Петъчен туитър с очаквани рокади
Нестихващите митинги все по-силно разклащат столовете на ръководещите, което докара до рокади в държавното управление. Опитът за избавление посредством „ ремонта “ на кабинета не оказа помощ и митингите в страната не престават, а недоволството набира все по-голяма мощ.
След като някогашният ни здравен министър сложи връх в издаване и анулиране на заповеди за негативно време, следва да се изяви на новия пост – като финансов министър. А ето и една мистерия от нас – може ли самият той да преброи какъв брой пъти се отменяха издадените заповеди, които по-късно влизаха в действие още веднъж?
Докато държавното управление се „ ремонтира “ в опит за избавление, с цел да не затъне изцяло, в екипа на организация BulNews рокади няма и следвайки петъчната традиция, сме ви подготвили доза комизъм, подбраната особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ананиев през днешния ден ще ни позволи да плащаме с левове, на следващия ден ще отстрани левовете, а вдругиден ще може да се заплаща с левове единствено в градския превоз и затворени пространства.
Предлагам Спас от Кочериново за министър на туризма. Самолетни билети на половин цена за всички.
Има думи, които раняват. Има думи, които убиват. А има и "валчер ", "кепчук ", "акордьон ", "плеомония "...
Ремонтът на кабинета е юридически от Башмайстора.
Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!
Ремонтът в министерството на туризма е малко КОН ЗА КОКОШКА?
- Тате, какво е Парламент?
- Това, сине, е специфична постройка, в която нарушителите са предпазени от закона!
Тази дама, дето стана министър на туризма, несъмнено с изключение на it card, към този момент е попълнила и книжката "100те национални туристически обекта "..
Чукча граничар:
- Стой, ще изстрелвам!
- Стоя!
- Добре, изстрелвам!!
Ще ги въртят, колкото си желаят. Ананиев след месец на туризма, Ангелкова на опазването на здравето.
Освобождаването на Ангелкова е непредвиден удар върху развиването на туризма. Особено на гръцкия.
Събрал един арабски шейх харема си и им споделил:- Харем, влюбен съм!- В коя?- попитали в един глас всички с вяра.- В различен харем.
Не имах вяра, че ще го кажа, само че държавното управление на О. беше малко по-малко безочливо.
- И*ахти гората! Няма да се учудя в случай че излезе някое диво прасе.
- Знаете ли, няма да се протоколирам повече при Вас за епилация...
В кабинета Борисов 3-ма министри от кабинета Орешарски. Баце нали все с него се оправдава за нещастието, която е оставил. Сега и той ли желае да направи същото.
Ако баба ти и дядо не са кръщавали коза на твое име, то въобще имал ли си детство?!?
С промяната на държавното управление ГЕРБ желае да покаже, че може да направи още по-тъпо и по-корумпирано държавно управление. Това, което досегашните министри направиха за 3.5 години, новото ще би трябвало да реализира за 6 месеца.
На Влади жена му несъмнено към този момент го чака с точилката - безимотен, към този момент и незает.
А и смотаняк....!
- Защо не ядеш любеница?
- Цапа ми ушите...
Знаех си, че Борисов е непоколебим, само че обективен - лиши ни Николинка, само че пък ни остави Дани.
Ремонтът на кабинета: Къщата се клати и всеки миг може да падне, а те сменят тапетите в пет от стаите.
Външната хубост не била значима....
Е да, бе те хората мастурбират поради нечий темперамент.
Ден 68 от НЕкарантината: Сега, като махнаха Ангелкова, анулира ли се и удължаването на летния сезон до октомври или свършва другия месец, че ми е значимо?
- Скъпа, не намирам думи, да изкажа любовта си към теб!
- Пари откри...!
Начи, комарите са като италианската мафия...убиваш един и...цялата му фамилия се връща да ти отмъсти...
Всяка жена би трябвало да може да прави 2 неща:
-Да успокои мъжа си когато е раздразнен.
-Да нервира мъжа си когато е спокоен!
Пържени яйца и пържено пиле са една и съща храна..само на разнообразни стадии.
След измененията в държавното управление, министъра на опазването на здравето:
-Нашите пътища и автомагистрали са най-хубавите в света! И лумбаго ще ти наместят и камъни от бъбреците ще ти извадят и ще ти оказват помощ да родиш!
Коги комара ти пее на ушенце "ела, ела - не си жена, която може да е сама "...
