Петъчен туитър, одобрен от мама
Отново е петък, само че не елементарен! Всички, които НЕ гледат пошли риалити излъчвания са възмутени от обстоятелството, че ергенът си остана ерген и си отиде при мама!
И никакви предизборни обещания не могат да се мерят с неизпълнените такива на „ най-желания ерген “, който доста бързо се трансформира в трансформира в представителна извадка на класическия българин. А пък довчерашните златотърсачки към този момент са горките излъгани женички.
Еми… каквото обществото, такива и риалититата…Днес по този начин, на следващия ден другояче.
Едно обаче остава константа и това е обичайният петъчен туитър на организация BulNews. Одобрен е от мама и е обезпечено комичен!
Моля, приемете тези лафчета от нас!
Имаш “минало ”, в случай че си обрала Фантастико, не в случай че си разведена с дете.
Явно е пролет! Взеха да излизат гадините! Днес видях змия,гущер и някогашната!
„ Семейство с непознати хора не се прави! “ – Ергенът
- Много си сладка, имаш ли си другар?
- Имам брачен партньор.
- Значи си нямаш другар.
Преди съжалявах Ергенът, само че откакто видях свекървата, към този момент скърбя момичетата…
-Айде да пием по още едно и да вървим при теб,че у дома е мъжа ми!
-Стига си пила! Аз съм мъжа ти!
Егати и лятото! Комарите започнаха да кашлят!
Едно е да те зарежат по месинджър. Съвсем друго е да те зарежат в предаване пред цяла България и то през тв приемник.
Евровизия - параолимпийските игри на музиката.
- Бабке, това дето си ни го донесла за проучвания, не е урина, а чисто олио!
- Леле, ча сеги разбрах що ми изгореа мекиците!
При 26 дами, ергенът да остане сам… Тоя е по-голям карък и от мене…
В аптеката доста стара дама пита:
- Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
- Имаме, това е витамин В12.
- Ох, да, де! Все му не помня името...
Разбрах,че сперматозоидите,умират при ниска температура.Някой знае ли по кое време би трябвало да пусна гаджето от хладилника?
- Госпожице, може ли ваша фотография?
- Ауу, толкоз доста ли ви одобрявам?
- Не, просто групирам покемони...
Как да схванеш,че си правил секс с стара жена? Когато най-после тя ти каже " Господ здраве да ти дава "!
Три месеца драми и кавги и най-после победи мама…
- Представяш ли си? Пешо блъснал с колата една мацка и в този момент ще се дами за нея!
- Ето на. Ако това се случваше по-често хората щяха да карат доста по-внимателно!
А ДАМ, ПОМИСЛИ СИ ЕВА И ДАДЕ!
Чакам да видя, по какъв начин ще се развие времето това лято - може пък да не се наложи да слабея...
Двама сноби вървят по улицата:
- Заваля.
- Хм, простаци!
Да се ожениш след четирисетте е като да си купиш кола на остаряло. Само се молиш да не е била такси.
Лекар:
-Да влезне пациентката!
- Съблечете се.. Ехааа.. Охоо... Стоп, стоп.. Чай да пусна малко музика...
По-добре акумулатори във вибратора, в сравнение с в апарата за кръвно..
- Как се казваш?
- Джеси.
- Ооо, кратко от Джесика?
- Ам нье, от Джьесислава...
Избягал е мъжът на двукратната олимпийска шампионка по мятане копие. Избягал е на 79 метра и 42 сантиметра...
- на какъв брой години е?
- на 36.
- не й личат, наподобява на повече
И ето на! Измина още един ден в който не ми потрябваха интеграли!
Майката на Митко се прибира в къщи,отваря вратата на хола и ахва:
-Митко, какво става тук бе мойто момче -музиката е мощна,хора доста....малее... алкохол има и дами си поканил.....какъв е тоя рожден ден бе мойто момче?
