Момче отива при баща си с въпрос: – Тате, може

Момче отива при татко си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на алено?
– Може, обаче има едно изискване. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък за какво?
– За да може след това в моргата да ти смъкват по-лесно тениската!

***

– Искаш ли гадже-културистка?
– Защо ми е?
– Няма да те е боязън да си на открито с нея през нощта.
– А денем?
– Ей, не бях мислил.

***

Иванчо и Марийка са измежду природата.
– Марийке, открих четирилистна детелина.
– Иванчо, това значи, че ние скоро ще се оженим.
– Така ли? Аз постоянно съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…

***

Бизнесмен отпътува командировка. Дава указания на иконома си:
– Робърт, би трябвало да отпътува за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, хвани всичко под надзор.
Робърт:
– Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дни предприемачът звъни на иконома си:
– Робърт, по какъв начин е? Всичко наред ли е?
– Много ми е жалост, само че счупих дръжката на лопатата.
– Какви ми ги разправяш, каква ръкохватка?
– Съжалявам, само че се счупи, като погребвах кучето ви.
– Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
– Скочи в басейна и умря.
– Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци.
– То скочи, а басейнът беше празен.
– Празен ли?! Нали го напълнихме предходната седмица!
– Водата я изтеглиха пожарникарите, с цел да гасят вилата.
– ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, по какъв начин?
– Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
–?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
– Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-хубавия ви другар, и не й устоя сърцето…

***

Срещат се слон и комар. Слонът споделя на комара:
– Ех, блазе ти – ти можеш да си минаваш през границата и никой нищо не ти споделя, а аз…
Комарът му дава отговор:
– Не се безпокой, аз ще те прекарам през границата и никой нищо няма да ти каже. Утре ела с два хляба под двете мишници.
Отишъл слонът както му споделил комара, само че на границата го спрели.
– Видя ли, комаре, че няма да стане…
А комарът споделил:
– Ех, човек не може един хамбургер да си придвижи през границата…

***

Мъж влиза в черква и се насочва право към изповедалнята.
– Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и в никакъв случай не бях изневерявал на жена си. Но нощес върших обич с две прелестни 18-годишни близначки.
– Кога за финален път си ходил да се изповядваш, сине? – пита свещеникът.
– Никога! Аз съм евреин.
– Тогава за какво идваш и ми казваш това?
– Ама аз на всички го споделям!

***

Телефонно позвъняване в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да.
– Слушайте в този момент да ви разправя защо става дума… Значи, преди три години имаше у нас един ваучър. Един другар донесе трева. Свихме цигарки, множеството ги изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна огромна, даде годишна продукция и на идната година пушихме от нея. После я преместихме в една огромна саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е?
– А предходната година отново правихме един ваучър. И един глупак да вземе, че да ритне саксията от терасата.
– Е?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръста и в този момент целия ни двор е обраснал с тая трева.
– Абе ние тука сме пожарна, защо ми разправяш тия неща?
– Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

***

– Снежанке, за какво ходите с разголена гърда?
– Моя Дядо Мраз си изгуби някъде брадата…
– И какво?
– Така никой не вижда че е без брада.

***

– Какво е общото сред заплатата и цикъла?
– И двете идват един път в месеца. А в случай че не пристигна, то това е симптом, че са ви оправили.

***

Пристига мафиот в полицията и споделя:
– Започнах да получавам писма с очевидни закани по мой адрес.
– Естествено, анонимни?
– Не, подписани са. От началника на данъчната работа.