Къ с кеф да го не оставиш да та уапе?!
Намеренията ми към теб са като към държавното управление!
-???????????
- Мисля да те смъквам!
Мисли на мъж: "Да се бръсна ли долу, тъй като когато имам ерекция наподобява като че ли Буратино се е включил към талибаните ".
- Как се назовава вървежен софиянец?
– Топ Шоп!
"Обичам те като другар " - произлиза от латинския израз "Groznius si malkos ".
Като пия кафе ме боли окото...
-Еее, ти махаш ли лъжичката ма?
– Как се назовават хората, които едвам си взимат изпитите?
– Мини-с-три.
Хората гонят рейсове, влакове, духове, Михаля...
А я - некъФ комар из спалнята...
Учителката по изобразяване:
– Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчооо, какво рисуваш, бе?!!
Някой да има да ми услужи с 1000 чинии, че взех едно Fairy за проба?
- Браво! Днес кашлицата Ви ми харесва доста повече!
- Имах си хас, Докторе! Цяла нощ съм репетирал!
Ако приятелката ти си трие чатовете с другите мъже, към момента държи на теб!
- Защо един мъж в никакъв случай няма да върне купена дреха в магазина, в случай че размерът не е прецизен?
- Защото ще го е позор да каже, че "не му става ".
От тази година хората се разделят на такива с аналитично и с пандемично мислене.
Търся съществени хора!
Да вървим да дърпаме ръчната на метрото и да бягаме...
Жена ти била дърво в леглото? Нидей рива, радвай се.. На идващият потоп тя ще ти избави живота.
- Що за бардак е това!? Няма нищо за пиянство!
- Млади момко! В супермаркета няма нищо за блъскане, само че никой не се оплаква!
Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита русокоска:
-Ти кьорава ли си?
- Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!
Това е първата година, в която няма да отивам на море поради вируса. Иначе всяка година не вървя, тъй като нямам пари.
Моделите хапвали по три лъжици ориз, с цел да са във форма. На мен толкоз ми би трябвало да видя, дали е сварен.
Вече ми е супер елементарно с подаръците за околните. PSR тест и сме квит...
Учените схванаха какво желае една жена. Но тя към този момент беше трансформирала решението си!
Английските учени са открили, че вещиците съзнателно не носят долни дрехи, с цел да могат да се крепят по-здраво на метлата.
Честит празник!
Черният дроб се обръща към мозъка:
- Кажи на тоя Илия да спре да гради, че към този момент не мога да разграждам!
Двойка в ресторант:
Прближава цветар и прошепва на кавалера:
- ЦВЕТЕ ЗА ДАМАТА,ИЛИ ВЕЧЕ Я ЧУКАХТЕ?
- Два пъти седмично заменявам шефа.
- Да, бе! Ще ти се!
- Не ми вярваш? Питай жена му!
По-добре да ме загатват цялостен час на майка, в сравнение с с едноминутно безмълвие.
Ай стига си махал на комшийката!
Не виждаш ли, че мие прозорците.
Купих си хартия за печене. Опекох я, само че не е вкусна. Къде греша?
Пробвам един бански пред огледалото и му крещя:
- Огледалце, я кажи...
А то:
- Ако теб не те е позор, на мен въобще не ми пука!
- Обясни ми като жена, когато си в цикъл имаш потребност от внимание или е по-добре да не те окачам?
- Да!
Срещнали се Човекът-паяк, Човекът-прилеп и Жената-котка. "Неслучайно съм ви събрал ", споделил им човекът-психиатър.
Като чуя “69” и първото нещо за което се сещам, е корен квадратен от 4761.
Момичета, те са като Windows:
До оргазъм остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа...
Борисов се държи като сводник изпъден от бардак. Не има вяра, че к*рвите желаят да работят сами.
До тия, дето носят камуфлажни облекла в града... да знаете, че се виждате!
Момчетата несъмнено се развиват по-бавно от девойките...
Защото чак след 40 -тата им година стартират да им порастват циците...
- Мамо, може ли да отида на дискотека?
- Аааа, не знам. Питай жена си.
Самотна съм... Искам да имам компания. Петролна компания...
Кажете дума, която започава с Ъ и всичките букви в нея са Ъ.
- Запек.
Иванчо като видя баща си по какъв начин буйно целува комшийката, незабавно си показа какъв цвят ще е новото му колело.
- Бос, могам ли да излазам в платена отпуска?