-АМИ ЮБИЛЕЙ БЕ МАМО ЕДИН ПЪТ СТАВАМ НА ПЕТДЕСЕТ ГОДИНИ!
И в случай че не знаете - по седем пъти дневно ядат единствено хобитите и българите на All Inclusive!
- Скъпа, ти имала ли си различен преди мен?
- Ти вманиачен ли си, бе? Пет сутринта е, всички спят!
Въпрос на деня: предпочитате да срещнете:
1. защитата на Кирил Петков
2. майката на Алек
От БГ МАМА
Момчето ми е на 5 години и желае да е момиче. Какво да върша?
Коментар:
Моето момче също е на 5 години. Определя се като корсар. Вчера му изкарахме окото, а за другата седмица имаме планувана ампутация на крайници.
-Дядо,кое е първото момиче, което си целунал?
-Боже,аз не помня последното...
Пролетта е кофти. Ама и ние не сме нещо изключително.
Най-тежката засегнатост:
Като те виждам ти си спечелилият на Евровизия!
- Ти си единствената причина, заради която се разсънвам заран.
- Наистина ли?
- Наистина, шефе!
Малко мъже щяха да се трансфорат в камък,ако Медуза-горгона,имаше по огромни цици!
Очаквайте скоро: нов епизод на ергенът, в който не дава роза на майка си
SMS от дамата:
- Отидох, където ме прати, държах се както ме назова и що ли не те послушах по-рано?
Приятелката ми сподели, че съм бил свидлив. Глупости!
И, с цел да ѝ потвърдя, че бърка, ѝ предложих да отидем за шоколад, бисквити и сок...
Беше доста вълнуващо, защото се оказа, че до момента не беше дарявала кръв...
Детенце откри 50 лв. в джоба на татко си и ги върна на майка си!
- Айде след работа да пием по едно.
- Не мога, моята религия не ми разрешава.
- Ти да не си мохамеданин?
- Глупости, жена ми се споделя Вяра!
Ако дамата ви е напуснала,и е отишла при съседа, не се отчайвайте. Сега вие сте съседа!
Обикновено не пия,но в близост всичко е неизмеримо!
Ергена е характерен български мъж: " Аз ви одобрявам всички, само че най си обичам мама! "
Между влюбени:
- Вчера с баща пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, обичана.
- Какво съвпадане! Преди малко сложих в микровълновата мини пица за две минути и незабавно си спомних за тебе, бебчо.
Когато в организма попадне прекалено много работа,той стартира да създава антидела!
-Пак ли си пил?
-Не съм!
-Закълни се!
-Гръм да те удари, в случай че неистина!
Всяка заран си казвайте " Господи, какъв брой съм хубава! ".Само не се поглеждайте в огледалото, че магията се скапва. За още препоръки, следвайте ме!
Болшинството българи,считат,че болшинството българи са идиоти!
Как показват възхищението си хората в другите страни:
Американците:
- Ооо, иеееее!
Французите:
- О-ла-ла!
Италианците:
- Белисимо!
Българите:
- Еее, е*ах му майката
На ергена към този момент му викат “Момата ”.
Фереджето е потребен признак.То дава късмет,дори на грозните дами.Но,поради това мюсюлманите не пият алкохол!
Дъщеричката:
- Искам да се окъпвам с мама!
Таткото:
- И аз желая да се окъпвам с мама!
Дъщеричката:
- Ми, тогава всеки да се къпе с майка си!
На „ Ергена “ към този момент му викат „ Момата “
Ало, скъпи, не съумях да се гримирам. Като идваш към нас удари 2-3 ракии (минимум).
Понякога ми се желае да съм като клитор. Неоткриваем!
С мъж ми обсъждахме лятната отмора и се скарахме...
Аз желая на море... а той, апелирам ви се, желал да идва с мен...
Предлагам следващата година да обединят Ергена и Hell’s kitchen. Поне един годеж да има!
