Фатален петъчен туитър
На днешния съдбовен петък 13-ти, най-фаталните неща стават, в случай че не сте пили…… Все отново остаряла мъдрост гласи, че алкохолът заличава всичко, даже и 7-те години нещастна обич.
А в случай че към момента се притеснявате да не ви мине черна котка път или да не счупите някое огледало или крак, то можете да прочетете тазседмичния ни туитър, събрал най-хубавото от обществените мрежи.
Наздраве и останете живи и здрави!
Първото, което върша заран - не се наспивам.
@babati
Младостта се дава един път в живота. После би трябвало да търсим друго опрощение за нелепостите си.
@efdomm
- Какво може да е по - неприятно от петък, 13 - ти?
- Понеделник.
- 13 - ти?
- Който и да е.
@pediatrabulgara
- Какво е Петък, 13 - ти?
- Тогава вещици, кикимори, зли феи си устройват сборище.
- Това не е ли 8 - ми март?
@benkovski
Бивш келнер почнал работа, като служител на реда. Попитали го, по какъв начин е новата работа. Човекът дал отговор:
- Бакшишите са много по - дребни. Но ми харесва, че клиентът не постоянно е прав.
@JimiTheFly
Христос воскресе! Скрипал също.
@hranitel_angel
Целия уикенд лежах с температура 36,6.
@dilyan_kn
Тъпите хора, са като тъпите ножове - не могат да нанесат огромни вреди, само че изнервят.
@kkambata
Раздвоението на личността стартира от задника.
@Tim__Lincecum
Тези памперси поемат до 30 литра влага. Детето ви ще бъде постоянно изсъхнало, само че няма да може да мръдне от мястото си.
@MnogoZle
Психиатър към пациент:
- Напишете писмо до индивидът, който Ви вбесява и го изгорете!
- А с писмото какво да върша?
@jijavi
- Докторе, подготвени ли са проучванията ми? Умирам от любознание.
- Не единствено от любознание.
@vladi4a
Нивото ми на шанс е като на катерицата от "Ледена ера " с нейния прогнил жълъд!
@lora_boyanova
- Пич, ти чул ли си някой да е съумял да се измъкне жив от Алкатраз?
- Не.
- Смятай к‘ви чистачки имат!
@galenata
Хората нямат сърца, а аз съм седнал да се тормозя, че нямам плочки...
@vuina_vell
- Защо са го нарекли "предменструален синдром "?!
- Защото "луда крава " към този момент е било заето.
@Niveliro
Безсъние – това е, когато не можеш да спиш даже и на работното си място.
@GeneralMelchett
Из бг конгрес: "Може да ме наричате демодиран, само че би трябвало да си легна най-малко три пъти с някоя жена, преди да я повеждам на вечeря. "
@RocknRollaDoll
– Скъпи,чукнах колата!
– А?
– К'во ме гледаш? Да се събличам или единствено да изплюя дъвката...
@plamenj
В един по-добър свят махмурлукът и оргазмът щяха да са с разменено времетраене.
@UesnoNema
– Намерих в чантата на жена ми неестествен член.
– И к'во?
– Викам си:добре,че не е същински...
@boarken
Гледам магазин "Всичко за сватбата ". Влизам.Питам имат ли булки. Нямали...
@XAHCA
- Скъпа, какво имаме за вечеря?
- Пипер.
- Пълнен?
- Не. Млян. Червен.
@GeneralMelchett
Отиваш в КАТ за златен ваучър, чакаш 2 часа и се връщаш с ел. фиш от 2015. Не им били правилни справките онлайн, на въпроса що написа, че няма нарушавания. Изби ме на смях...
@blazheva
Бизнес концепция - айфон кейс с ослепителен надпис: “това е айфон 8, а не 7”
@bavareca
Тайландска приказка: "И тогава бабата си спомни, по какъв начин в миналото беше дядо... "
@dilyan_kn
- Как се назовава жена с дребни ц*ци, която може да прави вкусна мусака?
- Компромис.
@idtasev
Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били античните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесбийки?
- Двойка колежке. Езичници...
@svetlinco
За дами: - Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.
За мъже: - Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.
@ybuchkov
Когато пържиш, не се опасявай олиото надушва страха.
@soffvassy
Има три типа секс и те не са общоприет, орален и анален, а са: - от страдание, от признателност и от обич.
@idtasev
Баба към систер "хич не се притеснявай, в случай че останеш без гадже аз незабавно ще ти намеря "
@memosofafairy
Fat No More - за дебелите няма море
@milototo
Начи комшийката е пила некви билки и откакто ги свари ги давала на кокошките и в този момент яйцата ше са биячи като я виждам нея..
@purvo_trai
На мега значимата среща съм със синьо-зелени пръсти, ма пък на тоя насреща му червенеят, щото сички дояждаме яйца от великден, нали.
@beer2beer
Младоженци през първата брачна нощ... Тя проплаква: Ми по какъв начин ще живеем по този начин, то и заплатата ти е дребна..
@idtasev
Бахти, на открито е 25 градуса, а по улиците още се срещат кифли с рунтави елеци, от които се носят аромати на гювече и лучник!
@angel_foxa
Седи си зетя на терасата и пуши. На двора излиза тъща му с метла в ръка:
- Здравейте мамо! Ще чистите или просто ще полетите в близост?
@GeneralMelchett
Дано боК ми елементарни в миналото за това, че през днешния ден блокирах сестра си във фейсбук. Само мотивиращи картинки споделя и май е време да запитвам нашите, дали не съм осиновен.
@gminchev
В магазина:
- Мога ли да ви оказа помощ с нещо?
