Защо завиждат на жените на космонавтите?
Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
– Извинете, бихте ли споделили някак по-деликатно на водача, че е не запомнил левия мигач?
***
Два Голфа в Мюнхен тъжно се простят:
– Сбогом, брат! И мене ме продават!
Ще се забележим с теб и с родственици в Перник чак след 25 години…
***
Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, само че мъжът й го видял:
– Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?
– Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.
– А, щом е по този начин добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.
Щом дамата излязла, мъжът й се обърнал към младежа:
– Слушай юноша! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием дружно бутилка вино, само че да спиш с любовницата ми, заслужаваш огромен пердах!
***
Жена към мъжа си:
– Преди беше толкоз благополучен, в случай че ме видиш единствено няколко минути дневно!
– Сега е същото – мърмори мъжът.
***
– Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на непознати езици?
– Спя с преводачка.
***
В лудницата водят един хахо. Докторът го пита по какъв начин се споделя:
– Наполеон Гащев! – дал отговор лудият.
– Значи императора? Не ви ли омръзна все това име да употребявате? Всеки втори в лудницата се споделя Наполеон. Дайте нещо по-оригинално. Други известни персони не знаете ли? Лудият се почесал замислено по врата и споделил:
– Е, очевидно тук ще би трябвало да употребявам ника ми… Пиши СпонджБоб Бонапарт.
***
В един високопланински курорт поставили табелка:
“Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани”
***
Новост за домакините: революционно ново откритие, знамение на техниката!
Измислена е перална машина, която след изпиране връща тъкмо толкоз чорапи, колкото сте пуснали в нея!
***
– Знаеш ли по какъв начин изпитвам завист на дамите на космонавтите!
– Защо, Вера? Заради парите ли?
– Не, и моят мъж има пари, само че тях постоянно ги предизвестяват по радиото, малкия екран, вестниците по кое време мъжете им се връщат от командировка.
***
– О-о, какъв брой си пораснал, към този момент си възпитаник! А кой предмет най-вече ти харесва в учебно заведение?
– Ами… часовникът на учителката и раницата на Емил!
***
Трима мъже се връщат вкъщи след дълги месеци, прекарани в чужбина. Седмица по-късно се срещат – и тримата изпочупени и охлузени. Първият споделя:
– Лягаме си ние с дамата първата нощ, вършим каквото вършим и аз на сутринта по табиет оставих 50 долара…
Вторият:
– И ние с дамата си лягаме, вършим каквото вършим и аз, удовлетворен, по табиет съм оставил 100 $, а дамата – по табиет – ми върнала 50…
Третият, най-вече гипсиран:
– То и ние свършихме добре работата, но по едно време през нощта жена ми се разкрещя: „ Бързо, мъжът ми си идва! “ и аз оттова по табиет – през балкона…
***
– Иванов, най-сетне успяхте да дойдете в точния момент на работа.
– Да, купих си папагал.
– Папагал?! Аз ви посъветвах да си купите будилник!
– Будилникът не може да ме разсъни. Сега будилникът буди папагала, а това което приказва папагалът по-късно може да разбуди всеки….
***
– Сине, иди до магазина за самун!
– А вълшебната дума, тате?
– Рестото е за теб…
***
Полицай стопира водач:
– Документите…
Шофьорът си дава книжката.
– Нещо странни ми се виждат тия документи…
– Е к‘во пък им е странното? Третият отдясно на фотографията съм аз.
***
Плава самолетоносачът “Саратога” в гъста мъгла. По едно време някъде начело се вижда светлина. Капитанът сграбчва мегафона и почва да крещи:
– Ние сме самолетоносачът “Саратога”, водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
– Отместете се вие! Ние сме фарът.
***
– Сър, оня господин желае да Ви провокира на двубой.
– Какъв двубой – френски с шпаги до първа капка кръв или британски с револвери до гибел?
– Български – ще пристигна с другари и ще ви пребият!
