Колко вида адвокати има?
Млада жена поства:
– Изгоря ми лампата… Мъже, помогнете!
Първият мъж, който коментирал:
– Репостнах го във всички групи… Каквото можах, направих…
***
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по тил.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по тил, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
– Колко!
– Цетири…
– Що толкоз малко?
– Стото няма повесе…
***
– Мили, ти къде си..?
– Нали ти бях споделил, скъпа,.. на лов!
– А кой там по този начин тежко диша..??
– Как кой… мечката!
***
Един американец, един турчин и един чукча решили да вземат участие в едно съревнование – кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, че щом към този момент не устоят да се обадят по телефона.
Първо влезнал американецът. Седял 2-3 дни и не издържал, обадил се и споделил да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, само че доста огладнял и се предал.
Последен влезнал чукча. Минавали дни, седмици… След три месеца уредниците решили да ревизират дали не е починал. Влезли и какво до видят! Чукча на колене седи и подрежда: “ Телефон, телефон, апелирам ти се! Чукча гладен. Телефон, апелирам ти се!“
***
Свиждане в пандиза. Съпругата нервно се върти на стола си и скача преди да е изтекло позволеното време.
– Време е да потеглям, благи. През цялото време си мисля какъв брой ли е тежко на нашето кученце да стои затворено по цялостен ден…
***
Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всевъзможни, от професор до служител на реда, единствено Иванчо мълчи.
– Иванчо, а твоя татко, какво работи?
– Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а в случай че му заплащат добре, върви с тях по хотели.
Учителката обезпокоена разгонила децата и попитала:
– Иванчо, това правилно ли е?
– Не, несъмнено! – споделил Иванчо. Футболист е в Левски, само че ме беше позор да си кажа.
***
На учения, сержант се обръща към боец:
– Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
– Разбира се, – дава отговор Петров – Вземи братче!
– Не отговаряте по правилник. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
– Съвсем не, господин сержант!
***
– Чудя се, за какво производителите на облекла поставят тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
– За да знаеш кое е начело и кое откъм гърба..
***
Един човек отишъл на ресторант и поръчвал доста и скъпи ястия. Келнерът забелязал това и предизвестил шефа си. После келнерът попитал клиента:
– Ами, вие имате ли с какво да платите?
– Естествено!!! Може ли да платя в перли?
Келнерът отишъл да попита шефа и шефа одобрил
– Да, може!
– Дай една порция миди и стикай палци!!!
***
Като се прибрах нощес у дома, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И по този начин стартира скандалът….
***
Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах подобен случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да почине преди 10 години, а той към момента си е жив.
– Ето, виждате ли сътрудник, в случай че човек желае да живее, даже медицината е безсилна…..
***
Двама души беседват пред съда:
– Знаеш ли какъв брой типа юристи има?
– Колко?
– Ами два типа: едните познават законите, а другите познават съдията…
***
В съда:
– Господин арбитър, желая да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
– Аз също желая бракоразвод, господин арбитър, тъй като тя видя чак след два месеца, че съдовете ги няма.
***
Момче и момиче се любят в храстите, около една горска вада. След като свършили, момичето задоволено попитало:
– Скъпи, по какъв начин ще назовем детето си?
Момчето умерено свалило презерватива, вързало го на възел, хвърлил го в реката и споделило:
– Ако се измъкне от там, ще го назовем Дейвид Копърфийлд.
***
Табела на плажа…
– Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!
***
Шестимата пасажери в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява:
– Господа, нали няма да имате нищо срещу, в случай че не пуша?
***
– Моят началник за следващ път показва своя обичан анатомичен трик!
– Какъв е пък този трик?
– Да мисли със зад…а си.
***
– Изобретих приспособление, което разрешава да се вижда през стени.
– Че това към този момент е изобретено от дълго време!
– Не може да бъде! Как се назовава това откритие?
– Прозорец.
– Изгоря ми лампата… Мъже, помогнете!
