Какво е наказанието за лошите баби?
Младежът, който посети единствено един урок по карате, съумя единствено да се поклони на хулиганите!
Във влака мъж втренчено гледа девойката против него, която чете книга. След време тя оставя книгата и се обръща към него:
– Престанете да ме гледате с тия женени очи!
Жена ви престана да мърмори, сияе и наподобява прелестно! Поздравления, това към този момент не е ваша жена!
Мъжки конгрес:
Списъкът със смъртните грехове някак си съмнително наподобява на моя лист с проекти за празниците!
Жена буди мъжа си:
– Събуди се! Защо крещиш?
– Сънувах, че Мими се дави!
– Коя е тая бе?
– Не я познаваш, срещнах се с нея в съня си!
Реших да го играя кифла… Помолих съседа да ми даде кученцето си да се помотая из мола с него… И по този начин шлянкам се с кученцето под мишница из мола и кифлея, само че ротвайлера по едно време взе, че се изхлузи…
На изпит влезе засукана студентка с тениска с надпис “Искам тройка”. Професорът и асистентът се усмихнаха доволно…
Както споделя Сивият вълк, лежешком в леглото на бабата:
– Да пием за дамите, които умеят да провокират интерес на всякаква възраст!
Две девойки си приказват:
– Богат ли е мъжът, за който се дами сестра ти?
– Не, доста е безпаричен. Татко непрестанно повтаря “Бедният младеж, бедният млад човек…”.
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го позволява до себе си единствено 2 пъти в годината и го пита той по какъв начин постъпва, че зайкинята му пуска всяка вечер.
– Поднасям й букет червени рози, пущам й песента “Секс бомб”, шляпам я по задника и тя ми ляга!
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска мощно “Секс Бомб”, открехва вратата на банята и пъхва единствено букета червени рози.
– Зайооо, ненаситникооо, следобед беше тук, отново ли ти се желае?
– Задоволява ли ви вашата работа?
– Как да ви кажа, потеглям на работа, виждам стоят красиви девойки – желае ми се… Връщам се от работа – същите девойки, само че към този момент не ми се желае. Вероятно ме задоволява.
Бабите, които са се държали неприятно през годината, получават внуците за цялото лято!
– Докторе, в този момент с гипсиран крак… ще мога ли да върша секс?
– Разбира се… що за въпрос?!?
– Ами… щото преди този момент не можех…
Колега се хвали в офиса:
– Вчера скочих с парашут!
– И по какъв начин беше?
– Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!
Млад лекар преглежда бебе:
– На кърма ли е или на сухи млека?
– На кърма е.
– Съблечете се, свалете си сутиена!
Докторът дълго оглежда и опипва гърдите ѝ:
– Хм. Нямате мляко. Странно по какъв начин детето не е гладно.
– Ами аз съм вуйна му, само че се веселя, че пристигнах.
Благодарение на рекламата, ние към този момент знаем, че:
Всяка госпожица с ярка рокля носи в чантичката си двулитрова бутилка почистващ препарат.В хладилника може да се засели голям наследник пингвин.Нашият основен проблем е пърхотът.Ако две дечица преднамерено си цапат белите дрешки, няма да пристигна татко им да ги ошамари, а ще пристигна лелка с прахуляк за пране.Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.Под ръба на тоалетната паница живеят чудовища, които си устройват манифестации.Като се срещнат в барчето, дамите незабавно стартират да си разискват месечния цикъл и климакса.Носът и устата имат крайници.Вместо нас мисли някакъв тефал.
Жена се кара на брачна половинка си:
– Виж се, отново си пийнал! Не разбирам по какъв начин може да се напиваш всеки ден!!!
– Колко пъти да ти споделям да не се месиш в неща, които не разбираш!
По-възрастна дама като види новите зрелостници:
– Като виждам фотоси от моя бал, виждам, че освен съм си запазила фигурата, а дори съм я удвоила!
Лесна рецепта за лек пилинг на лицето в домашни условия:
Намажете си лицето със сметана.Повикайте котката.
– Здравей, познаваш ли добър съветник за отбрана на персоналните данни?
– Да.
