На 14 февруари влюбените празнуват Свети Валентин, а останалите -

На 14 февруари влюбените празнуват Свети Валентин, а останалите - ...

Психологията зад пришпорената любов или защо Свети Валентин не е основателен повод за влюбване.



На 14 февруари влюбените празнуват Свети Валентин, а останалите - Трифон Зарезан. Този компромисен вариант за днешната дата, повтарян всяка година под формата на шега, би трябвало да устройва всички щом дава равен повод за почерпка. Обаче празничната статистика показва друго.

На днешния ден потреблението на сайтове и приложения за запознанства онлайн скача неколкократно и достига безусловния си пик за годината, а същевременно повече от една трета от населението на Европа е необвързано (в някои държави и до близо 50% от възрастните по данни на Евростат). За повече от половината американки пък това дали ще получат подарък и внимание за деня на влюбените е решаващо за бъдещето на новите им връзки и около 6 милиона души по света се готвят да предложат или приемат брак на днешната дата според статистика, цитирана от Си Ен Ен.

Така че немалка част от хората ще изпитат днес самота или поне дискомфорт от всичката "любов във въздуха", която не споделят с никого, а друга значителна част ще отдадат на празника далеч повече внимание, отколкото заслужава. За романтично настроените самотници денят може да е повод спешно да потърсят някого, в когото да се влюбят, както се потвърждава и от тенденциите при популярните приложения за запознанства. Експресното влюбване е напълно възможно, само че изначално залага проблеми в отношенията с потенциалния партньор, които се превръщат в пречка за реална и дълготрайна връзка, предупреждава "Ню Йорк таймс".

Любовта, която връхлита като стихия

Напълно естествено е желанието и очакването на човек за стихийно влюбване, казва психологът Стивън Шнайдър. "Защото танцът на чифтосването при хората е изненадващо кратък. Много често представлява просто експлозия от енергия помежду им". Тази енергия обаче може да направи и решенията им, поведението им и цялата основа на взаимоотношенията им също толкова експлозивна, а това да доведе единствено до скоростното й изпепеляване.

Подхождането с мяра и разум след такава експлозия може да е много трудно, защото изисква логическата част на мозъка да надделее над тази част, която търси удоволствието и се оставя на емоцията, обаче е възможно и е правилният подход, когато целта е дългосрочно обвързване вместо само краткотрайна страстна авантюра. Разумът няма да убие удоволствието от това ново преживяване, а само ще предпази сърцето ви от изпепеляване, подсказва психологът.

Граници и спирачки

Когато се борите със самотата, може да е трудно да отстоявате собствените си потребности, особено заради краткосрочните щения и особено в дни като Св. Валентин. Затова трябва сами да определите граници за себе си и за другите и дисциплинирано да ги спазвате с ясното съзнание, че те са във ваш интерес, съветва Стивън Шнайдър. Това важи също и за отношенията например със съквартирантите или с шефовете в работата.

Специалистите наричат тази личностна рамка "разграничаване" и целта й е да създаде чувство за силно "аз" за баланс на евентуалното ново "ние", което се оформя в началото на една нова връзка. Хората, които не са изяснили границите на потребностите си дори пред себе си, са по-реактивни и емоционални на случващото се. В напечени ситуации решение за тях е по-скоро да избягат или да потиснат естествената си реакция и да си потаят яда, вместо като разумни и зрели хора да потърсят решение заедно с партньора си.

Накратко посланието е това, че ако не знаеш какво искаш или не знаеш как да си го поискаш, няма особено голямо значение дали има нещо хубаво в тази нова връзка, казва психологът. Липсата на яснота не значи непременно провал, но означава, че не знаете най-важното за връзките, допълва той - и то е, че да станеш част от двойка, означава да се научиш да се справяш с разочарованията.

"Аз" и "ние" в три етапа

От друга страна, границите означават контрол и над собствените реакции. Когато е във вихъра на емоциите с нов партньор, човек иска възможно по-бързо да научи всичко за него и да му разкаже всичко за себе си. Началното опознаване е много интензивен период и да се разкриеш пред другия е естествено желание, защото е част от създаването на близост, обаче крие голяма клопка, предупреждава психотерапевтът Иън Кърнър от Ню Йорк.

В дългите монолози, посветени на самите себе си, които двама непознати са склонни да правят, и за двамата стои опасността дори напълно несъзнателно да изградят идеализирана и нереалистична версия за себе си, която после до края на връзката да не успеят да защитят. Затова още докато говори за себе си, човек трябва да си задава въпроса какъв ли образ изгражда пред другия, а ако е честен със самия себе си за качествата и недостатъците си, лесно ще бъде честен и пред него, подсказва Кърнър.

