Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително: – Колко страни,

Мъжки кит, плувайки към женския, споделил укорително:
– Колко страни, стотици екологични организации, видни политически водачи, милиони хора – всички те се стремят нашият тип да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата.

***

Лети пътнически аероплан. По пътечката сред пасажерите минава водач с парашут на гърба.
Един от пасажерите пита:
– Какво става?
– Неприятности в работата.

***

Осъждат 80-годишен човек на 25 години затвор. След като си чул присъдата, като последни думи споделил:
– Уважаеми съдии, благодаря за доверието. Ще се постарая да го оправдая.

***

Лекарят:
– Събличайте се!
– Ама за какво?
– Аз съм доктор, аз най-добре знам!
Мъжът се съблича. Лекарят:
– И от какво се оплаквате?
Голият:
– От нищо… едни нови шкафове би трябвало да ви доставя в кабинета.

***

Полицай се кара на пийнал водач:
– Ти не знаеш ли, че в случай че си пил, въобще не би трябвало да пипаш кормилото?
– Стига, бе! Аз и по този начин едвам карам, па какво остава без ръце.

***

На въпроса: „ Кое е най-неприятното при успоредното паркиране? “ 98% от интервюираните дами водачи, са дали отговор:
– Свидетелите!

***

Футболист се прибира у дома след мач и се хвали на жена си:
– Вкарах два гола!
– И по какъв начин свърши мача?
– Един на един.

***

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
– Не лай по този начин! Виж там също чака една котка за доктора и не лае.

***

– Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки!
– Спокойно, няма ужасно! Кметът лапна 500 хиляди, а пращи от здраве!

***

Режисьорът споделя на актрисата:
– Сега ще заснемем сцената със скачането от моста. Хайде, госпожице, скачайте!
– Но аз не мога да плавам!
– Няма значение, ние ще снимаме единствено скока.

***

Футболен мач. Нападателят се насочва с яростно изражение към съдията:
– Как се споделя кучето ви?
– Аз нямам куче! – дава отговор съдията.
– Е, може ли слепец без куче?

***

– Защо си толкоз тъжна? – питат русокоска.
– В посолството не ми взеха документите за виза.
– Защо?
– На самия завършек на анкетата в графата “Не попълвайте ” написах “добре ”.

***

Стара маймуна изяснява на млада какво е конвенционален инстикт:
– Сега ще натисна този бутон, а оня глупак с бялата престилка ще ни донесе по банан.

***

Жена пита мъжа си, който е програмист:
– Скъпи, за какво преди сватбата беше толкоз добър и гальовен? Помня, даже цветя ми подаряваше…
– Но, скъпа, това беше демо-версия.

***

Cъпpyгaтa нa cъp Джoн гo нaпycкa. Ha тpeтия дeн в дoмa нa лopдa ce звъни. Oтвapя cлyгaтa.
– O, виe ce вpъщaтe, гocпoжo! – кaзвa тoй. – Aз пък cи пoмиcлиx, чe e дoшъл oщe някoй, зa дa пoднece пoздpaвлeния нa лopда.

***

Митничар стопира ТИР за инспекция:
– Какво карате?
– Храна за пилета. Митничарят оглежда усърдно товара и възкликва:
– Ама това е кокаин!
– А-а, в случай че желаят да го ядат!

***

Старшината изяснява на бойците:
– Трябва непрекъснато да държите врага под око! Да не го изпускате от взор! Иванов, какво си ме зинал?

***

Две мутри:
– Зелка, пък шефът за пети път си преписва завещанието…
– Еми, за какво му беше да се дами за таз’ учителка по български!

***

Пиян мъж към таксиджия:
– Свободен ли си?
– Да.
– Ела тогава да пийнем по едно!

***

Интересно по какъв начин арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я поносим има-няма петнайсет минути!

***

Пепеляшка към принца:
– Обувката ми стана! Кога е сватбата?
– Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.