- Моеш, ми! Как да не моеш! Плащаш и излазаш!
Баце бил с четири следващи негативни теста:
Два за корона вирус и два за просветеност....
След като някогашният ни здравен министър сложи връх в издаване и анулиране на заповеди за негативно време, следва да се изяви на новия пост – като финансов министър. А ето и една мистерия от нас – може ли самият той да преброи какъв брой пъти се отменяха издадените заповеди, които по-късно влизаха в действие още веднъж?
Докато държавното управление се „ ремонтира “ в опит за избавление, с цел да не затъне изцяло, в екипа на организация BulNews рокади няма и следвайки петъчната традиция, сме ви подготвили доза комизъм, подбраната особено за Вас!
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Ананиев през днешния ден ще ни позволи да плащаме с левове, на следващия ден ще отстрани левовете, а вдругиден ще може да се заплаща с левове единствено в градския превоз и затворени пространства.
Предлагам Спас от Кочериново за министър на туризма. Самолетни билети на половин цена за всички.
Има думи, които раняват. Има думи, които убиват. А има и "валчер ", "кепчук ", "акордьон ", "плеомония "...
Ремонтът на кабинета е юридически от Башмайстора.
Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!
Ремонтът в министерството на туризма е малко КОН ЗА КОКОШКА?
- Тате, какво е Парламент?
- Това, сине, е специфична постройка, в която нарушителите са предпазени от закона!
Тази дама, дето стана министър на туризма, несъмнено с изключение на it card, към този момент е попълнила и книжката "100те национални туристически обекта "..
Чукча граничар:
- Стой, ще изстрелвам!
- Стоя!
- Добре, изстрелвам!!
Ще ги въртят, колкото си желаят. Ананиев след месец на туризма, Ангелкова на опазването на здравето.
Освобождаването на Ангелкова е непредвиден удар върху развиването на туризма. Особено на гръцкия.
Събрал един арабски шейх харема си и им споделил:- Харем, влюбен съм!- В коя?- попитали в един глас всички с вяра.- В различен харем.
Не имах вяра, че ще го кажа, само че държавното управление на О. беше малко по-малко безочливо.
- И*ахти гората! Няма да се учудя в случай че излезе някое диво прасе.
- Знаете ли, няма да се протоколирам повече при Вас за епилация...
В кабинета Борисов 3-ма министри от кабинета Орешарски. Баце нали все с него се оправдава за нещастието, която е оставил. Сега и той ли желае да направи същото.
Ако баба ти и дядо не са кръщавали коза на твое име, то въобще имал ли си детство?!?
С промяната на държавното управление ГЕРБ желае да покаже, че може да направи още по-тъпо и по-корумпирано държавно управление. Това, което досегашните министри направиха за 3.5 години, новото ще би трябвало да реализира за 6 месеца.
На Влади жена му несъмнено към този момент го чака с точилката - безимотен, към този момент и незает.
А и смотаняк....!
- Защо не ядеш любеница?
- Цапа ми ушите...
Знаех си, че Борисов е непоколебим, само че обективен - лиши ни Николинка, само че пък ни остави Дани.
Ремонтът на кабинета: Къщата се клати и всеки миг може да падне, а те сменят тапетите в пет от стаите.
Външната хубост не била значима....
Е да, бе те хората мастурбират поради нечий темперамент.
Ден 68 от НЕкарантината: Сега, като махнаха Ангелкова, анулира ли се и удължаването на летния сезон до октомври или свършва другия месец, че ми е значимо?
- Скъпа, не намирам думи, да изкажа любовта си към теб!
- Пари откри...!
Начи, комарите са като италианската мафия...убиваш един и...цялата му фамилия се връща да ти отмъсти...
Всяка жена би трябвало да може да прави 2 неща:
-Да успокои мъжа си когато е раздразнен.
-Да нервира мъжа си когато е спокоен!
Пържени яйца и пържено пиле са една и съща храна..само на разнообразни стадии.
След измененията в държавното управление, министъра на опазването на здравето:
-Нашите пътища и автомагистрали са най-хубавите в света! И лумбаго ще ти наместят и камъни от бъбреците ще ти извадят и ще ти оказват помощ да родиш!
Коги комара ти пее на ушенце "ела, ела - не си жена, която може да е сама "...
Къ с кеф да го не оставиш да та уапе?!
Намеренията ми към теб са като към държавното управление!
-???????????
- Мисля да те смъквам!
