Мъж влиза в кабинет на логопед. – Докторе, жена ми

Мъж влиза в кабинет на логопед.
– Докторе, жена ми си загуби гласа и напълно не може да приказва.
– Това е доста неприятно, приятелю, само че какво общо имам аз?
– Просто за пръв път от доста години насам съумях да кажа и аз нещо и разбирате ли, докторе, оказа се, че малко мънкам.

***

Лондон. “Бейкър стрийт ” 221B.
– Холмс, знаете ли по какъв начин се ръководи България?
– Елементарно, Уотсън…

***

Българин влиза в една от швейцарските банки. С плахи стъпки се насочва към едно от гишетата. Навежда се към служителят и прошепва:
– Искам да си направя сметка при вас и да внеса 1 000 000 $ в нея!
Служителят смъква очилата си, поглежда го и споделя:
– Господине, апелирам ви не е нужно да шепнете. Не е срамно да си безпаричен!

***

Двама мъже играят голф. Пред тях има две дами, които ги бавят и единият от мъжете споделя на приятеля си:
– Ще помоля дамите, в случай че може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, само че на половината път се връща.
– Едната е брачната половинка ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да приказваш с тях?
Вторият мъж потегля към дамите, само че също се връща на половината път.
– Какво става? – пита първият.
– Светът е дребен! – отвръща вторият.

***

Ако програмист стане доктор, и му кажеш:
– Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
– Странно, имам същата ръка и не ме боли.

***

– Муцка, да си боядисам косата алена за лятото?
– Защо?
– Иска ми се да направя нещо извънредно с главата си.
– Прочети книга.

***

В учебно заведение:
– Моят дядо през войната е бил партизанин.
– Моят е бил танкист!
– Моят е бил авиатор!!
– А пък моят дядо е бил електротехник.
Всички:
– А! Как по този начин електротехник?
– Ми на каската му има нарисувани светкавици.

***

Доктор към здравна сестра:
– Пишете “Черепна контузия на главата ”.
– Имате поради черепно-мозъчна контузия! – възразява сестрата.
– Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

***

– А бе, ти харесваш ли глупави дами?
– Не.
– А такива, които не могат и една закуска да ти подреден?
– Категорично не! Защо питаш?
– Просто се чудя кви ги вършите с жена ми?

***

Вратата на кабинета на шефа на ДАНС, се отваря внезапно. Шефът се ококорва, като вижда, че влиза сeкси кокона.
– Коя сте вие?
– Агент!
– Централно разузнавателно управление на САЩ, Мосад…?
– Орифлейм.

***

– Докторе помагай, дамата си е втълпила, че е роял!
– Ми доведете я тук да я прегледам!
– Ти вманиачен ли си бе докторе? Знаеш ли какъв брой коства превозът на роял?

***

Две русокоски:
– Представяш ли си муцка, в този момент, да пристигна един богат предприемач и да ми даде 50 000 Щатски долар.
– А за какво не един милион?
– Един милион е нереално.

***

Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум – Петър – Калоян – Асен!
Дядото слуша, слуша и споделя.
– Какво става, бе, България да не е в заплаха?

***

Чужденец лети с български аероплан. Приближава се стюардесата:
– Сър, желаете ли да обядвате?
– А какъв избор имам?
– Да или Не!

***

– Специалистите настояват, че народът у нас живее все по-добре.
– Народът твърди, че не усеща това усъвършенстване!
– Да, но народът не е експерт!

***

Чужденец учещ български пита собствен сътрудник Българин:
– Как е на български “синхрофазотрон? ”
– Ко?
– Боже какъв прелестен сбит език!

***

– Откъде си?
– От София.
– Къде ще караш празниците?
– На село…

***

– Докторе, нещо не съм наред!
– И от какво се оплаквате?
– Вече цяла седмица ми се коства, че всичко което приказва жена ми има смисъл!

***

– Извинете, какъв брой коства този часовник?
– 5000 лева, демонстрира три часови зони и можете да се къпете с него…
– Супер, а от къде се пуска топлата вода?