– Можеш ли да ми дадеш негов телефон, мейл?
– Не, скърбя, не мога.
Във влака мъж втренчено гледа девойката против него, която чете книга. След време тя оставя книгата и се обръща към него:
– Престанете да ме гледате с тия женени очи!
Жена ви престана да мърмори, сияе и наподобява прелестно! Поздравления, това към този момент не е ваша жена!
Мъжки конгрес:
Списъкът със смъртните грехове някак си съмнително наподобява на моя лист с проекти за празниците!
Жена буди мъжа си:
– Събуди се! Защо крещиш?
– Сънувах, че Мими се дави!
– Коя е тая бе?
– Не я познаваш, срещнах се с нея в съня си!
Реших да го играя кифла… Помолих съседа да ми даде кученцето си да се помотая из мола с него… И по този начин шлянкам се с кученцето под мишница из мола и кифлея, само че ротвайлера по едно време взе, че се изхлузи…
На изпит влезе засукана студентка с тениска с надпис “Искам тройка”. Професорът и асистентът се усмихнаха доволно…
Както споделя Сивият вълк, лежешком в леглото на бабата:
– Да пием за дамите, които умеят да провокират интерес на всякаква възраст!
Две девойки си приказват:
– Богат ли е мъжът, за който се дами сестра ти?
– Не, доста е безпаричен. Татко непрестанно повтаря “Бедният младеж, бедният млад човек…”.
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го позволява до себе си единствено 2 пъти в годината и го пита той по какъв начин постъпва, че зайкинята му пуска всяка вечер.
– Поднасям й букет червени рози, пущам й песента “Секс бомб”, шляпам я по задника и тя ми ляга!
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска мощно “Секс Бомб”, открехва вратата на банята и пъхва единствено букета червени рози.
– Зайооо, ненаситникооо, следобед беше тук, отново ли ти се желае?
– Задоволява ли ви вашата работа?
– Как да ви кажа, потеглям на работа, виждам стоят красиви девойки – желае ми се… Връщам се от работа – същите девойки, само че към този момент не ми се желае. Вероятно ме задоволява.
Бабите, които са се държали неприятно през годината, получават внуците за цялото лято!
– Докторе, в този момент с гипсиран крак… ще мога ли да върша секс?
– Разбира се… що за въпрос?!?
– Ами… щото преди този момент не можех…
Колега се хвали в офиса:
– Вчера скочих с парашут!
– И по какъв начин беше?
– Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!
Млад лекар преглежда бебе:
– На кърма ли е или на сухи млека?
– На кърма е.
– Съблечете се, свалете си сутиена!
Докторът дълго оглежда и опипва гърдите ѝ:
– Хм. Нямате мляко. Странно по какъв начин детето не е гладно.
– Ами аз съм вуйна му, само че се веселя, че пристигнах.
Благодарение на рекламата, ние към този момент знаем, че:
Всяка госпожица с ярка рокля носи в чантичката си двулитрова бутилка почистващ препарат.В хладилника може да се засели голям наследник пингвин.Нашият основен проблем е пърхотът.Ако две дечица преднамерено си цапат белите дрешки, няма да пристигна татко им да ги ошамари, а ще пристигна лелка с прахуляк за пране.Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.Под ръба на тоалетната паница живеят чудовища, които си устройват манифестации.Като се срещнат в барчето, дамите незабавно стартират да си разискват месечния цикъл и климакса.Носът и устата имат крайници.Вместо нас мисли някакъв тефал.
Жена се кара на брачна половинка си:
– Виж се, отново си пийнал! Не разбирам по какъв начин може да се напиваш всеки ден!!!
– Колко пъти да ти споделям да не се месиш в неща, които не разбираш!
По-възрастна дама като види новите зрелостници:
– Като виждам фотоси от моя бал, виждам, че освен съм си запазила фигурата, а дори съм я удвоила!
Лесна рецепта за лек пилинг на лицето в домашни условия:
Намажете си лицето със сметана.Повикайте котката.
– Здравей, познаваш ли добър съветник за отбрана на персоналните данни?
– Да.
– Можеш ли да ми дадеш негов телефон, мейл?
– Не, скърбя, не мога.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