Мисли на мъж: "Да се бръсна ли долу, тъй като когато имам ерекция наподобява като че ли Буратино се е включил към талибаните ".
- Как се назовава вървежен софиянец?
– Топ Шоп!
"Обичам те като другар " - произлиза от латинския израз "Groznius si malkos ".
Като пия кафе ме боли окото...
-Еее, ти махаш ли лъжичката ма?
– Как се назовават хората, които едвам си взимат изпитите?
– Мини-с-три.
Хората гонят рейсове, влакове, духове, Михаля...
А я - некъФ комар из спалнята...
Учителката по изобразяване:
– Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчооо, какво рисуваш, бе?!!
Някой да има да ми услужи с 1000 чинии, че взех едно Fairy за проба?
- Браво! Днес кашлицата Ви ми харесва доста повече!
- Имах си хас, Докторе! Цяла нощ съм репетирал!
Ако приятелката ти си трие чатовете с другите мъже, към момента държи на теб!
- Защо един мъж в никакъв случай няма да върне купена дреха в магазина, в случай че размерът не е прецизен?
- Защото ще го е позор да каже, че "не му става ".
От тази година хората се разделят на такива с аналитично и с пандемично мислене.
Търся съществени хора!
Да вървим да дърпаме ръчната на метрото и да бягаме...
Жена ти била дърво в леглото? Нидей рива, радвай се.. На идващият потоп тя ще ти избави живота.
- Що за бардак е това!? Няма нищо за пиянство!
- Млади момко! В супермаркета няма нищо за блъскане, само че никой не се оплаква!
Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита русокоска:
-Ти кьорава ли си?
- Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!
Това е първата година, в която няма да отивам на море поради вируса. Иначе всяка година не вървя, тъй като нямам пари.
Моделите хапвали по три лъжици ориз, с цел да са във форма. На мен толкоз ми би трябвало да видя, дали е сварен.
Вече ми е супер елементарно с подаръците за околните. PSR тест и сме квит...
Учените схванаха какво желае една жена. Но тя към този момент беше трансформирала решението си!
Английските учени са открили, че вещиците съзнателно не носят долни дрехи, с цел да могат да се крепят по-здраво на метлата.
Честит празник!
Черният дроб се обръща към мозъка:
- Кажи на тоя Илия да спре да гради, че към този момент не мога да разграждам!
Двойка в ресторант:
Прближава цветар и прошепва на кавалера:
- ЦВЕТЕ ЗА ДАМАТА,ИЛИ ВЕЧЕ Я ЧУКАХТЕ?
- Два пъти седмично заменявам шефа.
- Да, бе! Ще ти се!
- Не ми вярваш? Питай жена му!
По-добре да ме загатват цялостен час на майка, в сравнение с с едноминутно безмълвие.
Ай стига си махал на комшийката!
Не виждаш ли, че мие прозорците.
Купих си хартия за печене. Опекох я, само че не е вкусна. Къде греша?
Пробвам един бански пред огледалото и му крещя:
- Огледалце, я кажи...
А то:
- Ако теб не те е позор, на мен въобще не ми пука!
- Обясни ми като жена, когато си в цикъл имаш потребност от внимание или е по-добре да не те окачам?
- Да!
Срещнали се Човекът-паяк, Човекът-прилеп и Жената-котка. "Неслучайно съм ви събрал ", споделил им човекът-психиатър.
Като чуя “69” и първото нещо за което се сещам, е корен квадратен от 4761.
Момичета, те са като Windows:
До оргазъм остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа...
Борисов се държи като сводник изпъден от бардак. Не има вяра, че к*рвите желаят да работят сами.
До тия, дето носят камуфлажни облекла в града... да знаете, че се виждате!
Момчетата несъмнено се развиват по-бавно от девойките...
Защото чак след 40 -тата им година стартират да им порастват циците...
- Мамо, може ли да отида на дискотека?
- Аааа, не знам. Питай жена си.
Самотна съм... Искам да имам компания. Петролна компания...
Кажете дума, която започава с Ъ и всичките букви в нея са Ъ.
- Запек.
Иванчо като видя баща си по какъв начин буйно целува комшийката, незабавно си показа какъв цвят ще е новото му колело.
- Бос, могам ли да излазам в платена отпуска?
- Моеш, ми! Как да не моеш! Плащаш и излазаш!
Баце бил с четири следващи негативни теста:
Два за корона вирус и два за просветеност....
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