- Не, аз по този начин съм се родил.
@svetlinco
А в случай че към момента се притеснявате да не ви мине черна котка път или да не счупите някое огледало или крак, то можете да прочетете тазседмичния ни туитър, събрал най-хубавото от обществените мрежи.
Наздраве и останете живи и здрави!
Първото, което върша заран - не се наспивам.
@babati
Младостта се дава един път в живота. После би трябвало да търсим друго опрощение за нелепостите си.
@efdomm
- Какво може да е по - неприятно от петък, 13 - ти?
- Понеделник.
- 13 - ти?
- Който и да е.
@pediatrabulgara
- Какво е Петък, 13 - ти?
- Тогава вещици, кикимори, зли феи си устройват сборище.
- Това не е ли 8 - ми март?
@benkovski
Бивш келнер почнал работа, като служител на реда. Попитали го, по какъв начин е новата работа. Човекът дал отговор:
- Бакшишите са много по - дребни. Но ми харесва, че клиентът не постоянно е прав.
@JimiTheFly
Христос воскресе! Скрипал също.
@hranitel_angel
Целия уикенд лежах с температура 36,6.
@dilyan_kn
Тъпите хора, са като тъпите ножове - не могат да нанесат огромни вреди, само че изнервят.
@kkambata
Раздвоението на личността стартира от задника.
@Tim__Lincecum
Тези памперси поемат до 30 литра влага. Детето ви ще бъде постоянно изсъхнало, само че няма да може да мръдне от мястото си.
@MnogoZle
Психиатър към пациент:
- Напишете писмо до индивидът, който Ви вбесява и го изгорете!
- А с писмото какво да върша?
@jijavi
- Докторе, подготвени ли са проучванията ми? Умирам от любознание.
- Не единствено от любознание.
@vladi4a
Нивото ми на шанс е като на катерицата от "Ледена ера " с нейния прогнил жълъд!
@lora_boyanova
- Пич, ти чул ли си някой да е съумял да се измъкне жив от Алкатраз?
- Не.
- Смятай к‘ви чистачки имат!
@galenata
Хората нямат сърца, а аз съм седнал да се тормозя, че нямам плочки...
@vuina_vell
- Защо са го нарекли "предменструален синдром "?!
- Защото "луда крава " към този момент е било заето.
@Niveliro
Безсъние – това е, когато не можеш да спиш даже и на работното си място.
@GeneralMelchett
Из бг конгрес: "Може да ме наричате демодиран, само че би трябвало да си легна най-малко три пъти с някоя жена, преди да я повеждам на вечeря. "
@RocknRollaDoll
– Скъпи,чукнах колата!
– А?
– К'во ме гледаш? Да се събличам или единствено да изплюя дъвката...
@plamenj
В един по-добър свят махмурлукът и оргазмът щяха да са с разменено времетраене.
@UesnoNema
– Намерих в чантата на жена ми неестествен член.
– И к'во?
– Викам си:добре,че не е същински...
@boarken
Гледам магазин "Всичко за сватбата ". Влизам.Питам имат ли булки. Нямали...
@XAHCA
- Скъпа, какво имаме за вечеря?
- Пипер.
- Пълнен?
- Не. Млян. Червен.
@GeneralMelchett
Отиваш в КАТ за златен ваучър, чакаш 2 часа и се връщаш с ел. фиш от 2015. Не им били правилни справките онлайн, на въпроса що написа, че няма нарушавания. Изби ме на смях...
@blazheva
Бизнес концепция - айфон кейс с ослепителен надпис: “това е айфон 8, а не 7”
@bavareca
Тайландска приказка: "И тогава бабата си спомни, по какъв начин в миналото беше дядо... "
@dilyan_kn
- Как се назовава жена с дребни ц*ци, която може да прави вкусна мусака?
- Компромис.
@idtasev
Изпит по история. Професорът, към студентка:
- Какви са били античните амазонки?
Студентката, не знае, поглежда към аудиторията. Всички се плезят.
- Лесбийки?
- Двойка колежке. Езичници...
@svetlinco
За дами: - Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.
За мъже: - Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.
@ybuchkov
Когато пържиш, не се опасявай олиото надушва страха.
@soffvassy
Има три типа секс и те не са общоприет, орален и анален, а са: - от страдание, от признателност и от обич.
@idtasev
Баба към систер "хич не се притеснявай, в случай че останеш без гадже аз незабавно ще ти намеря "
@memosofafairy
Fat No More - за дебелите няма море
@milototo
Начи комшийката е пила некви билки и откакто ги свари ги давала на кокошките и в този момент яйцата ше са биячи като я виждам нея..
@purvo_trai
На мега значимата среща съм със синьо-зелени пръсти, ма пък на тоя насреща му червенеят, щото сички дояждаме яйца от великден, нали.
@beer2beer
Младоженци през първата брачна нощ... Тя проплаква: Ми по какъв начин ще живеем по този начин, то и заплатата ти е дребна..
@idtasev
Бахти, на открито е 25 градуса, а по улиците още се срещат кифли с рунтави елеци, от които се носят аромати на гювече и лучник!
@angel_foxa
Седи си зетя на терасата и пуши. На двора излиза тъща му с метла в ръка:
- Здравейте мамо! Ще чистите или просто ще полетите в близост?
@GeneralMelchett
Дано боК ми елементарни в миналото за това, че през днешния ден блокирах сестра си във фейсбук. Само мотивиращи картинки споделя и май е време да запитвам нашите, дали не съм осиновен.
@gminchev
В магазина:
- Мога ли да ви оказа помощ с нещо?
- Не, аз по този начин съм се родил.
@svetlinco
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