- Скъпи, к'во харесваш в мен като жена?!
- Давай, давай..., цепи тия дърва, че времето е на дъжд... После ша приказваме!
Водопроводчикът Киро напущи работа след 10 години трудов стаж, що по този начин и не успе да убеди жена си, че кълчищата не са: " Косми от онаа руса пача, със сухата коса "!!!
- Тате, може ли да виждам Евровизия?
- Не! Пусни си порно, като всички естествени деца!
Ако някой се подиграва с килограмите ви, изяжте и него!
-Не давай на мъж да те не помни!
-Ама по какъв начин?
-Не давай!
Факт:
В Япония,когато водачите на рейсове в градския транспост стачкуват,те не престават да работят а просто не вземат пари за билети.по този метод страдат не хората а притежателя!
Тате,тете,Гошо ми лиши девствеността!
-Пак ли ма?
Монолог на жененият мъж:
-Да изляза ли, да виждам това,което не мога да блъскам или да остана да блъскам това,което не мога да виждам!
Целувката на мъжа може да е още по-страстна, в случай че дамата е захапала кюфте.За още препоръки следвайте ме!
Скъпи,казах че пристигам след 5 минути.Какво ми звъниш през половин час
-Колко полови партньорки сте имали?
-Ами,точно полови,две.Останалите,така,симпатични бяха!
Ако една жена е интелигентна, кажи и, че е красива.
Ако е красива, кажи и, че е интелигентна.
Ако се двоумиш... кажи и, че е отслабнала...
ТРАГИЧНО Е ЧЕ ХЕЛС КИТЧЪН ЗА ЕДИН СЕЗОН СЪБРАХА ТРИ ДВОЙКИ А ЕРГЕНА ЗА ТРИ СЕЗОНА И ДВЕ НЕ НАПРАВИ
Мъжете и дамите,много по постоянно можеха да се гледат в очите,ако не бяха циците!
Това, че една жена на първа среща те пита каква кола караш, не я прави златотърсачка. Може да е монтьорка.
Иначе дамите не знаели какво желаят...
И никакви предизборни обещания не могат да се мерят с неизпълнените такива на „ най-желания ерген “, който доста бързо се трансформира в трансформира в представителна извадка на класическия българин. А пък довчерашните златотърсачки към този момент са горките излъгани женички.
Еми… каквото обществото, такива и риалититата…Днес по този начин, на следващия ден другояче.
Едно обаче остава константа и това е обичайният петъчен туитър на организация BulNews. Одобрен е от мама и е обезпечено комичен!
Моля, приемете тези лафчета от нас!
Имаш “минало ”, в случай че си обрала Фантастико, не в случай че си разведена с дете.
Явно е пролет! Взеха да излизат гадините! Днес видях змия,гущер и някогашната!
„ Семейство с непознати хора не се прави! “ – Ергенът
- Много си сладка, имаш ли си другар?
- Имам брачен партньор.
- Значи си нямаш другар.
Преди съжалявах Ергенът, само че откакто видях свекървата, към този момент скърбя момичетата…
-Айде да пием по още едно и да вървим при теб,че у дома е мъжа ми!
-Стига си пила! Аз съм мъжа ти!
Егати и лятото! Комарите започнаха да кашлят!
Едно е да те зарежат по месинджър. Съвсем друго е да те зарежат в предаване пред цяла България и то през тв приемник.
Евровизия - параолимпийските игри на музиката.
- Бабке, това дето си ни го донесла за проучвания, не е урина, а чисто олио!
- Леле, ча сеги разбрах що ми изгореа мекиците!
При 26 дами, ергенът да остане сам… Тоя е по-голям карък и от мене…
В аптеката доста стара дама пита:
- Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
- Имаме, това е витамин В12.
- Ох, да, де! Все му не помня името...
Разбрах,че сперматозоидите,умират при ниска температура.Някой знае ли по кое време би трябвало да пусна гаджето от хладилника?