Първият мъж, който коментирал:
– Репостнах го във всички групи… Каквото можах, направих…
***
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по тил.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по тил, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
– Колко!
– Цетири…
– Що толкоз малко?
– Стото няма повесе…
***
– Мили, ти къде си..?
– Нали ти бях споделил, скъпа,.. на лов!
– А кой там по този начин тежко диша..??
– Как кой… мечката!
***
Един американец, един турчин и един чукча решили да вземат участие в едно съревнование – кой ще издържи най-дълго затворен в една стая без храна. Казали им, че щом към този момент не устоят да се обадят по телефона.
Първо влезнал американецът. Седял 2-3 дни и не издържал, обадил се и споделил да го измъкват.
Втори бил турчинът. Той издържал една седмица, само че доста огладнял и се предал.
Последен влезнал чукча. Минавали дни, седмици… След три месеца уредниците решили да ревизират дали не е починал. Влезли и какво до видят! Чукча на колене седи и подрежда: “ Телефон, телефон, апелирам ти се! Чукча гладен. Телефон, апелирам ти се!“
***
Свиждане в пандиза. Съпругата нервно се върти на стола си и скача преди да е изтекло позволеното време.
– Време е да потеглям, благи. През цялото време си мисля какъв брой ли е тежко на нашето кученце да стои затворено по цялостен ден…
***
Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всевъзможни, от професор до служител на реда, единствено Иванчо мълчи.
– Иванчо, а твоя татко, какво работи?
– Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а в случай че му заплащат добре, върви с тях по хотели.
Учителката обезпокоена разгонила децата и попитала:
– Иванчо, това правилно ли е?
– Не, несъмнено! – споделил Иванчо. Футболист е в Левски, само че ме беше позор да си кажа.
***
На учения, сержант се обръща към боец:
– Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
– Разбира се, – дава отговор Петров – Вземи братче!
– Не отговаряте по правилник. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката?
– Съвсем не, господин сержант!
***
– Чудя се, за какво производителите на облекла поставят тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
– За да знаеш кое е начело и кое откъм гърба..
***
Един човек отишъл на ресторант и поръчвал доста и скъпи ястия. Келнерът забелязал това и предизвестил шефа си. После келнерът попитал клиента:
– Ами, вие имате ли с какво да платите?
– Естествено!!! Може ли да платя в перли?
Келнерът отишъл да попита шефа и шефа одобрил
– Да, може!
– Дай една порция миди и стикай палци!!!
***
Като се прибрах нощес у дома, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И по този начин стартира скандалът….
***
Разговарят двама лекари:
– Знаете ли, имах подобен случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да почине преди 10 години, а той към момента си е жив.
– Ето, виждате ли сътрудник, в случай че човек желае да живее, даже медицината е безсилна…..
***
Двама души беседват пред съда:
– Знаеш ли какъв брой типа юристи има?
– Колко?
– Ами два типа: едните познават законите, а другите познават съдията…
***
В съда:
– Господин арбитър, желая да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
– Аз също желая бракоразвод, господин арбитър, тъй като тя видя чак след два месеца, че съдовете ги няма.
***
Момче и момиче се любят в храстите, около една горска вада. След като свършили, момичето задоволено попитало:
– Скъпи, по какъв начин ще назовем детето си?
Момчето умерено свалило презерватива, вързало го на възел, хвърлил го в реката и споделило:
– Ако се измъкне от там, ще го назовем Дейвид Копърфийлд.
***
Табела на плажа…
– Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!
***
Шестимата пасажери в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява:
– Господа, нали няма да имате нищо срещу, в случай че не пуша?
***
– Моят началник за следващ път показва своя обичан анатомичен трик!
– Какъв е пък този трик?
– Да мисли със зад…а си.
***
– Изобретих приспособление, което разрешава да се вижда през стени.
– Че това към този момент е изобретено от дълго време!
– Не може да бъде! Как се назовава това откритие?
– Прозорец.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