм здрав“ и ще се чувствате чудесно.
– Благодаря, докторе!
Болният става и си потегля.
– Чакай, чакай, а хонорара?
– А, докторе, повтаряйте си непрестанно: “платиха ми, заплатиха ми“ и ще се чувствате отлично…
– Твоят мъж с какво се занимава?
– С алкохол.
– Произвежда или доставя?
– Купува и пие!
И да знаете от мен:
– Празната тенекиена кутия дрънка най-силно!
Това важи и за хората!
Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво желаят за Коледа.
Първата споделила:
– Аз желая 2 котенца.
Втората споделила:
– Аз желая 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
– Дядо Коледа идва!
Приятелки си приказват:
– Казах му на моя дано да се разведем по цивилизован метод, както всички хора – безшумно и умерено. Но не, той пристигна пийнал, с акордеон и навалица другари!
Срещат се две руси дами:
– Как мина изпитът ти за брошура?
– Скъсаха ме.
– Мина на алено ли?
– Не, дори не потеглих.
– Хм, на задната седалка ли седна?
– Не, напълно обикновено. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…
– И?
– После се обърнах към индивида от ДАИ и му споделих:
„Съветвам ви и вие да си сложите колан!“
Катаджия стопира гола мотористка без каска.
– Имате ли брошура?
– Не.
– Имате ли аптечка?
– Не.
– Ееее, госпожице, единствено с един триъгълник няма да отървете фиша…
Задача от изпит по Токсикология:
– Колко литра алкохол се съдържат в израза „ Пием по едно и си тръгваме? “
Превзет ресторант, новогодишна нощ, голяма маса, няколко фамилни двойки и Киро ергена. Съпругите и по-пухкавите съпрузи, един през различен, хвалят уредения си живот и уюта на домашното огнище.
– Щом човек има ледник, има какво да яде. И това е добре!
– О, да, а щом има какво да яде, има и мръсни чинии. И това е обикновено!
– Ама, несъмнено! А който има мръсни чинии, се нуждае от съдомиялна. И това е отлично!
– Киро, ти имаш ли ледник?
– Имам.
– Мръсни чинии имаш ли?
– Имам.
– А съдомиялна имаш ли?
– Да, всяка вечер друга.
Двама съпрузи си приказват:
– Скъпа, моите сътрудници ще ни дойдат на посетители тази вечер, ще приготвиш ли нещичко.
– Добре, благи. Само кажи по какъв начин да го подготвя: по този начин, че да дойдат още един път или по този начин, че в никакъв случай повече да не стъпят тук?
Говорят си две актриси.
Първата:
– Как минаха пробните фотоси за новият филм?
– А, всичко мина обикновено.
– А, режисьорът?
– Нищо изключително, единствено малко покапризничи, че ми били студени краката…
Комсомолци отиват при Ленин:
– Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?
Ленин:
– Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!
Блондинка оставя автомобила си на ремонт. След два дни влиза в сервиза и споделя на монтьора:
– Идвам да си взема колата!
– Един миг, госпожице, единствено да й сложа свещите…
– О, доста ви благодаря, обаче аз ще се прибера по светло….
Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била афектирана от своята съседка. Прокурорът моли дамата да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
– Извинете, господин прокурор, само че аз не мога да повторя тези думи! – дава отговор пострадалата. – Това бяха толкоз гадни думи, че не прилича на никой редовен човек да ги чуе…
– Ами тогава се приближете – предлага прокурорът – и ги прошепнете в ухото на съдията…
Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.
Един от изпитващите споделя:
– Значи Вие в този момент ще застанете с тил, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие би трябвало да познаете….
Обръща се тя, чува се звук. Обръща се с лице към комисията,
поглежда ги един по един и в един миг показва един от професорите и тържествуващо споделя:
– Ти го натисна!
Иванчо се прибира с червени бузи.
– Кой те удари?
– Пешо.
– Ти върна ли му шамара?
– Да, още преди десетина дни.
– Докторе, за кой ли път към този момент ви изяснявам – аз фактически съм болен.
– А, аз ви споделям, че си внушавате. Нищо ви няма.
– Ама, аз се усещам доста зле.
– Това е самовнушение. Ето ви моят съвет. Повтаряйте си непрестанно:“аз съм здрав, аз съм здрав“ и ще се чувствате чудесно.
– Благодаря, докторе!
Болният става и си потегля.
– Чакай, чакай, а хонорара?
– А, докторе, повтаряйте си непрестанно: “платиха ми, заплатиха ми“ и ще се чувствате отлично…
– Твоят мъж с какво се занимава?
– С алкохол.
– Произвежда или доставя?
– Купува и пие!
И да знаете от мен:
– Празната тенекиена кутия дрънка най-силно!
Това важи и за хората!
Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво желаят за Коледа.
Първата споделила:
– Аз желая 2 котенца.
Втората споделила:
– Аз желая 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
– Дядо Коледа идва!
Приятелки си приказват:
– Казах му на моя дано да се разведем по цивилизован метод, както всички хора – безшумно и умерено. Но не, той пристигна пийнал, с акордеон и навалица другари!
Срещат се две руси дами:
– Как мина изпитът ти за брошура?
– Скъсаха ме.
– Мина на алено ли?
– Не, дори не потеглих.
– Хм, на задната седалка ли седна?
– Не, напълно обикновено. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…
– И?
– После се обърнах към индивида от ДАИ и му споделих:
„Съветвам ви и вие да си сложите колан!“
Катаджия стопира гола мотористка без каска.
– Имате ли брошура?
– Не.
– Имате ли аптечка?
– Не.
– Ееее, госпожице, единствено с един триъгълник няма да отървете фиша…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