- Госпожице, може ли ваша фотография?
- Ауу, толкоз доста ли ви одобрявам?
- Не, просто групирам покемони...
Как да схванеш,че си правил секс с стара жена? Когато най-после тя ти каже " Господ здраве да ти дава "!
Три месеца драми и кавги и най-после победи мама…
- Представяш ли си? Пешо блъснал с колата една мацка и в този момент ще се дами за нея!
- Ето на. Ако това се случваше по-често хората щяха да карат доста по-внимателно!
А ДАМ, ПОМИСЛИ СИ ЕВА И ДАДЕ!
Чакам да видя, по какъв начин ще се развие времето това лято - може пък да не се наложи да слабея...
Двама сноби вървят по улицата:
- Заваля.
- Хм, простаци!
Да се ожениш след четирисетте е като да си купиш кола на остаряло. Само се молиш да не е била такси.
Лекар:
-Да влезне пациентката!
- Съблечете се.. Ехааа.. Охоо... Стоп, стоп.. Чай да пусна малко музика...
По-добре акумулатори във вибратора, в сравнение с в апарата за кръвно..
- Как се казваш?
- Джеси.
- Ооо, кратко от Джесика?
- Ам нье, от Джьесислава...
Избягал е мъжът на двукратната олимпийска шампионка по мятане копие. Избягал е на 79 метра и 42 сантиметра...
- на какъв брой години е?
- на 36.
- не й личат, наподобява на повече
И ето на! Измина още един ден в който не ми потрябваха интеграли!
Майката на Митко се прибира в къщи,отваря вратата на хола и ахва:
-Митко, какво става тук бе мойто момче -музиката е мощна,хора доста....малее... алкохол има и дами си поканил.....какъв е тоя рожден ден бе мойто момче?
-АМИ ЮБИЛЕЙ БЕ МАМО ЕДИН ПЪТ СТАВАМ НА ПЕТДЕСЕТ ГОДИНИ!
И в случай че не знаете - по седем пъти дневно ядат единствено хобитите и българите на All Inclusive!
- Скъпа, ти имала ли си различен преди мен?
- Ти вманиачен ли си, бе? Пет сутринта е, всички спят!
Въпрос на деня: предпочитате да срещнете:
1. защитата на Кирил Петков
2. майката на Алек
От БГ МАМА
Момчето ми е на 5 години и желае да е момиче. Какво да върша?
Коментар:
Моето момче също е на 5 години. Определя се като корсар. Вчера му изкарахме окото, а за другата седмица имаме планувана ампутация на крайници.
-Дядо,кое е първото момиче, което си целунал?
-Боже,аз не помня последното...
Пролетта е кофти. Ама и ние не сме нещо изключително.
Най-тежката засегнатост:
Като те виждам ти си спечелилият на Евровизия!
- Ти си единствената причина, заради която се разсънвам заран.
- Наистина ли?
- Наистина, шефе!
Малко мъже щяха да се трансфорат в камък,ако Медуза-горгона,имаше по огромни цици!
Очаквайте скоро: нов епизод на ергенът, в който не дава роза на майка си
SMS от дамата:
- Отидох, където ме прати, държах се както ме назова и що ли не те послушах по-рано?
Приятелката ми сподели, че съм бил свидлив. Глупости!
И, с цел да ѝ потвърдя, че бърка, ѝ предложих да отидем за шоколад, бисквити и сок...
Беше доста вълнуващо, защото се оказа, че до момента не беше дарявала кръв...
Детенце откри 50 лв. в джоба на татко си и ги върна на майка си!
- Айде след работа да пием по едно.
- Не мога, моята религия не ми разрешава.
- Ти да не си мохамеданин?
- Глупости, жена ми се споделя Вяра!
Ако дамата ви е напуснала,и е отишла при съседа, не се отчайвайте. Сега вие сте съседа!