Най-добре е да не се избързва с житейските истории, а да се разказват в контекст и с поводи в хода на разговора - така опознаването ще е по-бавно и качествено, съветва специалистът. Ако пък другият човек изобщо не ви предразполага да разказвате, не му е интересно или пък на вас не са ви интересни неговите истории - това може да е предупреждение за проблем и липса на химия помежду ви от самото начало, допълва той.

И по същия начин, по който естественият импулс в началото на връзка е да искаш да разкажеш на другия всичко за себе си на секундата, така се опитваш и да отделиш цялото си свободно време на него. Но и тук са необходими строги граници от самото начало, защото от това също зависи темпото на опознаване и заявката за сериозността на отношенията, но също и може да заложи улеснения за по-късно.

Началото на повечето успешни връзки се развива в три етапа. Първият е този интензивен вихърен и невероятно приятен период на опознаването, в който двамата изпитват желание да са постоянно заедно и постоянно да общуват - или по-известен като "периода на медения месец", изброява д-р Кърнър.

Вторият етап е когато разперят ръце и се опитат да освободят достатъчно място около себе си за собствените си потребонсти и за да се разграничат като личности от цялото. И третият, в оптималния му вариант, е когато първите две състояния намерят удобен баланс помежду си и за двамата партньори. Ако обаче още от началото хората си отделят достатъчно време за себе си, приятелите си и досегашните си занимания, т.е. ако изначално оставят достатъчно въздух в новата си връзка - вторият и третият етап ще са далеч по-лесни, подсказват специалистите.

Кога е време за секс

Деликатният момент с интимността е може би най-трудният или поне най-индивидуалният. Няма рецепта кога е дошло време за секс и психолозите на "Ню Йорк таймс" също се въздържат да съветват, защото според тях зависи изцяло от самите хора и разбиранията им. За някои това е начин да се стопи последната бариера пред близостта и едва след секса си позволяват истинско емоционално сближаване с другия. За други не е толкова съществено за привличането и развиването на чувства и може да изчака за по-късен етап, затова зависи от усещанията на двамата.

Решението кога да заппочне интимността обаче трябва да е съобразено с очакванията какво ще последва след това, смята психологът Мегън Флеминг. "Например ако ще правите секс на първата среща трябва да сте напълно окей с това, че е възможно никога повече да не чуете този човек. Ако търсите забавление за една нощ, няма пречки, но ако целта ви е дългосрочна връзка, това може да е твърде ударно начало и в повечето случаи е неуспешно", казва консултантът на двойки. И все пак е лично решение между конкретни двама души, за които тази нагласа може и да не важи, допълва тя.

Психологията зад пришпорената любов или защо Свети Валентин не е основателен повод за влюбване
© Цветелина Николаева, Капитал

По-съществено за началото на нова връзка обаче е да се осъзнае, че сексът, любовта и съвместимостта между хората не вървят задължително в пакет. С други думи, страхотният секс между двама души не означава непременно, че са подходящи един за друг като партньори или имат потенциал за голяма любов. А заблудата, че трите са едно и също нещо и трябва да се намерят в комплект, вкарва самотниците в безкраен лабиринт без изход в търсене на нереалистичен идеал. В добрите случаи факторите идват по-два, но по-често са само по един.

"Това, че на някой му се прави секс и си прекарвате добре заедно нощта, не означава непременно, че търси нещо повече, или че ще ти се обади на другия ден. А когато не умееш да разграничиш секса от любовта и от човешките отношения и не си настроил правилно очакванията си, на следващия ден може да се почувстваш изоставен, ако не те потърси, макар че става въпрос за напълно непознат човек", казва още Мегън Флеминг.

И накрая, лошата новина...

Дори да сте направили всичко както трябва, дори да сте подходили към потенциалната нова връзка с мярка и разум, да сте овладели очакванията и емоциите си и да сте се опознали достатъчно с другия човек, за да се почувствате близки, това все още не означава, че сте открили правилния човек, предупреждават специалистите.

"Не оставяйте вълнението от тази нова близост да ви заблуди, че ще е така завинаги. За да разберете дали сте един за друг, първо трябва да проверите колко добре се справяте с неизбежните разочарования и успявате ли да ги интегрирате в основите на връзката ви, или ги оставяте да ги рушат", коментира д-р Шнайдър.

Източник: dnevnik.bg