– Извинете, бихте ли споделили някак по-деликатно на водача, че е не запомнил левия мигач?
***
Два Голфа в Мюнхен тъжно се простят:
– Сбогом, брат! И мене ме продават!
Ще се забележим с теб и с родственици в Перник чак след 25 години…
***
Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, само че мъжът й го видял:
– Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?
– Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.
– А, щом е по този начин добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.
Щом дамата излязла, мъжът й се обърнал към младежа:
– Слушай юноша! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием дружно бутилка вино, само че да спиш с любовницата ми, заслужаваш огромен пердах!
***
Жена към мъжа си:
– Преди беше толкоз благополучен, в случай че ме видиш единствено няколко минути дневно!
– Сега е същото – мърмори мъжът.
***
– Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на непознати езици?
– Спя с преводачка.
***
В лудницата водят един хахо. Докторът го пита по какъв начин се споделя:
– Наполеон Гащев! – дал отговор лудият.
– Значи императора? Не ви ли омръзна все това име да употребявате? Всеки втори в лудницата се споделя Наполеон. Дайте нещо по-оригинално. Други известни персони не знаете ли? Лудият се почесал замислено по врата и споделил:
– Е, очевидно тук ще би трябвало да употребявам ника ми… Пиши СпонджБоб Бонапарт.
***
В един високопланински курорт поставили табелка:
“Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани”
***
Новост за домакините: революционно ново откритие, знамение на техниката!
Измислена е перална машина, която след изпиране връща тъкмо толкоз чорапи, колкото сте пуснали в нея!
***
– Знаеш ли по какъв начин изпитвам завист на дамите на космонавтите!
– Защо, Вера? Заради парите ли?
– Не, и моят мъж има пари, само че тях постоянно ги предизвестяват по радиото, малкия екран, вестниците по кое време мъжете им се връщат от командировка.
***
– О-о, какъв брой си пораснал, към този момент си възпитаник! А кой предмет най-вече ти харесва в учебно заведение?
– Ами… часовникът на учителката и раницата на Емил!
***
Трима мъже се връщат вкъщи след дълги месеци, прекарани в чужбина. Седмица по-късно се срещат – и тримата изпочупени и охлузени. Първият споделя:
– Лягаме си ние с дамата първата нощ, вършим каквото вършим и аз на сутринта по табиет оставих 50 долара…
Вторият:
– И ние с дамата си лягаме, вършим каквото вършим и аз, удовлетворен, по табиет съм оставил 100 $, а дамата – по табиет – ми върнала 50…
Третият, най-вече гипсиран:
– То и ние свършихме добре работата, но по едно време през нощта жена ми се разкрещя: „ Бързо, мъжът ми си идва! “ и аз оттова по табиет – през балкона…
***
– Иванов, най-сетне успяхте да дойдете в точния момент на работа.
– Да, купих си папагал.
– Папагал?! Аз ви посъветвах да си купите будилник!
– Будилникът не може да ме разсъни. Сега будилникът буди папагала, а това което приказва папагалът по-късно може да разбуди всеки….
***
– Сине, иди до магазина за самун!
– А вълшебната дума, тате?
– Рестото е за теб…
***
Полицай стопира водач:
– Документите…
Шофьорът си дава книжката.
– Нещо странни ми се виждат тия документи…
– Е к‘во пък им е странното? Третият отдясно на фотографията съм аз.
***
Плава самолетоносачът “Саратога” в гъста мъгла. По едно време някъде начело се вижда светлина. Капитанът сграбчва мегафона и почва да крещи:
– Ние сме самолетоносачът “Саратога”, водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
– Отместете се вие! Ние сме фарът.
***
– Сър, оня господин желае да Ви провокира на двубой.
– Какъв двубой – френски с шпаги до първа капка кръв или британски с револвери до гибел?
– Български – ще пристигна с другари и ще ви пребият!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