Обикновено не пия,но в близост всичко е неизмеримо!
Ергена е характерен български мъж: " Аз ви одобрявам всички, само че най си обичам мама! "
Между влюбени:
- Вчера с баща пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, обичана.
- Какво съвпадане! Преди малко сложих в микровълновата мини пица за две минути и незабавно си спомних за тебе, бебчо.
Когато в организма попадне прекалено много работа,той стартира да създава антидела!
-Пак ли си пил?
-Не съм!
-Закълни се!
-Гръм да те удари, в случай че неистина!
Всяка заран си казвайте " Господи, какъв брой съм хубава! ".Само не се поглеждайте в огледалото, че магията се скапва. За още препоръки, следвайте ме!
Болшинството българи,считат,че болшинството българи са идиоти!
Как показват възхищението си хората в другите страни:
Американците:
- Ооо, иеееее!
Французите:
- О-ла-ла!
Италианците:
- Белисимо!
Българите:
- Еее, е*ах му майката
На ергена към този момент му викат “Момата ”.
Фереджето е потребен признак.То дава късмет,дори на грозните дами.Но,поради това мюсюлманите не пият алкохол!
Дъщеричката:
- Искам да се окъпвам с мама!
Таткото:
- И аз желая да се окъпвам с мама!
Дъщеричката:
- Ми, тогава всеки да се къпе с майка си!
На „ Ергена “ към този момент му викат „ Момата “
Ало, скъпи, не съумях да се гримирам. Като идваш към нас удари 2-3 ракии (минимум).
Понякога ми се желае да съм като клитор. Неоткриваем!
С мъж ми обсъждахме лятната отмора и се скарахме...
Аз желая на море... а той, апелирам ви се, желал да идва с мен...
Предлагам следващата година да обединят Ергена и Hell’s kitchen. Поне един годеж да има!
- Скъпи, к'во харесваш в мен като жена?!
- Давай, давай..., цепи тия дърва, че времето е на дъжд... После ша приказваме!
Водопроводчикът Киро напущи работа след 10 години трудов стаж, що по този начин и не успе да убеди жена си, че кълчищата не са: " Косми от онаа руса пача, със сухата коса "!!!
- Тате, може ли да виждам Евровизия?
- Не! Пусни си порно, като всички естествени деца!
Ако някой се подиграва с килограмите ви, изяжте и него!
-Не давай на мъж да те не помни!
-Ама по какъв начин?
-Не давай!
Факт:
В Япония,когато водачите на рейсове в градския транспост стачкуват,те не престават да работят а просто не вземат пари за билети.по този метод страдат не хората а притежателя!
Тате,тете,Гошо ми лиши девствеността!
-Пак ли ма?
Монолог на жененият мъж:
-Да изляза ли, да виждам това,което не мога да блъскам или да остана да блъскам това,което не мога да виждам!
Целувката на мъжа може да е още по-страстна, в случай че дамата е захапала кюфте.За още препоръки следвайте ме!
Скъпи,казах че пристигам след 5 минути.Какво ми звъниш през половин час
-Колко полови партньорки сте имали?
-Ами,точно полови,две.Останалите,така,симпатични бяха!
Ако една жена е интелигентна, кажи и, че е красива.
Ако е красива, кажи и, че е интелигентна.
Ако се двоумиш... кажи и, че е отслабнала...
ТРАГИЧНО Е ЧЕ ХЕЛС КИТЧЪН ЗА ЕДИН СЕЗОН СЪБРАХА ТРИ ДВОЙКИ А ЕРГЕНА ЗА ТРИ СЕЗОНА И ДВЕ НЕ НАПРАВИ
Мъжете и дамите,много по постоянно можеха да се гледат в очите,ако не бяха циците!
Това, че една жена на първа среща те пита каква кола караш, не я прави златотърсачка. Може да е монтьорка.
Иначе дамите не знаели какво желаят...
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